Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кардинально и надолго сменила значт внешность.. фото надо прокрутить дальше

A photo posted by Instagram

@темы: yep dats me, iPhone, bitch!, прокрутить

---

03.10.2017 в 14:20

Пишет  Yin:

Как быть человеком, которого любят

"У меня нет друзей, я непопулярна. Не умею общаться и поддерживать отношения, но очень хочу, чтобы меня любили и хотели со мной общаться.
Что в себе нужно для этого развить?"

Как и всегда, вопрос сложнее, чем можно уместить в паре абзацев.
Но направление обозначить можно.
Итак, как быть человеком, которого полюбят?







- Богатый внутренний мир.

"[...] при рождении любой из нас получает свой собственный клочок душевного пространства. Этот личный «участок» есть у вас, у меня, у моего ненавистного дядюшки Фила, у какой-нибудь Триши Никсон с соседней улицы. И там, в его границах, каждый волен делать что угодно — при условии, что это не вредит никому другому. Можно вырастить там фруктовый сад, устроить цветник, разбить овощные грядки и засадить их в строго алфавитном порядке; можно не делать вообще ничего. Хочешь устроить склад автомобильного хлама или выставку-продажу запчастей? Пожалуйста. Однако вокруг участка всегда есть забор, а в нем калитка. И если кто-то повадится ходить на твою территорию и гадить или же станет требовать, чтобы все переделали на их лад, ты имеешь право попросить таких гостей на выход. И им придется уйти, потому что это твое личное пространство."

Так его описала Энн Ламотт. Внутренний мир - архетип Самости, нашей "истинной сути". Вы часто видели в моих дневниках и пабликах гранаты, символ еще одной ипостаси этого грандиозного архетипа - Гранатового сада, Pardes Rimonim.
Ваша внутренняя жизнь - начало начал. Вы - хозяин своего Гранатового сада.
Поэтому заботьтесь о Гранатовом саде. Заполните его интересной работой или творчеством, заимейте мнение о мировых проблемах, увлекитесь экологией...
Проводите время в одиночестве, внутри этого мира. Заботьтесь о нем, взращивайте этот сад.
Богатая внутренняя жизнь спасет вас от голода в отношениях. Вы сможете кормиться едой со своего огорода и не вымаливать душевное тепло у окружающих. Голод делает вас очень непривлекательными в глазах других людей.
Но дело не только в голоде. Хотите, чтобы вас любили? Должно быть что-то, ЧТО любить. И это ЧТО - ваша Самость, вы. Буде у вас богатый внутренний мир - вы станете интересны людям. Они захотят научиться тому, что вы умеете, или стать такими же, как вы.
Богатый внутренний мир - самый очевидный, но и самый недооцененный способ нравиться людям. У многих людей этот мир вовсе не богат. Он наполнен тревогой, скукой, голодом по другим людям и бессмысленным времяпровождением. Таким людям скучно в одиночестве. Они хотят, чтобы пришел Другой, который наполнит их жизнь смыслом.
Но всё происходит наоборот. Сначала вы наполняете свою жизнь смыслом, и только потом в неё приходят Другие.

- Эмпатия.
Смотрите на ситуацию глазами Другого, а не только своими. О чем он думает? Чего ему хочется? Что он сейчас видит?
Многие из нас болезненно зациклены на том, любят ли нас. Я тут к месту? Не выгляжу ли я неудачником? Относятся ли ко мне с должным уважением? Я всё еще любим?
Мы привыкли к детскому эгоцентризму и часто не замечаем, как много мы думаем о себе и как мало - о других людях.
Забудьте про себя на немного. Подумайте вместо этого о Другом. Другой чувствует, что его уважают? Что для него ценно? Что его сейчас беспокоит? Что за эмоции он чувствует? Чем он сейчас занят?
Эмпатия делает вас очаровательным собеседником. Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите в глазах Других, вы выглядите плохо: нервным, скучным, навязчивым или наоборот отстраненным. Лучший способ хорошо выглядеть - не думать о том, как вы выглядите.

- Безопасность.
Не бейте людей!
Мы часто не отдаем себе отчета, что наше поведение может быть для кого-то угрозой.
Если я люблю спорить или доказывать свою правоту - я угроза для убеждений Других.
Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
Если я критикую - я нападаю на чужую самоценность.
Если я невнимательна - я обесцениваю Другого.
Если я высокомерна и даю непрошенные советы - я унижаю Других.
Просто не нужно. "Не бить людей" - это почти такой же очевидный совет, как и "быть интересным человеком с богатым внутренним миром".
Однако есть проблема с этим очевидным советом. Нам кажется, что мы вполне имеем право делать то, что мы делаем. "Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?", "Я просто люблю спорить", "Людей троллить весело" и прочее.
Ну... просто... не бейте людей. Вас не будут за это любить.

- Щедрость.
Люди должны что-то получать от дружбы с вами. Иначе зачем им эта дружба?
Речь не только о материальном: подарки или помощь там. Дайте людям пространство! Дайте сцену, где они могут проявить свои лучшие качества. И помогите им самовыразиться.
Слушайте мнения других людей, задавайте вопросы. Обсуждайте актуальные проблемы и давайте советы, когда их просят. Проводите время так, как нравится другим людям. Живо откликайтесь на чужие проблемы, показывайте, что они важны для вас.
Мы все жаждем этого. Но только единицы способны дать это своим близким. Не упустите шансов набрать очки близости.

- Хорошие личные границы.
Не позволяйте себя унижать и не унижайте других людей.
Большинство людей с границами не очень. Ну а без хороших личных границ и взаимного уважения любые отношения превращаются в вяло тлеющий конфликт.
Другие часто не в курсе, насколько границы ценны. Поэтому топчутся по чужим или позволяют топтаться по своим. И если вы выставите удобные для всех участников границы, в итоге вам будут очень благодарны.
Проблема разве что в том, что расставление экологичных для всех партнеров границ - то ещё кунфу. Обычно мы либо скармливаем себя ("ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться"), либо кусаем других людей ("если ему было неудобно, сказал бы сразу").
Но отношения с плохими границами - это мука для всех. Униженный накопил обиду и был ранен; унижающий приговорил себя к общению с отвратительным ему человеком.
Поставьте в отношениях экологичные границы, и отношения станут очень комфортными для обоих партнеров.

- Любовь к Другим.
Другие хотят знать, что вы им нравитесь! Так давайте им почаще знать, что вы их любите и считаете их хорошими людьми.
Никогда не жалейте:
• комплиментов. Хвалите за достижения, характер, за совместное времяпровождение. "С тобой так удобно путешествовать! Ты очень здорово умеешь планировать поездки", "Я прямо завидую твоей силе воли. Начать курсовую заранее - это очень круто".
• благодарности. "Спасибо, ты мне очень помог", "Я вчера пил кофе, который ты подарил на день рождения, он очень вкусный".
• признаний в любви. Относится не только к партнерам, но и к друзьям, и к родственникам. "Я тебя люблю", "Я очень тебя ценю", "Я очень счастлива, что мы знакомы", "Ты замечательный друг".
• прикосновений. Настолько, насколько это уместно в ваших отношениях. Речь не только об объятиях, но и о поцелуях, или скажем о дружеских щипках или щекотке. Одно нежное объятие говорит очень много.


Эти качества уберут многие препятствия в общении.
Вы не сможете обаять всех. Большинство людей к вам равнодушны. Но если вы развили в себе нужные качества, значит, вы протянули человеку руку. Протянет ли вам Другой руку навстречу - это его выбор. Но вы сделали абсолютно всё, что могли.




P.S.

"Я не про это спрашивала! Я не хочу подстраиваться, я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы мое мнение слушали. Чтобы меня за мои достижения хвалили. Мне хочется самовыразиться! Как сделать так, чтобы люди меня слушали?"

Сожалею. Есть только два способа привлечь внимание других людей: условно интровертный и условно экстравертный.
Интровертный акцентирован на богатом внутреннем мире. Вы не опираетесь на Других, а становитесь душевно сильным человеком. Вас начинают слушать, потому что Другие восхищены вашей внутренней силой.
Экстравертный делает упор на эмпатию и щедрость. Вы опираетесь на Других, щедро вкладываетесь в отношения - относитесь к людям внимательно, помогаете им, слушаете их - и настраиваете ваши отношения на взаимообмен.
Если вы интроверт, вы отказываетесь от внимания и развиваетесь сами. Если вы экстраверт, вы вкладываете в отношения, как в банк, и получаете щедрые проценты.
И тот, и другой способ подразумевает, что вы отказываетесь от одобрения других людей. Нет другого способа заставить людей слушать вас - либо быть зрелым и независимым, либо быть эмпатичным и щедрым.




Как у вас обаянием? Умеете создавать и поддерживать близость?

@темы: моя проблема в том что я это репостну даже не прочитав толком, псих

---

Нифига себе работу они проводят ->> antropogenez.ru/review/745/

60 ошибок Александра Невзорова: невежество и надуманность аргументов простительны?

