Лекция о практическом примерении элементарных частиц (для тех, кто не понимает, нафига тратить миллиарды евро на то, чтобы рыть туннели под Швейцарией)

@темы: шоб позырить, большой огромный коллайдер, yeah, science!, очень классный лектор, ликвидация безграмотности

---

6 признаков внутренней гомофобии: как люди загоняют себя в угол
update.com.ua/likbez_tag925/6-priznakov-vnutren...

Стыд, отрицание, вина - вот, что нередко чувствуют бисексуальные и гомосексуальные люди, учась принимать свою сексуальную ориентацию.

В обществе, где любовь к своему полу до сих пор воспринимается как нечто ненормальное, принять себя и свою сексуальность получается далеко не у всех.

Внутренняя гомофобия изматывает человека, который вынужден тратить колоссальные ресурсы на то, чтобы вжиться в роль "нормального", которую ему навязывает общество.

Стыд, вина, страх разочаровать и быть отвергнутым обществом толкает людей на самообман. Их разум изобретает всяческие уловки в попытке подавить в себе тягу к своему полу.

К сожалению, отрицание себя обычно заканчивается серьезными психологическими нарушениям - депрессией, тревожным расстройством, паранойей, а порой и суицидом.

Чтобы решить проблему, ее надо признать. Мы составили список самых распространенных типов поведения людей, которые так или иначе не могут справиться с принятием себя.

Молчать о своей сексуальности

"Я не афиширую свою личную жизнь", - любимая уловка разума тех, кто не может себя принять. Бояться признаться друзьям - крайняя степень отрицания.

Бывает, что люди открыты только близкому кругу друзей, а вот в компании знакомых будут делать все, чтобы не выделяться. Часто такие люди вообще молчат о своей личной жизни или же называют своего любимого человека "другом/подругой".

На самом деле, чем проще и открытее вы будете говорить с людьми о своей сексуальности, тем легче им будет воспринимать ее как нечто обычное и вполне естественное.

Меньше секретов - больше понимания.

Скрывать от родителей

Даже если друзья в курсе, рассказать родителям правду о себе получается только с годами.

"Зачем тревожить маму", - обычно говорят такие люди, выдумывая для родных рассказы о своих партнерах противоположного пола.

Два года совместной жизни с любимым человеком, а родители не в курсе? Похоже, вы не настолько свободны от гомофобии, как вам кажется.

Ситуации бывают разные, но все же постарайтесь понять, что ваши родители любят вас, несмотря ни на что. И быть с ними не до конца откровенным - значит думать о них хуже, чем они есть на самом деле.

Не стоит недооценивать их способность принимать вас такими, какие вы есть. Почитайте историю нашей читательницы о том, как она решилась сказать маме о своей бисексуальности. Может быть, и вас это вдохновит на каминг-аут.

Придумывать партнера противоположного пола

Этим хитрым трюком в особенности любят пользоваться бисексуалы/ки, чтобы иметь надежное прикрытие от гомофобии общества. При этом они, конечно же, культивируют гомофобию внутреннюю.

Если вы на самом деле влюблены в человека своего пола и завели партнера противоположного для "правильной" картинки перед знакомыми, вы обманываете всех - и себя, и своего любимого человека, и окружающих.

В какой-то момент правда все равно откроется, и тогда вам будет очень непросто объяснить, зачем вы построили такую сложную схему.

Не мудрите и любите того, кого хотите, без лишних социальных надстроек. Позвольте себе расслабиться и наслаждаться чем-то настоящим, вместо того, чтобы поддерживать никому не нужную иллюзию.

Не иметь мнения об ЛГБТ в коллективе

Можно быть бесконечно смелым со своими друзьями, обсуждая проблемы ЛГБТ-сообщества и высказываясь в его поддержку.

Но если люди не способны делать то же самое за пределами своей зоны комфорта, где точно знают, что мнение не вызовет негативную реакцию, знайте, что таким образом они стараются усидеть на двух стульях.