Александр Невзоров – личность, не нуждающаяся в представлении. Талантливый журналист, парадоксально мыслящий автор и человек широких интересов, за время своей карьеры Александр Глебович неоднократно удивлял поклонников неожиданными высказываниями и публикациями. Очередной такой неожиданностью стало появление новой книги Александра Невзорова: «Происхождение личности и интеллекта человека» (Санкт-Петербург, «Анатомия и Физиология» 2012 г., 544 страницы.)

Здесь автор предстает в новом амплуа – анатом, «член Всероссийского научного общества анатомов, гистологов и эмбриологов — предлагает отчетливые, развернутые трактовки таких понятий, как «сознание», «разум», «личность», «мышление» и «интеллект», основанные только на тех открытиях, которые были сделаны классическими школами нейрофизиологии, и на естественнонаучной трактовке любых процессов в головном мозге человека или иного млекопитающего животного» (из аннотации к книге).

Отвечая на многочисленные письма читателей и выполняя свое обещание, публикуем анализ нескольких фрагментов книги, подготовленный нашими экспертами.

Во 2-й главе (Caput II) своей книги Александр Невзоров доказывает, что эволюция разума человека на протяжении последних 2-х миллионов лет никак не связана с эволюцией мозга (которую автор характеризует на с. 125 как «небольшие анатомические дорисовки»)… Посмотрим, как он это делает.

В таблице, приведенной ниже, слева – цитаты из книги А.Г.Невзорова, справа – комментарий редакции портала АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ. Жирный и красный шрифт в цитатах – наш.

@темы: yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

@темы: шоб позырить, yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

Не знаю, что думать по поводу этого всего. Примерно два месяца я на новом комплекте таблеток. Надо сказать, жизнь действительно изменилась, но не без негативных аспектов. Самое неприятное - это вечное ощущение усталости во всем теле. Это какая-то другая усталость, не та, что была без лекарств. Но она какая-то более острая, что ли. Появилось что-то типа тремора, мне вот даже сейчас тяжело сидеть и печатать. Тяжело телефон в руках держать. Я жалуюсь на нее психиаторке - та говорит, что такого не должно быть (лол но оно есть???), ведь мои таблетки скорее активируют, чем угнетают. Хотя у меня ощущение, что мне нужны чуть ли не гомеопатические дозы)) Надо как-то преодолеть гору психологических барьеров на пути к психотерапевту. До меня тут недавно дошло, что похоже то, что мне нужно, это психодрама. Мне нужно что угодно, что бы активно научило меня общаться с людьми. Не использовать несчастную Систему 1, которая умеет только огрызаться. Недавно мне сказали, что в новых компаниях и в поверхностном общении я кажусь очень холодной. Дико расстроило. Но что ещё можно ожидать, если я вечно прилагаю минимум усилий? А откуда взять-то эти силы, если вот такая ситуация с таблетками.
Главное, жахнуть по мне сильно активирующими таблетками нельзя, т.к. пойдут панические атаки, что в разы хуже любой депрессии.
Я ещё почему-то все остальные факторы воспринимаю как отмазки, типа, не может это так сильно влиять, особенно если я принимаю лекарства. Осень? Плохая погода? Не должно влиять. Отсутствие солнца? Временный возврат к семье, в которой я постоянно на нервах? Почему мои таблетки не защищают меня от этого?

PS

Правда, что нынче среди молодежи популярна скандинавская ходьба? Так хочется заняться, но я дико стесняюсь.

@темы: нытье, дорогой дневник

---

35 Practical Steps Men Can Take To Support Feminism

Most men do many things in their daily lives that directly or indirectly contribute to a culture of gender inequality.
PAMELA-CLARK JUNE 13, 2014
TAGS: FEMINISM, MEN

SPONSORED STORIES
by
On Facebook, a friend recently linked to an article called 20 Tools for Men to Further Feminist Revolution. Although he liked the list, he (correctly) noted that most of the suggestions were quite academic. The friend in question, like me, is an academic, so this point is not meant to be an indictment of the original article. It’s just that practical tools and academic tools can have different places in the world.

His comments have prompted me to create a list of more practical tools. Most men -- particularly men who benefit from multiple forms of structural privilege -- do many things in their daily lives that directly or indirectly contribute to a culture of gender inequality. Even men who support feminism in theory can be not great at applying feminism in their everyday practices.

This list entails suggestions for some practical tools all men can apply in their day-to-day lives to foster equality in their relationships with women, and to contribute to a culture where women feel less burdened, unsafe, and disrespected.

Part of living in a patriarchal society is that men are not socialized to think about how their habits and attitudes harm women. This list is meant to push men to think more consciously and personally about the direct and indirect effects they have on women, and to think more about how they can contribute to feminism through their lived, everyday practices.

Tools 15 - 27 are c/o Lindsay Ulrich. Other tools c/o Pamela Clark.

The list is not intended to be exhaustive or exclusive. Certain items on the list will apply to some men more than others, but if you are a man and a human I guarantee there is at least one area on the list where you could make an improvement. If you think there’s something we’ve missed, tell me! If you think something on the list is problematic, let’s have a conversation about it!
1. Do 50% (or more) of housework.

You need to do your share of housework all the time, of your own accord, without procrastinating, without being asked, without making excuses. Recognize that our domestic habits and our internalized ideas about unpaid domestic work are hugely gendered and hugely benefit men, and accept that it is your responsibility to fight against this. If feminism is the theory, clean dishes are the practice. Over the next week, take note of how much housework you do as compared to women you live with and note where it is or is not an equitable division.


2. Do 50% (or more) of emotional support work in your intimate relationships and friendships.

Recognize that women are disproportionately responsible for emotional labour and that being responsible for this takes away time and energy from things they find fulfilling.

3. Consume cultural products produced by women.

In whatever your interests are -- French cinema, astrophysics, baseball, birdwatching -- ensure that women’s voices and women’s cultural products are represented in what you are consuming. If they are not, make an effort to seek them out.

4. Give women space.

Many women walk around -- especially at night or while alone -- feeling on edge and unsafe. Being in close physical proximity to an unknown man can exacerbate this feeling. Recognize that this is not an unreasonable fear for women to have, given how many of us have experienced harassment or abuse or been made to feel unsafe by men when we are in public spaces. Also recognize that it doesn’t matter if you are the kind of man who a woman has any actual reason to fear, because a woman on the street doesn’t have a way of knowing this about you or not.

Examples: If a seat is available on public transit next to a man, take that seat rather than one next to a woman. If you are walking outside in the dark close to a woman walking alone, cross the street so that she doesn’t have to worry someone is following her. If a woman is standing alone on a subway platform, stand some distance away from her.

5. … but insert yourself into spaces where you can use your maleness to interrupt sexism.

Examples: challenge men who make sexist comments and jokes. If you see a female friend in a bar/at a party/on the subway/wherever looking uncomfortable as a man is speaking to her, try to interject in a friendly way that offers her an opportunity for an “out” if she wants it. If you see a situation where a woman looks like she may be in distress while in the company of a man, stand nearby enough that you make yourself a physical presence, monitor the situation, and be in a position to call for help if needed.

Things like this can super difficult, awkward, and complicated to know how to do, but it’s worth trying anyway. Making yourself feel momentarily uncomfortable is a fair tradeoff for making a woman feel more comfortable.


6. When a woman tells you something is sexist, believe her.


7. Educate yourself about sexual consent and make sure there is clear, unambiguous communication of consent in all your sexual relationships.

8. Be responsible for contraception.

If you are in a relationship where contraception is necessary, offer to use methods that do not have health risks for women (use of hormones, surgeries, etc.) and treat these as preferable options. If your partner prefers a particular method, let her be in charge of making that decision without questioning or complaining about it. Don’t whine about condom usage, and be responsible for buying them and having them available if that’s the method you’re using.

Assume financial responsibility for any costs related to contraception. Women earn less than men, and also have to assume all the physical risk of pregnancy. Further, in instances where contraception involves any amount of physical risk, it is virtually always women who must assume this risk. As a gesture that redresses a minuscule amount of this disparity, heterosexual men should finance the whole cost of contraceptives.

9. Get the HPV vaccine.

If you are a young man, get it. If you have a young son, ensure he gets it. Since women are the ones who are disproportionately affected by the consequences of HPV, as a matter of fairness men should be the ones who at least assume the potential risks of getting vaccinated. (I am hugely pro-vaccines in general and don’t believe there actually are significant risks, but this is a matter of principle.)


10. Have progressive name politics.

If you and your female partner decide that the institution of marriage is something you want to be involved with, be willing to both keep your existing surnames. If having a common surname with your spouse is important to you, be willing to change your surname and treat this as a preferable option to your spouse changing hers.

11. If you have children, be an equal parent.

Be willing to take paternity leave and to stay home and care for them when they are young. Divide childcare responsibilities so that you are doing at least 50% of the work, and ensure it is divided such that you and your partner both get to spend an equal amount of “play” time with your children too.

12. Pay attention to and challenge informal instances of gender role enforcement.

For example, if you are at a family function or dinner party, pay attention to whether it is mostly/only women who are doing food preparation/cleaning/childcare while men are socializing and relaxing. If it is, change the dynamic and implore other men to do the same.

13. Be mindful of implicit and explicit gendered power differentials in your intimate/domestic relationships with women…whether a partner or family members or roommates.

Work to recognize where inherent structural power differentials based on race, class, gender, sexual orientation, age (and so on). Where you benefit from these structural imbalances, educate yourself about your privilege and work on finding ways to create a more equitable balance of power. For example, if you are in a domestic partnership where you are the primary income earner, educate yourself about the gendered wage gap, and work on dividing labour and economic resources within your household in a way that increases the economic autonomy of your partner.

14. Make sure that honesty and respect guide your romantic and sexual relationships with women.

The way you treat women with whom you are in a relationship is a mirror of your values about women in general. It doesn’t work to espouse feminist theory and then treat your partners like trash. Be upfront and open about your intentions, communicate openly so that women have the ability to make informed, autonomous decisions about what they want to do.

15. Don’t be an online bystander in the face of sexism.

Challenge people who make, say, or post sexist things on the Internet, especially on social media.


16. Be responsible with money in domestic/romantic relationships.

Know that if you are irresponsible with money, this necessarily impacts your partner and since women still make less than men overall (and live longer), this is a feminist issue.

Example: Your credit card debt/money wastage/gambling problem impacts her economic livelihood and future. Share budget making, tax filing, and general personal finance duties and be open and honest about household money management.

17. Be responsible for your own health.

Men go to the doctor less often than women for issues troubling them, and when they do, it’s often at the urging of women in their lives. To have a long and healthy partnered life for both you and your spouse means being responsible for your own health, noting any issues, and taking them seriously. Since we’re dependent on one another, your long-term health is also her long-term health.


18. Don’t ogle or make comments about women. (i.e., Keep your tongue in your mouth and comments to yourself.)

Even though women may be more prone to wearing more revealing outfits than men, don’t ogle them just because you want to and can. Though you may find someone attractive, there’s a line between noticing and being creepy/disrespectful. It makes the ogler feel uncomfortable, as well as any women who notice the ogling or are aware of the comments.


19. Pay attention to the sex of experts and key figures presenting information to you in the media.

When you are watching an expert on TV, reading articles, etc., notice how often this information will come from men and, at the very least, wonder how a female perspective might be different.

20. Ensure that some of your heroes and role models are women.


21. Praise the virtues and accomplishments of women in your life to others.

In everyday conversation and in communication in general, talk to others about women you know in a positive light. Suggest your female friends for projects, jobs, and collaborations with other people you know.

22. Have integrity with your male friends. (i.e., Don’t be a “bro.”)

When a male friend is doing something sexist (being a deadbeat dad, down-talking women, ogling women, secretly spending shared money, lying to their partner, etc.) have integrity and say something to your friend. It’s not enough to think it’s wrong; let them know you think it’s wrong.

23. Don’t treat your spouse like a “nag.” If she is “nagging,” you are probably lagging.

24. Know that acknowledging your own sexist opinions and stereotypes you hold is not enough. Do something about them.

25. Befriend women.

If you don’t have any female friends, figure out why you don’t and then make some. Make sure they are authentic, meaningful relationships.The more we care about and relate to one anther, the better chance we stand of creating a more egalitarian society.

26. Find female mentors/leaders. (i.e., Be subordinate to women.)

If you are seeking a mentor, or want to volunteer with an organization, go with a woman, or woman-led organization. Know that there’s a lot you can learn from women in positions of authority.

27. When in a romantic relationship, be responsible for events and special dates associated with your side of the family.

Remember your family members’ birthdays, anniversaries and important events. Don’t rely on your spouse to send cards, make phone calls, organize reunions, etc. It is your family, and thus your responsibility to remember, care about, and contact them.


28. Don’t police women’s appearance.

Women are taught to internalize intensely restrictive beauty norms from the time they are small children. Don’t do or say things that makes women feel like they aren’t meeting this norm, or create pressure on them to meet it. At the same time, it is equally not a feminist response to do or say things that pressure women to use their body to resist these norms if they don’t want to. Recognize that there are significant social sanctions for women who disobey beauty norms and they shouldn’t be expected to act as martyrs and accept these sanctions if they don’t want to.

Whether according to your personal aesthetic or ideals you think she wears too much makeup or too little, removes too much body hair or not enough, it is none of your business how women choose for their bodies to look.

29. Offer to accompany female friends if they have to walk home alone at night…or in a public space where they may be likely to feel unsafe.

But don’t be pushy about it or act like you are being the Ultimate Gentleman for doing so.

30. Inject feminism into your daily conversations with other men.

If your father doesn’t do his fair share of housework, talk to him about why this is important. If your friend cheats on his girlfriend or speaks negatively about her, talk to him candidly about respecting individual women with whom he is intimate is part of having respect for women in general. Have conversations with your younger brothers and sons about sexual consent.


31. If you have a tendency to behave inappropriately toward women when you are under the influence of drugs or alcohol, do not consume drugs or alcohol.


32. Be aware of the physical and emotional space you occupy, and don’t take up more space than you need.

Use your fair share of “air space” in conversations, give as much to relationships as you take, don’t sit with your legs splayed so that other people can’t comfortably sit next to you, etc.


33. Walk the walk about income inequality.

Women still earn about 77% as much as men. If you are in a position where you are financially able to do so, consider donating a symbolic 23% of your income to social justice-oriented causes. If 23% sounds like a lot to you, that’s because it is a lot and it’s also a lot for women who don’t have a choice whether to forfeit this amount or not.

34. Get in the habit of treating your maleness as an unearned privilege that you have to actively work to cede rather than femaleness being an unearned disadvantage that women have to work to overcome.

35. Self-identify as a feminist.

Speak about feminism as a natural, normal, uncontentious belief, because it should be. Don’t hedge and use terms like “humanist” or “feminist ally” that reinforce the idea that the F-word itself is a scary word.

www.xojane.com/issues/feminism-men-practical-st...

@темы: феминизм, что думаете? что-то добавить? что-то убрать?, ликвидация безграмотности

---

Эмоциональная работа
medium.com/@greenochre/emotional-labour-790b78e...

Примерно год назад мой муж показал мне вот этот пост Мири, и сказал, что теперь он намного лучше понимает некоторые вещи, о которых я ему много говорила. Я прочла его тогда и этот текст показался мне очень важным (и я сказала мужу — «ну вот, вечно ты веришь всяким там статьям на английском больше, чем мне!»).
Я запостила ссылку в своем ФБ и не получила большого отклика (как всегда бывает, когда я пощу статьи на английском, к сожалению). Спустя год я обнаружила, что очень часто думаю о тех вещах, которые узнала, и часто пытаюсь о них рассказать кому-то, но получается плохо. Поэтому я решила перевести текст Мири на русский. И, как видите, перевела, а мой муж помог мне с непонятными местами и отредактировал результат.
Мой опыт не совпадает с опытом Мири: с частью проблем, о которых она пишет, я не сталкивалась вообще, другие возникали у меня как с мужчинами, так и с женщинами. Некоторые вещи, которые она говорит, кажутся мне излишне резкими, а некоторые обобщения — очень грубыми. Тем не менее, я считаю, что это очень хороший и важный текст (и лучшего на эту тему я не встречала).
Я не профессиональный переводчик, и это первый большой текст, который я перевожу. Если вы заметите ошибки или неточности — пожалуйста, пишите мне в фейсбук или на е-мэил [e-mail].
Кроме того, если вы хотите поддержать Мири, автора текста, это можно сделать тут.
***

Эмоциональная работа: что это такое и как ее делать.

Автор текста: Мири
Перевод: Дарья Андреева, Петр Танатаров.