Избегать разговоров на тему гомосексуальности в коллективе, чтобы о них "ничего такого не подумали" - явный признак того, что над принятием своей сексуальности еще стоит поработать.

Простым молчанием в ответ на звучащие при вас откровенно дискриминационные месседжи, вы показываете, что соглашаетесь с ними и тем самым унижаете себя.

Пытаться "исправить" себя

Что бы это ни значило в понимании человека - походы к "специалистам", обращение к религии, табу на встречи с любимым человеком, - это вовсе не принесет пользы.

Пытаться сломать себя, чтобы соответствовать какой-то несуществующей "норме" - это дело неблагодарное и крайне опасное.

По статистике, около 30% ЛГБТ-подростков в США пытались покончить с собой из-за того, что не могли принять того, что они "не такие как все", а рядом не было никого, кто объяснил бы им, что им не за что себя винить и наказывать.

Не подкрепляйте риторику мракобесов своими попытками "исправить" свою сексуальность. Лучше помогите другим понять, что исправлять тут нечего, потому что ничего не сломано.

Хотеть "нормальную" семью

"Сейчас я с Димой, но вообще я хочу "нормальную" семью - жена, дети", - говорит голос внутренней гомофобии.

Вы хоть знаете, что такое "нормальный"? Не знаете, потому что никто не знает. Понятие нормы очень относительно даже в науке, не то что в запутанных человеческих отношениях.

"Нормальная" семья - это такой же миф, как и "нормальная" сексуальная ориентация. Для кого-то "нормальная" семья состоит из мужчины, женщины и десяти детей, для кого-то - из одного мужчины, у которого десять жен, а кто-то называет такой семьей и просто пару человек, влюбленных друг в друга.

Единственная норма, на которую стоит ориентироваться в этом вопросе - это стремление быть счастливым в своих отношениях вне зависимости от того, строите ли вы их с мужчиной, женщиной, трансгендерным или интерсексуальным человеком.

Почитайте нашу статью о том, почему стоит перестать быть "нормальным" и начать ценить свои особенности, которые делают нас уникальными и неповторимыми личностями.

Давайте же наконец начнем жить в гармонии с собой, откинув стереотипы. Будьте счастливы и честны с собой, все остальное не имеет значения.

//я как-то даже не уверена насчет этой статьи, потому что с одной стороны, я за то, чтобы все, кто может, были открытыми; но блин, это же объективно опасно. и да, понятно, что чем больше прячешься, тем опаснее ситуация, но всё равно... мало у кого круг друзей, например, состоит из лгбт-френдли людей, ну и как-то надо выяснить сначала, как они относятся к этой тематике отстранённо. да и то не факт, что потом не нарвешься на какой-нибудь пиздец, кто-то кому-то сболтнёт лишнего и тебя побьют в подворотне. я понимаю, что сейчас солирует моя паранойя, но при этом я вспоминаю убийство известной питерской преподавательницы танцев, она была открытой, ей постоянно какой-то мужик угрожал в ВК, и ... её убили.

@темы: социальное, lgbt+

---

Называется, нашел новый канал)

@темы: поехали!, шоб позырить, большой огромный коллайдер, yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

Надо же: Почта России нынче присылает смс сразу же, когда посылка прибывает в пункт назначения) Больше не надо ждать, когда же они соизволят кинуть в твой (если тебе повезло) ящик извещение.

A photo posted by Instagram

[/MORE]

@темы: yep dats me, iPhone, bitch!, team rogers, фандомы, самолюбование

---

@темы: bi, социальное, шоб позырить, yeah, science!, lgbt+, псих, ликвидация безграмотности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: политичное, шоб позырить, ликвидация безграмотности

---

An unjust law is no law at all.

Letter from Birmingham Jail
by Martin Luther King, Jr.

web.cn.edu/kwheeler/documents/Letter_Birmingham...