Давным-давно я прочла вот этот замечательный текст о том, что могут делать мужчины на практике, чтобы поддержать феминизм. Практически каждый пункт в списке перекликался с моим опытом, а сильнее всего — вот этот:
2. Делайте 50% (или больше) эмоциональной работы в ваших личных отношениях и дружбе.
Осознавайте, что на женщин возлагается непропорциональная ответственность за эмоциональный труд, и эта ответственность отнимает у них силы и время для занятий, которые приносят им удовлетворение.
Поскольку это был просто список, в нем больше ничего не было на эту важную тему. Когда я расшарила эту статью и стала обсуждать ее с другими людьми, в частности мужчинами, я поняла, что многие мужчины просто не знают, что значит «эмоциональная работа». Это, я думаю, само по себе часть проблемы.
Я все собиралась написать текст, чтобы объяснить это понятие, но за разными делами забывала. Потом я прочла вот этот прекрасный текст:
Нам постоянно твердят, что у женщин лучше развита интуиция, эмпатия, что они от рождения больше склонны и способны поддерживать и помогать советом. Как удобно, что это представление дает мужчинам оправдание для эмоциональной лени. Как удобно, что оно представляет работу с чувствами как «внутреннюю необходимость, призвание, предположительно происходящее из глубин женской натуры».
Этот текст породил отличный тред на Metafilter, в котором люди обсуждали свой опыт, связанный с эмоциональной работой, а он, в свою очередь, привел к другому треду с вопросом, который я, собственно, и хотела обсудить с самого начала: что такое эмоциональная работа и как узнать, что вы честно делаете свою часть?
Если эта тема вас интересует, я советую прочесть эти обсуждения, потому что они очень-очень полезны и доступны. Мне хочется вынести сюда некоторые вещи из обсуждения на Metafilter:
Исходный пост на Metafilter:
Совместная жизнь с партнером
Я спрашиваю у своего партнера, был ли у него трудный день?
Если да, то что я делаю, что облегчить ему жизнь каким-то способом? (приготовить еду, убрать в квартире и т.д.)
Говорю ли я открыто и прямо про свои желания, не вынуждая моего партнера догадываться о них?
Вношу ли я конструктивный вклад в планирование еды, встреч, путешествий и т.д.?
Работаю ли я над тем, чтобы партнер чувствовал себя в безопасности в моем присутствии?
(Это звучит так, как будто речь о том, чтобы не бегать за партнером с топором по дому, но дело далеко не только в этом. Человек, который ощущает себя в безопасности, не боится говорить о важных для него вещах, не боится выражать свои чувства, не боится вносить предложения. Такие вещи, как, например, обесценивающее отношение к проблемам партнера, вроде «не выдумывай», «тоже мне проблема» лишают партнера чувства безопасности. — Даша)
Стараюсь ли я делать что-то приятное для моего партнера без просьб с его стороны? (Цветы, развлечения и т.п.)
Занимаюсь ли я своими организационными делами (документы, счета) без постоянных напоминаний?
Поддерживаю ли я моего партнера в его решениях, больших и маленьких?
Я признаю чувства моего партнера и отношусь к ним с уважением?
(Например, когда ваш парнер говорит «я устал», а вы ему говорите — «да как ты мог устать, ты же ничего не делал». Или говорит «мне обидно», а вы ему говорите «да тут не на что вообще обижаться!» — вот это называется «не признавать чувства». У разных людей разные чувства могут возникать по самым разным причинам, и если вы не хотите никого обидеть или ранить, то самое разумное, что можно сделать — верить человеку на слово о том, что именно он чувствует и почему. — Даша)
Благодарю ли я вслух моего партнера, когда он очень старается сделать что-то приятное для меня?
Веду ли я себя мило с семьей партнера (если партнер этого хочет)?
Компании друзей
Помогаю ли я скоординировать расписания, чтобы мы все могли провести время на пикнике/вечеринке/настольных играх и т.д.?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о возможных межличностных конфликтах?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о предпочтениях разных людей по поводу еды, напитков, музыки и прочего, так, чтобы никто не чувствовал себя выброшенным из компании?
Приготовил(а) ли я все для встречи, которая проходит у меня, или хотя бы явно и честно делегировал(а) приготовления?
Если эмоциональная или физическая работа неравномерно распределена, рискну ли я создать неловкую ситуацию в группе, чтобы улучшить положение тех, кто в проигрыше?
Другие отношения (семейные и прочие)
Помню ли я о том, чтобы звонить и приходить в гости к людям, о которых я думаю и с которыми хочу поддерживать отношения?
Помню ли я о том, чтобы посылать открытки людям, которые мне небезразличны?
Посылаю ли я письма с благодарностью людям за ту эмоциональную работу, которую они делают для меня?
Веду ли я себя внимательно и поддерживающе по отношению к людям, которые переживают трудные времена (смерть близких, болезнь, смерть домашнего питомца и т.д.)?
Юзер phunniemie добавил(а):
Я бы добавил(а) к этому «хожу ли я вовремя к врачу?
Я знаю многих парней которые все время жалуются (или просто упоминают) о тех или иных странных вещах, которые происходили с их телом, но в 9 случаях из 10 (на самом деле больше, но не будем вдаваться в детали) когда я спрашиваю, ходили ли они к врачу с этой жалобой, они отвечают «нет», или «это не важно», или «я не могу, потому что у меня нет врача» (хотя они живут в одном и том же месте 5 лет или больше). Так что теперь я должн(а) с ними беспокоиться об их Странных Родинках, с которыми они сами ничего не могут или не собираются делать.
Следите за тем, чтобы самостоятельно заботиться о себе и своем здоровье (физическом и психическом), так чтобы женщинам в вашей жизни не приходилось чувствовать себя вашей сиделкой.

WidgetAlley прибавил(а):

Очень важный для меня пункт, особенно в отношении к психическим заболеваниям, травмам или расстройствам: делаете ли вы эмоциональную работу для себя самого?
Я имею в виду просьбы о поддержке, и о том, чтобы другие подстраивались под ваши чувства и ваши проблемы, если вам это нужно. Стоит договориться с партнером о ваших потребностях, но при этом не стоит делать свои проблемы его проблемами. Если у вас депрессия или давняя травма — скажите об этом партнеру, не вынуждайте его догадываться. Попросите его внести разумные изменения в его поведение и взаимодействие с вами, или, если вы не знаете, что именно вам нужно, просто держите его в курсе дел настолько, насколько можете.
А потом займитесь своими проблемами сами и обратитесь к врачу, психотерапевту или другому подходящему профессионалу, который может вам помочь. Да, разумно и правильно и замечательно просить помощи, любви и утешения, но не взваливайте решение ваших внутренних проблем на партнера, если можете.

Wintersweet написал(а):

Оцениваю ли я ситуацию (невербальные сигналы партнера, его действия в данный момент, события дня), прежде чем вовлекать его во взаимодействие со мной? (Будь-то вопрос, прикосновение, или что угодно еще)
Отвечаю ли я на запросы моего партнера?
(Речь о понятии из статьи Эмили Эсфахани Смит в the Atlantic. Запрос — это действие, предполагающее в ответ эмоциональный контакт с партнером. Например, муж заметил щегла и говорит жене «Смотри, какая красивая птица там, снаружи!». Это не просто комментарий — это запрос на реакцию от жены, знак интереса или поддержки.
Жена может ответить на запрос в каком-то виде, либо проигнорировать его. Хотя на первый взгляд ответ на реплику о птице кажется чем-то глупым и незначительным, психолог Джон Готтман обнаружил, что высокий процент ответов на запросы коррелирует с длительностью отношений. Так, люди, которые развелись в течении первых шести лет после вступления в брак, отвечали на запросы в среднем в 33% случаев, а люди, чей брак за это время не распался — в 87%. — Даша)
Беру ли я на себя ответственность за то, чтобы самому следить за своими делами, добавляя напоминания в календарь или любым другим способом помогая себе помнить о том, что нужно сделать?
Осознаю ли я всю незаметную работу, связанную с занятиями вроде приготовления еды, и стараюсь ли я разобраться в них, чтобы разделить этот труд?

HotToddy добавил(а):

Как часто я прибегаю к бездумным оправданиям вроде «я забыл», «я старался», «я сделал все что мог», «это не так уж важно» вместо того, чтобы сказать «Ой черт, извини, давай я [наконец-то постараюсь и самостоятельно придумаю как мне сделать эту чертову хрень, про которую мне уже сто раз сказано, что это важно, и которую я обещал сделать, но все еще не сделал]»?

RogueTech добавил(а):

Является ли взаимодействие со мной адским трудом, потому что «яжемужчина» и жду от всех, что они подстроятся под меня?