WHILE confined here in the Birmingham city jail, I came across your recent statement calling our present activities "unwise
and untimely." Seldom, if ever, do I pause to answer criticism of my work and ideas. If I sought to answer all of the criticisms
that cross my desk, my secretaries would be engaged in little else in the course of the day, and I would have no time for
constructive work. But since I feel that you are men of genuine good will and your criticisms are sincerely set forth, I would like
to answer your statement in what I hope will be patient and reasonable terms.
(...)
You deplore the demonstrations that are presently taking place in Birmingham. But I am sorry that your statement did not express
a similar concern for the conditions that brought the demonstrations into being. I am sure that each of you would want to go
beyond the superficial social analyst who looks merely at effects and does not grapple with underlying causes. I would not
hesitate to say that it is unfortunate that so-called demonstrations are taking place in Birmingham at this time, but I would say in
more emphatic terms that it is even more unfortunate that the white power structure of this city left the Negro community with no
other alternative.
(...)
My friends, I must say to you that we have not made a single gain in civil rights without determined legal and
nonviolent pressure. History is the long and tragic story of the fact that privileged groups seldom give up their privileges
voluntarily. Individuals may see the moral light and voluntarily give up their unjust posture; but, as Reinhold Niebuhr has
reminded us, groups are more immoral than individuals.
(...)
We know through painful experience that freedom is never voluntarily given by the oppressor; it must be demanded by the
oppressed. Frankly, I have never yet engaged in a direct-action movement that was "well timed" according to the timetable of
those who have not suffered unduly from the disease of segregation. For years now I have heard the word "wait."
(...)
There comes a time when the cup of endurance runs
over and men are no longer willing to be plunged into an abyss of injustice where they experience the bleakness of corroding
despair. I hope, sirs, you can understand our legitimate and unavoidable impatience.
(...)
How does one determine when a law is just or unjust? A just law is a man-made
code that squares with the moral law, or the law of God. An unjust law is a code that is out of harmony with the moral law. Any law that
uplifts human personality is just. Any law that degrades human personality is unjust.
(...)
An unjust law is a code that a majority inflicts on a minority that
is not binding on itself. This is difference made legal. On the other hand, a just law is a code that a majority compels a minority to
follow, and that it is willing to follow itself. This is sameness made legal.
(...)
For instance, I was arrested Friday on a charge of parading without a permit. Now, there is nothing wrong with an
ordinance which requires a permit for a parade, but when the ordinance is used to preserve segregation and to deny citizens the
First Amendment privilege of peaceful assembly and peaceful protest, then it becomes unjust.
(...)
I must confess that over the last few years
I have been gravely disappointed with the white moderate. I have almost reached the regrettable conclusion that the Negro's great
stumbling block in the stride toward freedom is not the White Citizens Councillor or the Ku Klux Klanner but the white moderate
who is more devoted to order than to justice; who prefers a negative peace which is the absence of tension to a positive peace
which is the presence of justice; who constantly says, "I agree with you in the goal you seek, but I can't agree with your methods
of direct action"; who paternalistically feels that he can set the timetable for another man's freedom; who lives by the myth of
time; and who constantly advises the Negro to wait until a "more convenient season." Shallow understanding from people of
good will is more frustrating than absolute misunderstanding from people of ill will. Lukewarm acceptance is much more
bewildering than outright rejection.
(...)
.. it is immoral to urge an individual to withdraw his efforts to gain his basic
constitutional rights because the quest precipitates violence. Society must protect the robbed and punish the robber.
(...)
/А потом Ника нашла перевод: bayantheone.livejournal.com/40500.html

В общем, всем кому интересна тема гражданского неповиновения к прочтению настоятельно рекомендуется.

@темы: quotes, социальное, политичное

---

Зарулила сегодня на лекцию\дискуссию на тему "Секс за деньги: свободный выбор или преступление". Довольно прикольно это дело провели, сначала лектор раздала нам листы с распространенными идеями, касающимися проституции, и желающие аргументировали свои позиции, потом прочла лекцию. Даже собиралась показать нам кино (оущит, я забыла название), но не успела.
Ко мне как к естественно одной из наиболее активных выразителей Мнения после этого всего подтянулся какой-то дядька, который значит стал мне втирать про Свободный Выбор(tm) и про то, что "им уже плевать на свое тело, они травмированы в детстве и думают только о деньгах, и их можно понять, они пойдут на трассу и заработают в день столько, сколько в другом месте заработают за месяц", просто DON'T GET ME STARTED ON THAT, ну да ладно, но больше всего мне понравилось, что этот же человек активно убеждал меня в том, как же плохи женщины для бизнеса, и что он при прочих равных возьмет на работу мужчину, т.к. женщины - бинго! - имеет законное право ОТЛЫНИВАТЬ ОТ РАБОТЫ, i.e. уйти в декрет.
ОТЛЫНИВАТЬ. Давая новую жизнь. Окей. Хуй с этим.
Но просто человек несколько несколько раз мне говорил о том, что у него Высшее Юридическое (what, like it's hard(с), и при этом он не видит логику в том, что он фактически лишает женщин работы и даже не думает о способах исправить это (хрен с ней с социальной ответственностью, она типа не на нем, у него БИИИИИЗНЕС, вы же юрист вы должны знать Цель хозяйственного предприятия - приносить доход, и хрен с ним с тем, что есть куча исследований, доказывающих, что women-friendly энвайронмент на рабочем месте финансово выгоден), и при этом разглагольствует про СВОБОДНЫЙ ВЫБОР.
Уууу...
При этом он задает мне какие-то вопросы, на которые ТОЛЬКО ЧТО дали ответ в презентации: про возраст вовлечение, про опасность попытки уйти, про наркотики и суициды и селфхарм... Чувак только что тебе ответили. У меня вот проблемы с головой, я очень плохо усваиваю инфу и мне надо сто раз прочесть 1 и то же, чтобы понять. Но ты типа лоер работающий, должен же был что-то усвоить.

В итоге на самом деле я до сих пор не знаю свою позицию на эту тему. Точнее я не знаю, что с этим делать. Как изменить общество, чтобы убрать спрос? Как донести до мужиков, что нельзя так использовать человеческие тела?
Мне кажется, я признАю только проституцию и порнографию тогда, когда мы устраним патриархат.

И нет, не думайте, что я осуждаю или как-то особенно свысока жалею тех, кто в это вовлечен, считаю их заведомо травмированными и несчастными и нуждающимися в срочном спасении.
Просто сторонники легализации любят говорить о неких женщинах с гигантским либидо, которым очень хочется этим зарабатывать миллионы.
Я хочу сотворить мир, чтобы в этом участвовали ТОЛЬКО те, кто реально этого хочет. Кому эти их быстро заработанные деньги не потребовались, чтобы потом всю жизнь лечить физические и психологические травмы.
Как это сделать.

@темы: феминизм

---

неудобный момент, когда ты только-только вернулась к джиллиан майклз, а попадается вот такое lifehacker.ru/2017/01/21/opasnye-uprazhneniya-v...

меня особенно веселит, что планка тут понимается как упражнение для всех и каждого, тогда как по-моему более адской вещи вообще не придумали, и с плохой физ подготовкой лично я вообще не могу ее делать просто никак.

@темы: eat your greens!