E. Whitehall написал(а):

Дергаете ли вы партнера почем зря? Когда ваш партнер занят, является ли это менее важным для вас, чем вопрос, ответ на который вы могли бы легко нагуглить вместо того, чтобы отвлекать партнера? Подумайте, так ли вам нужно обязательно спрашивать именно его, именно сейчас, именно об этой конкретной вещи. Подумайте, пробовали ли вы найти ответ самостоятельно. Вы погуглили? Посмотрели в тех местах, где обычно лежит эта вещь? Несколько раз? Попробовали ли вы оторвать попу от стула и своими руками поискать то, что вы потеряли?
В этом обсуждении еще много хороших примеров, но этих вполне достаточно, чтобы составить некоторое представление о том, что такое эмоциональная работа.
Вы, наверное, заметили, что некоторые пункты в списке относятся скорее к какому-то минимуму, необходимому для того чтобы быть достойным другом или партнером, например, уважение и признание эмоций другого человека. Другие не кажутся чем-то необходимым (или даже желательным) в каждых отношениях. Самое важное это баланс.
Если вы и ваш друг или партнер находитесь в таких отношениях, где всегда делите между собой обязанности по дому и расходы, непонятно, почему ваш партнер должен постоянно напоминать вам сделать вашу часть работы, в то время как сам он делает свою без напоминаний с вашей стороны.
Конечно, очень легко посмотреть на эти списки и начать говорить что-нибудь вроде «Да, но мой партнер намного лучше справляется с планированием, чем я, поэтому логично, что он всегда планирует все наши общие встречи» или «У меня есть психическое расстройство, а у моего друга нет, так что нельзя ждать от меня, что я всегда буду помнить о том, чтобы спросить у него, как прошел его день, когда он спрашивает про мой».
Действительно, это не какой-то абсолютно необходимый и полностью законченный список, и у разных людей в разных ситуациях возникают разные нужды и ограничения. Я призываю вас не зацикливаться на отдельных пунктах в этом списке, а вместо этого подумать о концепции в целом.
Я веду к тому, что в общем и целом от женщин ждут что они будут делать много подобных вещей в отношениях и дружбе, а от мужчин — нет. Вполне может быть, что в среднем мужчины объективно хуже справляются с этими вещами, чем женщины — но это так только потому, что с них никогда этого не спрашивали, и в итоге они просто не выработали соответствующие навыки.
Большинство мужчин всю свою жизнь слышат, что женщины просто «по природе» приспособлены к этой работе, а мужчины — нет, так о чем беспокоиться? Гендерный эссенциализм не очень-то способствует гибкости сознания, так что многие люди просто не осознают, что коммуникативные навыки или эмпатию вообще можно развить.
После того, как я прочитала эти статьи и обсуждения, я стала намного лучше понимать, откуда у меня берется фрустрация по отношению к мужчинам: друзьям, соседям и партнерам. Дело в том, что такого рода дисбаланс проявлялся во всех отношениях с мужчинами, которые у меня когда-либо были. Мужчины-партнеры постоянно игнорировали очевидные проблемы в отношениях, так что мне каждый раз приходилось самой начинать сложные разговоры, хотя казалось бы, эти отношения для них были настолько же важны, как и для меня. Мужчины-соседи вынуждали меня просить, умолять и присылать смс с напоминаниями даже о самых простых делах по дому. Мужчины-друзья пытались использовать меня в качестве психотерапевта или заставляли меня волноваться об их физическом здоровье и при этом отказывались идти к врачу, хотя у них была страховка.
Самые разные мужчины в моей жизни, действуя из лучших побуждений, систематически не замечали мои невербальные знаки, даже очень заметные, вынуждая меня раз за разом объяснять границы, которые должны бы быть очевидными. (Например: «Ты видишь, что я прямо сейчас увлеченно читаю книгу? Это значит, что я хочу почитать и не хочу разговаривать прямо сейчас». Или «Ты видишь, что я сгорбилась, прижала руки к животу и скорчила гримасу? Это значит, что мне больно и наверное у меня неподходящее настроение для жизнерадостного трепа!» «Обрати внимание на эти большие наушники у меня на голове и на то, что я смотрю в монитор и очень быстро печатаю. Вот поэтому я не услышала ни одного слова из тех, которые ты только что мне сказал, и поэтому сейчас не самое подходящее время, чтобы обсудить как прошел твой день!»).
Вот почему отношения с мужчинами, даже платонические, так утомляют меня. Хотя я люблю их и забочусь о них, я ощущаю эти отношения как работу.
Конечно, эти явления, как и любые гендерно-окрашенные вещи, существуют не только в отношениях между мужчинами и женщинами, и перекос не всегда происходит в одну и ту же сторону. Такое может происходить в любых отношениях, романтических или платонических, серьезных или не очень. Я подчеркиваю гендерный аспект здесь потому, что он очень часто встречается и очень вреден, но, например, если вы мужчина и понимаете, что вы делаете большую часть эмоциональной работы в ваших отношениях с кем угодно какого угодно пола, у вас конечно есть полное право расставить все по местам.
У меня есть сильное подозрение, что именно дисбаланс в эмоциональной работе лежит за частью мужских разговоров о том, как им трудно заводить и поддерживать дружбу с другими мужчинами. Когда никто из двоих не способен положиться на другого в вопросах эмоциональной работы, отношения рушатся. В дружбе и отношениях с женщинами мужчины могут быть уверены, что мы разберемся со всеми этими сложными штуками-про-чувства.
Так же я предполагаю, что именно это стоит за страхом и гневом, которые проявляют некоторые мужчины в ответ на неготовность женщин выполнять эмоциональную работу. Это не оправдание для тех форм, которые обычно принимает выражение этих эмоций, но объяснение. Я им сочувствую: действительно, должно быть жутко чувствовать, что ты не можешь сам справиться со своими проблемами, и человек, от которого ты ждал помощи в этом, тебе отказывает. Это должно быть особенно жутко, когда ты даже не понимаешь, откуда эти чувства берутся и не можешь сам себе сказать «ОК, мне страшно, потому что я никогда сам этого не делал и сейчас самое время научиться».
Представьте себе, что всю жизнь перед вами просто внезапно появлялась готовая еда, как только вы ощущали голод (или как только вы говорили «я голоден»), и вдруг вам говорят не просто что готовой еды больше не будет, но что вам нужно пойти поохотиться и пособирать еду самому. ШТА?
Эмоциональная работа часто невидима для мужчин, потому что заметная ее часть происходит за пределами их поля зрения. Эмоциональная работа — это когда мы с друзьями тщательно планируем вечеринку, чтобы быть уверенными, что ни у кого из приглашенных нет драмы в отношениях с кем-нибудь еще из гостей, и потом все приходят, прекрасно проводят время и вовсе не думают о том, сколько усилий стоит за этим.
Эмоциональная работа — это когда я каждый раз должна справляться со стрессом от необходимости мыться в грязной ванной или готовить в грязной кухне просто потому, что мой сосед по комнате не подумал, что ему нужно убрать за собой.
Эмоциональная работа — это начинать сотый по счету разговор с моим соседом по комнате о том, что мне нужно, чтобы мое жизненное пространство было более чистым. Эмоциональная работа — это напоминать ему на следующий день, что он обещал убрать за собой бардак, но не убрал. Эмоциональная работа — это успокаивать его и говорить, что все ок, я не очень злюсь, я понимаю, что у него была напряженная трудная неделя. Эмоциональная работа — это не говорить ему в ответ, что у меня, вообще-то, тоже была трудная напряженная неделя и его гребаный бардак сделал ее еще хуже.
Эмоциональная работа — это снова и снова говорить своему партнеру что да, я люблю его, да, мне он кажется привлекательным, да, я действительно хочу быть с ним, — потому что он не собирается работать над своей уверенностью в себе и полагается на то, что я буду постоянно перевязывать его незаживающие раны. Эмоциональная работа — это доносить до моего партнера, что мне не понравился секс с ним прошлой ночью, потому что он сделал что-то, о чем не спросил заранее, хочется мне этого или нет. Эмоциональная работа это уверять его, что нет, все ок, я не зла до чертиков, я просто хочу чтобы он впредь об этом помнил, да, конечно я люблю его, нет, это не значит, что мне он не нравится, мне просто не нравится такой секс. Эмоциональная работа — это значит не ждать от него, что он успокоит меня и скажет, что это не моя вина, что мне не понравился секс, поскольку разговор снова обернулся тем, что я успокаиваю его.