---

@темы: поехали!, шоб позырить, большой огромный коллайдер, yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

Никакой астрофизики тут нет, очень просто и доходчиво о самых мозговзрывательных объектах во Вселенной.
/на этом моменте Сергей Попов влетает ко мне в окно и кричит про нейтронные звезды, но вот лекции о нейтронных звездах не проходят без астрофизики, поэтому я до сих пор о них не знаю нииичерта/
*
Такая жопа. Хоть покупай нормальный комп и учись работать с вегасами и прочей виддерской радостью. /i fucking wish... i need a new pc so much/
Так вот. Ну, думаю, ладно, Кип Торн участвовал в LIGO, так что можно ему простить плотную работу с моим Врагом Номер 2, i.e. Кристофером Ноланом (враг номер один - моффат). И подумала я это потому, что у этого фонда Траектория есть аж 2 варианта лекции, которую он прочел у нас видимо на физическом факультете МГУ. Но - я не знаю, у кого-нибудь есть этот загон?? - там просто оба варианта это для меня смерть. Первый был с русским последовательным переводом, и знаете я считаю что если ты хочешь популяризировать, то да ок, пусть лекция irl будет с переводчиком, но потом будьте добры выкладывайте нормальный перевод\дубляж на своем канале. Я ГОТОВА ЗАПИСАТЬ! ПЕРЕВЕСТИ И ИСПРАВИТЬ ОШИБКИ! БЕСПЛАТНО!! Я не могу на физиологическом уровне слушать последоватлеьный перевод, меня начинает трясти когда я слышу нервозность в голосе переводчика, запинки, ошибки.. и я не могу, когда примерно одинаково слышно перевод и оригинал. Это же блин какая-то разведческая херня: чтобы не слышать что человек говорит, пусти дополнительную дорожку и вуаля, кровь из ушей и все дела.
Or maybe I just drink too much coffee and need some kick-boxing lessons and to chill the fuck up.
Но, казалось бы, алилуя! У них есть видео с оригинальной дорожкой.
Но. Это запись звука не через микрофон, а как обычно - из зала. Из зала с офигенной акустикой, когда ты слышишь только ЭХО... ЭХО... ЭХО... ЭХО................................

rrrRRRRRRRRRRRRRRRRAGE!
я достоверно знаю, что нормальные микрофоны можно купить за 500 рублей. почему в России до сих пор звук пишут на камеру.
не удивительно что популяризация науки и социальных проблем не идет практически ни_ка_к.
всё потому что вы не купили на Горбушке микрофон.

@темы: поехали!, шоб позырить, большой огромный коллайдер, the diagnosis is... butthurt, yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

Некоторое время назад я была на довольно интересном тренинге, организованном московским Ресурсом ЛГБТКИА. Тренинг был про конфликты, в которых так или иначе нет второй стороны.
-> конфликты с обществом, социальными институтами
-> конфликты с умершими людьми или теми, с кем отношения давно завершились
-> конфликт с чем-то абстрактными или, наоборот, к примеру, со своим телом

Для этой работы надо выделить специальное время и место. Алсо, это письменная практика, письменные практики решают.
Подумайте, какие конфликты вас беспокоят. Напишите их в столбик. И дайте им оценку от 1 до 10, где "1" - легко переносимый конфликт и "10" - вас рвёт на части. Не держитесь очень сильно за эти оценки, при работе они будут плавать.
Начинать рекомендуется с более легких, до "5".

Пункт первый. Что произошло?
Опишите по пунктам максимально конкретно все факты.

Пункт второй. Что я чувствую сейчас?
Снова - максимально конкретно (трейдмарк) все эмоции, которые вы можете нащупать.

Пункт третий. Что я чувствовала, когда конфликт произошел?
Чувства, эмоции - всё сюда.

Есть ли разница между вторым и третьим пунктом. О чем она свидетельствует? Когда и как произошел переход?

Пункт четвертый. Ключевой. Какие мои личные ценности нарушены этим конфликтом?
Вариант: какую важную ценность конфликт отменяет?
Работа в группе тут помогла в том плане, что многие из нас, кто живет в нездоровой обстановке или с нездоровой психикой, забывают о многих чуть ли не базовых ценностях. Ценности могут быть какие угодно: доверие, контроль, авторитет, мое место, признание, свобода, безопасность, уважение, красота, истина, человечность, открытость, любовь, индивидуальность, дружба, гигиена, семья, чувство принадлежности, общность, право на эмоции, искренность, право на ошибку, право на автономию, чувство "дома", забота, настроение, будущее, самооценка, спокойствие, силы, право на уязвимость и-и-и так далее. Go nuts, как говорится.

Пункт пятый. Подсчитываем ущерб.
Тут тоже с конкретикой. Что было хорошее и вы этого лишились, и какую гадость приобрели взамен?

Пункт шестой. Уменьшение, исключение ущерба.
Вернитесь к пункту о ценностях. Подумайте, в какие моменты актуализируются те ценности, которых вас лишил этот конфликт?
Способы возместить ущерб могут быть не симметричны, а подчас и вовсе странными. Не бойтесь импровизировать.

Пункт седьмой. Что Я могу сделать, чтобы не допускать повторения этого конфликта?
Всегда хорошо подумать о том, кто нас окружает, и убрать из этого окружения вредоносные элементы. Либо, если на то есть силы и желание, причем с обеих сторон - трансформировать вредоносное в общественнополезное.
В остальном: отслеживать, что конкретно вас задевает, и как вы можете это компенсировать.

@темы: псих

---

А. Тарковский

КОНЕЦ НАВИГАЦИИ


В затонах остывают пароходы,
Чернильные загустевают воды,
Свинцовая темнеет белизна,
И если впрямь земля болеет нами,
То стала выздоравливать она -
Такие звезды блещут над снегами,
Такая наступила тишина,
И - Боже мой! - из ледяного плена
Едва звучит последняя сирена.

@темы: poetry, quotes, то самое.

---

/никогда не будет не_актуальным/

Как заботиться о себе, если ты облажалась?

оригинал >> everydayfeminism.com/2017/01/self-care-when-you...

Ситуация: вам говорят, что вы причинили кому-то боль, и на вас накатывает такое чувство вины, тревоги или ненависти к себе, что преодолеть это кажется нереальным. Звучит знакомо? Значит, статья для вас.

Много хорошего написано о важности извинений в случае, когда вы напортачили, и о том, как правильно это делать. Написано потому, что делать это непросто, и это то, чему многие из нас даже во взрослом возрасте так и не научились.

Встреча лицом к лицу со своими чувствами - один из сложнейших аспектов извинения. Кому же приятно, когда его осаживают и говорят, что он причинил кому-то боль?

Это особенно тяжело для людей, сталкивавшихся с психическими расстройствами, травмой или угнетением: как только ты слышишь, что ты допустила промах, такие знакомые чувства как никчёмность, тревога или даже ненависть к себе - снова всплывают.

К сожалению, иногда люди используют вышеуказанный опыт как оправдание, это дает возможность избежать неприятного процесса извинения и принятия на себя ответственности. У многих из нас есть друзья или партнеры, которых может сломать любое указание на их неправильное поведение и просьба его изменить, и не важно, как аккуратно мы пытаемся это делать.

Это может даже стать сценарием абьюза, в котором каждый раз, когда вы говорите кому-то, что этот человек сделал вам больно, в итоге вас заставляют чувствовать вину просто за то, что вы подняли эту тему.

Поэтому в советах о том, как приносить извинения, подразумевается или прямо указано: ваши чувства по поводу этой ошибки не важны. С точки зрения того, кому вы причинили боль, они могут быть не важны - и это действительно так.

Но это не значит, что они не важны для вас. Не значит, что они не оказывают на вас влияние.

Побывав и пациентом, и психтерапевтом, я узнала: игнорирование чувств не заставит их исчезнуть. Это просто помешает нам работать с ними.

Это значит следующее: когда вы допускаете ошибку и причиняете кому-то вред, возможно, прежде чем сделать всё, что требует от вас ситуация (например, сконцентрировать внимание на том, кому вы сделали больно, и сделать всё возможное, чтобы улучшить положение вещей), вам сперва потребуется каким-то образом позаботиться о себе.