Эмоциональная работа — это когда мой друг пишет мне длинные сообщения каждые несколько недель про разные события в его жизни, и я слушаю его внимательно и сочувствую. После этого он благодарит меня за то, что я такой хороший слушатель. Он спрашивает, как мои дела, и я говорю: «Ну, неплохо, но в последнее время так тяжело с учебой…» — и он отвечает «Эх, фигово! Ну ладно, мне пора спать, но спасибо еще раз что выслушала!».
Эмоциональная работа — это когда мой друг пишет мне и без всяких предупреждений, едва я успею ответить на приветствие, разражается историей, включающей самоповреждение, или суицид, или еще что-нибудь эдакое, потому что «ты же все знаешь про эти штуки».
Эмоциональной работой было отвечать на сообщения в мессенджерах в старшей школе, когда практически все мальчики-друзья в старшей школе мне жаловались, что девушки вечно выбирают мудаков.
Эмоциональная работа — это когда мои партнеры решают, что больше не хотят быть в отношениях со мной, но вместо того, чтобы сказать об этом прямым текстом, начинают игнорировать меня или вести себя грубо на протяжении нескольких недель, так что именно я должна в конце концов спросить, что, собственно, происходит, в ответ услышать «Наверное, я просто больше не увлечен тобой», и после этого предложить закончить отношения. В качестве бонуса — мне же потом приходится помогать им пережить разрыв.
Эмоциональная работа — это снова и снова устанавливать одну и ту же границу, и каждый раз слышать «Извини, я знаю, что ты мне это уже говорила, я просто забыл».
Эмоциональная работа — это когда тебя просят полностью объяснить и обосновать твои границы. «Я имею в виду, ты имеешь на это право, и я конечно отнесусь к этому с уважением, но я просто хочу понять, понимаешь?».
Эмоциональная работа — это скрывать симптомы психологических проблем, делать вид, что мои слезы — это аллергия, и слишком громко смеяться на его шутками, не потому, что я из принципа не хочу говорить об этом, а потому что я знаю, что он не может иметь дело с моими психологическими проблемами, и что все это закончится тем, что мне придется его успокаивать, потому что моя боль слишком невыносима для него.
Эмоциональная работа это разбираться с чувствами моих партнеров-мужчин о том, насколько часто у нас секс, и утешать их в случае, когда они ждали, что мы будем заниматься сексом (хотя я не говорила, что будем), а секса не было, и объяснять, почему мне в этот раз не хочется заниматься сексом, и делать так чтобы мы «хотя бы немного пообнимались перед тем как пойти спать», хотя если честно, после всех этих разговоров, последнее чего я, черт побери, хочу — это прикасаться к нему.
Хотя все эти примеры создают негативные коннотации, эмоциональная работа не является чем-то плохим по сути. В здоровых, сбалансированных отношениях или дружбе все участники выполняют какую-то часть такой работы, хотя ее общее количество зависитот типа отношений и нужд участников. Эмоциональная работа становится злом, когда на конкретных людей перекладывается ее львиная часть, хотя если бы у них был выбор, они предпочти бы уделить внимание другим занятиям. Она становится злом, когда она невидима, когда ее принимают как данность, а не как что-то, что участники отношений сознательно обсуждают и распределяют вместе.
Как эмоциональный труд может выглядеть на практике? Вот несколько примеров:
«Я борюсь с депрессией сейчас, и кроме того я очень занят своей диссертацией, поэтому я не смогу делать X, Y и Z в этих отношениях. Вместо этого я приложу дополнительные усилия чтобы делать A и B. Это подходит тебе?»
«Если мы собираемся жить вместе, то я хочу быть уверен(а), что мы оба будем делать равные части Х. Ты согласен(на)?»
«Я знаю, что тебе в последнее время пришлось много раз напоминать мне выполнять простые задачи для себя и для нашего дома. Я работаю над тем, чтобы лучше помнить это самому: [поставил(а) себе напоминания на телефоне/обсуждаю это с психотерапевтом/начал(а) принимать лекарства/уменьшил(а) стрессовые факторы]. Пока я работаю над этим, ты можешь продолжить напоминать мне? Если ты почувствуешь, что за [определенный период времени] дела не стали лучше, ты скажешь мне?»
«Я заметил, что ты много занимаешься взаимодействием с моей семьей. Я чувствую, что ты ладишь с ними лучше, чем я, так что, может быть, есть смысл в том, чтобы ты планировал(а) наши встречи с ними, но тебе самой(му) это не трудно? Ты хочешь, чтобы я принимал(а) в этом более активное участие?»
«До сих пор в большинстве наших совместных дел я проявлял(а) инициативу, и хотя мне всегда приятно тебя видеть, я хотел(а) бы ясности в этом вопросе. Если тебе не очень нравится проводить время со мной, я хочу об этом знать. Если нравится — то я буду очень рад(а), если иногда ты тоже будешь приглашать меня проводить время вместе».
Помните, что одно из проявлений дисбаланса в эмоциональной работе — это то, что именно человеку, который делает основную ее часть, приходится начинать все эти разговоры и говорить вам, что он уже очумел от количества эмоциональной работы, которую ему приходится делать.
Разорвите этот круг. Поднимите эту тему сами и спросите своего партнера, что они думают об этом. Помните, что многие люди, которые делают основную часть эмоциональной работы, особенно женщины, могут вначале сказать, что все в порядке, даже если они на самом деле чувствуют, что это не так. Дайте им возможность изменить свое мнение, когда они почувствуют себя более комфортно с вами, и потом не говорите вещей вроде «Ты же раньше говорила, что все в порядке!».
Я прекрасно понимаю, что это не просто. Если вышеописанный труд кажется вам изнурительным и непосильным, так что лучше вы переложите его на свою девушку/подругу/etc, вместо того чтобы разбираться вместе — я понимаю это. Это правда трудно. Но все гораздо проще, когда эта работа распределяется более честно. Эмоциональная работа — это не какой-то там глупый девчачий навык. Это жизненный навык.
Это тяжело еще и потому, что воспитание большинства мужчин ограничивает их в языке и навыках, необходимых для того, чтобы хотя бы просто думать о таких вещах, не то что работать над ними. Поэтому так много мужчин вообще не знают, что такое эмоциональная работа, и понятия не имеют, что им делать когда они себя плохо чувствуют. Им в голову приходит только одно решение — найти женщину и переложить эту работу на нее. Обычно они даже не осознают в этот момент, почему они делают то, что делают. Как я уже говорила, это должно быть просто ужасно и я совершенно не завидую мужчинам на этот счет.
Но нельзя чему-то научиться, если не тренироваться. Начинайте сложные разговоры. Сделайте паузу перед тем как говорить и посмотрите на сигналы тела вашего партнера. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы облегчить ей жизнь? Что она делает, чтобы облегчить мою жизнь, без всяких просьб с моей стороны?» Потратьте какое-то время, чтобы прислушаться к своим чувствам и понять, как они называются, перед тем как поспешно вывалить их на кого-то или заглушить их чем-то более приятным.
Я ни капли не преувеличиваю, если скажу, что если больше мужчин научатся так делать, мы сможем изменить мир.

***

Хотя я решила здесь разобраться в гендерных аспектах (поскольку чувствую, что разбираюсь в этих вопросах лучше, чем в других), очень важно отметить, что такого рода дисбаланс в эмоциональной работе происходит и между другими группами. Например, небелые люди как правило выполняют эмоциональную работу за белых, особенно в разговорах о расовых проблемах. Как раз когда я дописала этот текст, мой друг запостил на Фейсбуке стихотворение об этом.

***

Апдейт: юзер Maecenas, который(ая) создал(а) дискуссию на Metafilter, собрал(а) комментарии оттуда вот в этот очень полезный гуглдок.

@темы: феминизм, забота о других? не, не слышала, мне всегда так странно, когда говорят про женскую гендерную социализацию и эмпатию и вот это всё, потому что у меня этого и в помине нет)), псих

---

24.09.2017 в 18:51

Пишет  Св.:

«Феминизм для начинающих и продолжающих: исторический обзор». Лекция первая
Цикл лекций: «Феминизм для начинающих и продолжающих: исторический обзор»

Для того, чтобы понимать современный феминизм, его теории и практики, необходимо иметь представление о том, как формировалось это движение, как оно изменялось со временем, чего уже добилось и чего добивается теперь.
В ходе цикла мы поговорим про суффражисток, про либеральный и радикальный феминизмы, про интерсекциональность и квир-теорию, и разберемся, как все эти формы феминизма связаны друг с другом. Особое внимание будет уделяться вопросам осмысления пола и сексуальности в рамках феминистской теории.

Цикл состоит из 7 самостоятельных лекций, каждая лекция будет вполне понятна и доступна тем, кто не был на остальных.
Для тех, кто ходил в прошлом году: это примерно тот же цикл, но естественно, будут изменения, потому что тема не стоит на месте.

Лекция первая: «Личное — это политическое»

Феминизм — слово, которое часто на слуху, но представления о том, что это такое, у всех разные и противоречивые. На вводной лекции мы обсудим общие положения феминизма как теоретической и политической парадигмы, постановку вопросов о поле, гендере и сексуальности, и связь теории, политики и личного опыта.

Ведущая: Ольга Бурмакова – социолог, независимый гендерный исследователь, квир-феминистка.

Время: 29 сентября (пятница) с 19:00 до 21.00 (и далее по пятницам раз в две недели)
Место: МКЦ, метро Красные ворота, точный адрес

по телефону

[phone].
Стоимость участия: 300 руб

Репосту да.

@темы: ликвидация безграмотности

---

@темы: yeah, science!, псих, ликвидация безграмотности

---

@темы: антропология, шоб позырить, yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

“Nice boots, Tinker Bell!”: Steve Rogers as an allegory for the impossibility of perf

There’s nothing new about the consideration of male superheroes as icons of masculinity. Superman representing the pinnacle of wholesome, idealised masculine power, or The Hulk as an allegory for the angry, repressed male id. And these types of masculinity are not innate or inevitable. Masculinity, like all gender roles is a socially constructed performance.
But performative masculinity has a tension to it that performative femininity does not, because performing itself is seen as innately unmasculine. You cannot learn to be a real man, you are or you are not. You can’t make one or learn to be one. Because our story about masculinity is that it just is. It is an ur state of being. The most natural way for a human to be.
Steve Rogers came out of a bottle.
And Steve Rogers’s weapon is a shield. Steve does not attack, he defends. Steve Rogers is the only Avenger who does not thrust forward with a phallic weapon. From Loki’s staff to Clint’s arrows, Black Widow (who pairs so well with Steve because she is a phallic woman) has guns, Tony essentially is a giant penis (sorry, friends, that’s all I see), and of course no one would even pretend that Thor’s hammer isn’t Thor’s penis.
But Steve has a shield. And a shield isn’t particularly feminine. It is not a cup or a sheath or a hole. It is just anti-phallic.
And that is Steve. the non-phallic man. Because you can’t make a man in a machine. Only a strange kind of monster.
*
Steve Rogers did not begin as a man. Skinny Steve is a feminised man. A sissy. He fights against it - it’s a highly stigmatised way for a man to be - but he can’t win. He can’t win any fight. He is small, he is weak and sick. He starts trouble, but he needs to be rescued. He tries to pursue the most masculine thing he can, being a soldier, but as he stands there with his fluffy hair and child-body, his pretence at masculinity is rejected by the real men.
In the scene where he travels to the lab with Peggy in the taxi he is shown to be like Peggy. To be overlooked like her. Peggy is overlooked because she is a woman. Her body is wrong. So is Skinny Steve’s.
And you cannot fix a male body. When Steve comes out of the machine in that ridiculous money shot, with Cevan’s body at it’s most ridiculous and pumped and glorious, Steve is hyper masculine, but being shown to us in a feminine coded way. That slow pan up the body to a face that is gasping in pain - this is how visual culture shows us women.

68.media.tumblr.com/e72e917672adcfe17a28fe9a517...

But there is no shot of a woman’s body in the entire movie that comes close to this level of body fetishism. The closest thing being Peggy walking into the bar in the red dress - a mere wit-woo in comparison to Steve’s naked, sweat drenched O-face. All gender is drag. And that body Steve gets is drag. Even the shape of it, with it’s pumped up pecs is reminiscent of drag kings taping down their tits and drawing muscles in their place.
He is then placed in what may well be the most feminised environment available to a male body in the 1940s. Theatre. Despite the fact Steve was made to be a soldier, because there is only one of him, he is suddenly deemed to be without value, and his body, though created to be hyper-masculine is instantly feminised. Steve’s body is sent away to be an object for display, an object to be admired, fetishised and Steve’s body is used to sell, to make money. This is the use female bodies are put to. And, indeed, all the other bodies we see being displayed on the USO Tour are female.
The USO Tour shows us Steve Rogers learning how to be a man in his new male body. But he learns in in a feminised environment and he learns it in a feminised way.
On the USO Tour Steve learns to be a man. We see this happening, almost like a coming of age sequence, or any training montage. But this is not the place to learn to be a man. You cannot learn to be a man wearing tights and displaying yourself for women and children. We see Steve seem to succeed. We see him become a confident performer. We see his body legitimised as he kisses babies and is pursued by women.
But the minute Steve takes this learned masculine performance to real men, to fighting men, it falls to pieces and they mock and shame him. Steve is not a man. He might have fooled women and children, but men declare him a fraud straight away. They demand dancing girls, call him feminised names, and even he, later, draws attention to his tights as a sign of his own dreadful failure to be the only thing he’s ever wanted to be, a real man.
Although, despite his scorn for his outfit as soon as real men point out to him how wrong he is to be dressed in bright colours and tight fabric, Steve, after a brief time in more masculine outfits: looser fabrics and more muted colours, returns to the bright, tight clothes of his USO tour almost exclusively. Captain America’s outfit - which changes over and over again - often seems to be fighting a battle between the iconic, original suit of the USO tour, which is overtly feminised - a male version of the chorus girl outfits - and finding a way to make Steve Rogers look more masculine without making him unrecognisable. The most masculine version so far is probably the Commander Rogers uniform, were the blue is sombre and the red is gone and the boots are brown. It is also the least iconic of his outfits.

68.media.tumblr.com/2017d4eba54118c690c2734fab5...

The fetishistic nature of superhero outfits is also much discussed, but Steve Rogers is not Superman, Steve Rogers is a solider who dresses like a dancing girl.
Steve Rogers is both. Hyper masculine and hyper feminine. This should not be possible and that is why, despite the patriotism and his discomforting ubermensch qualities he embodies he manages to be transgressive. He looks like a man, like a perfect man, but his shell is fragile - he can be penetrated and used, he is a body for use - and if you look too close Steve Rogers destroys what masculinity is supposed to be, what we pretend it is not.
This scene with Steve, emerging, from the machine is echoed in The Winter Soldier, in the scene where Bucky is held in the chair by Hydra. Again a shirtless man is being presented in a feminised way. Bucky with his long hair and big eyes, in pain, half naked in a room of men in suits. Bucky is Steve’s echo twin and Bucky is also a body for the use of men.

It should come as no surprise that a lot of people, women especially, saw that scene with Bucky being stripped and hit and abused by a group of disinterested men and said, oh, this is a rape scene. Especially as, in popular culture actual male rape scenes barely exist. Women who wanted a way to discuss rape without using bodies that look like their own found this scene, rightly, very important.
It’s also no surprise. given the fascinatingly feminised portrayal of performative masculinity exhibited by Steve Rogers that a lot of trashier Steve fic is about other people using him or asking him to perform, from exotic-dancing Steve, to Bucky hot for objectifying Steve, to Rumlow gas lighting Steve into doing things he wouldn’t. These tropes are not exclusive to Steve or the MCU, but there is a strong line in Steve being dressed up, filmed and photographed, in him being an object to display. And again, we see this cross to Bucky too.
The female response to Steve and Bucky is often, here is a body that is treated the way that mine is, but does not look like mine does. Which can have a lot of power for women to explore how their own bodies are restricted, taken from them and put to use by others. It’s powerful to see a male body that way, it’s also terrifying.
When Steve comes out of the super soldier maker, the reactions to his body are suspicion. This is not a real male body. Like the body of a steroid-hopped body-builder is not a real body. The male body should not ‘come out of a bottle’, it should just be.
Steve’s body, in that moment, demonstrates so much fear and anxiety about what a male body should not be. With his hyper-sexualised appearance, flushed, penetrated, gasping-orgasmically, shirtless, with smooth, shapely tits - this is almost grotesque. This is a male body that other people desire and would want to consume and use. This is a man who can be penetrated. And this is why they send him away. Steve Rogers is not Superman.
Steve Rogers represents what men most fear they truly are. Something useable, something fuckable. Which is why he is frightening, why he is important and why he is transgressive.
*
Note 1: This essay is only about the social construction of gender roles and how we tend to perceive them as a result of living in that society. It is not meant to imply that anyone should behave in any particular way because of their gender. It is also not meant to imply that there are only two genders and I hope nothing in this essay feels restrictive to anyone who reads it in terms of gender expression.

mathildia.tumblr.com/post/126672511420/nice-boo...

@темы: marvel cinematic universe, team rogers

---

Как же надоело быть ходячим медицинским экспериментом!

И главное ничерта не работает.

Еще и период удачный: погоду шатает туда-сюда, меня вместе с ней.

Долбанные нейролептики.

@темы: нытье

---

A photo posted by Instagram

нельзя не выложить удачное селфи с совершенно провального футбола
это ж надо было додуматься - ставить все новые приобретения против барселоны
во всех последних матчах, которые я смотрела, мои команды были разгромлены
ваттафак
ну зато поймала легендарную сотку, да (это покемоньи дела, невермайнд)

@темы: дорогой дневник, yep dats me

---

11.09.2017 в 20:57

Пишет  Св.:

«Феминизм для начинающих и продолжающих: исторический обзор». Лекция первая
Цикл лекций: «Феминизм для начинающих и продолжающих: исторический обзор»

Для того, чтобы понимать современный феминизм, его теории и практики, необходимо иметь представление о том, как формировалось это движение, как оно изменялось со временем, чего уже добилось и чего добивается теперь.
В ходе цикла мы поговорим про суффражисток, про либеральный и радикальный феминизмы, про интерсекциональность и квир-теорию, и разберемся, как все эти формы феминизма связаны друг с другом. Особое внимание будет уделяться вопросам осмысления пола и сексуальности в рамках феминистской теории.

Цикл состоит из 7 самостоятельных лекций, каждая лекция будет вполне понятна и доступна тем, кто не был на остальных.
Для тех, кто ходил в прошлом году: это примерно тот же цикл, но естественно, будут изменения, потому что тема не стоит на месте.

Лекция первая: «Личное — это политическое»

Феминизм — слово, которое часто на слуху, но представления о том, что это такое, у всех разные и противоречивые. На вводной лекции мы обсудим общие положения феминизма как теоретической и политической парадигмы, постановку вопросов о поле, гендере и сексуальности, и связь теории, политики и личного опыта.

Ведущая: Ольга Бурмакова – социолог, независимый гендерный исследователь, квир-феминистка.

Время: 29 сентября (пятница) с 19:00 до 21.00 (и далее по пятницам раз в две недели)
Место: МКЦ, метро Красные ворота, точный адрес

по телефону

[phone].
Стоимость участия: 300 руб

Репосту да.

@темы: феминизм, ураа она снова читает лекции, ликвидация безграмотности

---

---

#депрессия
www.facebook.com/groups/gestlats/permalink/1477...
Когда клиента с депрессией следует направить к врачу.
По следам недавних обсуждений с коллегами и размышлений, решила составить эту короткую памятку. Надеюсь, пригодится моим коллегам-психологам. Под врачом я подразумеваю врача-психотерапевта или врача-психиатра.
Депрессивные клиенты редко идут сразу к профильному врачу, хорошо, если клиницисты других специализаций обладают широким врачебным кругозором и могут заподозрить признаки депрессии. Психологи часто видят у себя на приёме таких больных и, бывает, иногда недооценивают необходимость совместного ведения с врачом-психотерапевтом/психиатром.
Самое страшное последствие несвоевременно назначенной лекарственной терапии - законченные суициды. Риск суицида (до 15% больных) - в самом продуктивном возрасте от 15 до 34 лет. Это случается и на фоне фармакотерапии, к сожалению, депрессивное расстройство имеет высокий процент смертности.
Кроме того, это одно из самых распространённых психических заболеваний.
Да, и сейчас осень.
Напомню основные симптомы, на основании которых правомочно заподозрить депрессивное расстройство у вашего клиента:
- Не менее одного из триады: подавленное настроение , утрата интересов и удовольствия (ангедония), снижение энергии (анергия)
- Не менее трёх из: нарушения сна (длительное засыпание, ранние "до будильника" подъёмы, чуткий сон, длительный или, наоборот, короткий сон); снижение или повышение аппетита, изменение веса (примерно на 5% за последний месяц); психомоторное возбуждение (неусидчивость, суетность, двигательная активность) или заторможенность (замедление темпа двигательной активности, мышления, речи); чувство вины и самоуничижения, часто с идеей заслуженного наказания; негативное видение будущего, ощущение безысходности; снижение интереса к друзьям; снижение полового влечения; снижение концентрации внимания, снижение памяти, трудности в принятии решения; снижение работоспособности; периодически повторяющиеся суицидальные мысли и действия; соматические жалобы: хронические боли, головные боли, боли в спине и др.. Могут появляться повышенная раздражительность, гневливость, тревожность. Страдает обычная рутинная деятельность, возникают трудности с мотивацией, началом или продолжением деятельности разного рода.
Напомню, что для диагностики важна и длительность страдания - ежедневно, большую часть дня, в течение не менее двух недель.
Суицидальные мысли могут быть пассивными, когда страдающий депрессией думает, что хорошо было бы не жить, и активными, когда строит четкий план по осуществлению самоубийства.
Коллеги, не бойтесь задавать вопросы о смерти: "не кажется ли вам, что ваша жизнь стала бессмысленной? думаете ли Вы о смерти? О том, что жить не стоит? Приходят ли Вам мысли о самоубийстве?"; "что помогает Вам не совершить это?" (Ключевые опоры в Психотерапии). Сами клиенты могут избегать говорить об этом открыто. Если мысли о смерти не отрицаются клиентом, нужно деликатно расспросить подробнее, чтобы выявить их серьезность.
Важно уточнить про аутоагрессивность поведение: "думаете ли Вы о том, чтобы нанести себе повреждение и есть ли план, как это сделать?"
Есть факторы, на которые нужно обратить внимание, как на усугубляющие и настоять на обязательной консультации врача:
1. Подобное состояние возникало и ранее. Проясните, когда и сколько длились эти эпизоды, обращался ли клиент за помощью, принимал ли препараты.
2. Нарушение сна и аппетита.
3. В семье клиента есть родственники с психическими нарушениями (алкоголизм, суициды, госпитализации в психиатрические стационары, тревожные расстройства, шизофрения и проч)
4. Наличие суицидальных мыслей!
5. Аутоповреждающие действия.
6. Незавершённые суицидальные попытки у клиента в анамнезе.
7. Коморбидные заболевания: депрессия часто сочетается с ОКР, алкоголизмом, тревожными расстройствами, в т.ч. ПА, органическими поражениями головного мозга (опухоль, например), нервной анорексией.
8. Наличие соматических симптомов: хронический болевой синдром, головные боли, синдром раздражённого кишечника (СРК), боли в спине, гастриты и др. Выраженность вегето-соматических расстройств также определяет патологичность состояния.
9. Важна длительность состояния, с которым обратился клиент. Чем раньше он посетит врача, тем больше шансов на эффективное сочетание медикаментозного лечения и психотерапии.
Клинические исследования подтверждают наибольшую эффективность сочетания психотерапии и фармакотерапии депрессивного расстройства.

@темы: когда. мне. найдут. лекарства?..., псих

---

пинок VS личностные изменения

Пишет  its okay:

06.09.2017 в 11:52

stracciatella,

а в чем разница, по-вашему?

Даже растерялась немного от вопроса - для меня сами эти понятия из разных областей) Сейчас попробую изложить.

оффтоп

Если на пальцах: "ёж птица гордая, не пнешь - не полетит". Лабковский классно дает пинка - и какой-то полет возможен. Только потом будет жесткое падение, боль, переломы и т.д. Уверенность, что нужен новый пинок посильнее и что только так можно добраться до цели (а это уже поддерживает особый способ обращаться с собой - пинками. Это точно не экологично).
В случае личностных изменений, а не пинка, наш выдуманный еж скорее сможет заметить и признать наконец, что крыльев у него все равно нет и не будет, а если пытаться летать с помощью одних пинков, то можно остаться инвалидом, сможет оплакать эту нереальную мечту о себе, принять себя со своими иголками и короткими ножками, научиться видеть хорошее и в том, что он может по лесу бегать, грибочки собирать, признать - для полета ему потребуются какие-то специальные условия (воздушный шарик, самолет, дельтаплан).
Это два вообще разных процесса - снаружи они могут выглядеть одинаково, но внутри будет либо жесткое обращение с собой, либо дружелюбное и поддерживающее.

Т.е. если на человечий язык: можно начать заниматься спортом, потому что скоро лето и надо в отпуск, и этой мотивации может хватить на какое-то время, но как силы кончатся или пляж перестанет маячить, то и спорт из жизни уйдет.
А можно попробовать копать - а в чем, собственно, реальный мотив для занятий спортом? Для кого-то это "худой меня полюбят" - и понятно, что это история вообще не про спорт, смотреть нужно в другом направлении. Кто-то может раскопать своё интенсивное желание подняться в горы самому, и это дает возможность фокусироваться на позитивной цели (и вдохновляться ею), а также выработать такую систему тренировок, которая будет работать именно на способность подняться в гору, а значит это будет более эффективно, чем расплывчато "заниматься спортом". Кто-то обнаружит,
что хочет улучшить качество жизни, но занятия вызывают у него дискомфорт - неудобная форма, люди в зале, не подходящий тренер.

URL комментария

@темы: псих

---

ощущение, что если ты специально не идёшь в театры, которыми заведуют открытые лгбт+ или открытые феминистки, то адского сексизма просто не избежать. вот ставим пьесу. почти каждый мужской персонаж считает своим долгом рассказать о том, что у женщин нету логики и что мы вообще с другой планеты. whyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...........

@темы: профессий много, но прекрасней всех...

---

Нагло тащу этот комментарий из закрытого поста, но уж больно много тут всего по делу.
Тема: отношения с женатыми.

Пишет  Анна Роддик:

31.08.2017 в 13:38

что чувства-то есть

да какие чувства через четыре месяца, ну вы чего. верить в настоящую любовь через четыре месяца знакомства можно, когда тебе 16. но не после

а че, может, он правда не может ну вот не может жить дома с женой без эмоций на стороне))

во-первых, я говорила не про мужика, а про тс. что она жить без него не может. прошло ЧЕТЫРЕ месяца. через ЧЕТЫРЕ месяца вообще едва ли можно знать человека, даже если вы уже живете вместе. а тут - редкие встречи и непонятно что. ну какая нахуй любовь, ну вы чего

ну вот не может жить дома с женой без эмоций на стороне))

эмоции на стороне это не означает любовь к конкретной женщине. это вообще поебаться хоть с кем-то, лишь бы были эмоции на стороне
чаще всего бывает так

если человек любит (что очень сомнительно спустя четыре месяца), он готов бросить вообще все и перевернуть всю свою жизнь вверх дном.
хотя если мы говорим про человека-говно, коим является персонаж из истории и вообще все женатики, которые ебутся на стороне, можно об этом даже не гооворить

я вот не могу про себя сказать что я дура-дурой и не секу, что там у человека рядом со мной на душе

дело не в "дура-дурой". я вам скажу, как это называется - и у него и у вас низкая самооценка. поэтому и начинаются эти обманы в "люблюнемогудогроба" через всего четыре месяца знакомства. когда у человека низкая самооценка - он готов поверить в любые слова. потому что эти слова поднимают его самооценку со дна. и уже кажется, что тебя и правда любят. мужик поднимает свою самооценку просто самим фактом что его любит кто-то помимо его жены, которая его скорее всего задолбала. а вы поднимаете свою самооценку этими лживыми красивыми словами. и все вроде как счастливы. вот только как только он пропадает мир как будто падает. это и есть проблема самооценки. вы перестаете уметь жить без этой подпитки

так вот он говорит это так, что в это веришь и буквально слышишь за его словами то самое чувство

ой блиииин ну когда же девушки перестанут наконец верить в слова, если они сказаны ТАК, что в это веришь
в отношениях и чувствах канают ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ. если человек НЕ ДЕЛАЕТ НИЧЕГО, чтобы быть с любимым человеком, то СРИТЕ СМЕЛО на его слова
потому что сказать можно что угодно. как угодно. я тоже 8 лет верила, что человек возле меня любит меня и что девушку он свою бросил потому, что без меня не может и что он забил на весь мир ради меня. и я ради него тоже забила на весь мир. пока не случилось насилие, физическое и сексуальное и стало понятно, что человек все восемь лет врал и срать ему вообще было на меня все это время. хотя можно было и догадаться, ведь за все 8 лет были только слова, ни одного настоящего действия или поступка индивид не совершил. зато слов было много. сказать слово - это ничто, не требует никаких усилий. а если ты эти усилия не готов прикладывать ради человека - ты его не любишь

умоляю, перестаньте верить в слова. если вы видите, что человек при этом ничего не делает, словам грошь цена

URL комментария

@темы: what is love, baby don't hurt me