Я не могу гарантировать, что никто не будет использовать эту статью как способ избегать ответственности. Хотелось бы, но не могу.

Но я все равно решила написать об этом, потому что очень важно помочь людям сделать правильную вещь вопреки их сильным отрицательным эмоциям. В конце концов, желающие избежать ответственности всегда найдут отмазки.


1. Время и Место

Если обиженный вами человек просит вас извиниться или обсудить это, вам может показаться, что вы должны это сделать именно в тот момент, когда вас просят. Или обратная ситуация: человек установил границы и не желает с вами общаться, но вам очень важно объяснить свои действия.

Так или иначе, это нормально - дать себе время и пространство, необходимое для адекватного ответа. Это даст вам, во-первых, возможность как следует обдумать ситуацию, и, во-вторых, поможет разобрать ваши эмоции и не даст вам сказать вещи, о которых вы пожалеете, или которые на самом деле вам чужды.

Конечно, некоторые люди будут использовать это как оправдание для бесконечного откладывания. Но это не то же самое что потратить время на оценку ситуации и эмоций, это просто избегание ответственности.

И при том, что неплохо бы дать человеку понять, сколько примерно времени вам потребуется на ответ - "Мне надо несколько дней, чтобы подумать об этом, и тогда я тебе отвечу" - вы не всегда можете точно это знать. А иногда вам нужно вернуться к этому обсуждению раньше, чем вы, по вашим ощущениям, готовы к этому.

2. Назовите свои чувства

Многие дискурсы, касающиеся ответственности, сфокусированы на том, чтобы не зацикливаться на своих эмоциях, когда вы причинили кому-то боль. Например, в дискуссиях о расе или гендере это называется "белые слёзы" или "хрупкое мужское эго".

Не принципиально, подливал ли масла в огонь тот факт, что у вас есть привилегия (или что вы не знаете о её существовании), важно не ставить ваши собственные чувства впереди чужих.

Но это не значит, что вам не надо с ними работать или понимать, это просто значит, что вам не следует заставлять другого человека работать с вашими эмоциями вместо вас. Это значит, что не надо использовать их как оправдание, чтобы избежать ответственности.

Может показаться, что ваши чувства не важны, или второстепенны в сравнении с эмоциями того, кому вы причинили боль. Но при этом игнорирование эмоций не заставит их уйти. Игнорируемые эмоции будут продолжать влиять на ваши взгляды и действия.

Так что назовите эти эмоции и опишите их для себя. Так честно, насколько это возможно.

"Я злюсь, потому что они мне сказали прекратить это делать", "Я чувствую отчаяние и ничтожность, потому что сделал что-то не так", "Я говно потому что причинила боль другу".

Назовите эмоции, даже если вы их стыдитесь.

Дайте себе разрешение в этот момент чувствовать что бы вы ни чувствовали. Попробуйте отметить эмоции, но не осуждать.

3. Поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете

В идеале этим человеком должен быть тот, кому вы доверяете, кто вас поддержит, но при этом не позволит вам снять с себя ответственность. Вряд ли вам поможет лишь одно из перечисленного. Человек, который лишь поддерживает вас, скажет, что ваш поступок не был плохим, либо что другой человек реагирует неадекватно. Тот, кто акцентирует внимание на вашей ответственности, может обесценить ваши чувства или настоять на том, что вы должны немедленно извиниться перед обиженным.

Обсуждение проблемы с другим человеком поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон. Близкий друг может признать, что вы допустили ошибку, но напомнить вам, что это не значит, что вы ужасный человек. Друг также может выполнить такой эмоциональный труд, как помощь вам в понимании, как двигаться дальше и как возместить нанесенный вами ущерб, потому что тот кому вы причинили боль может не быть в состоянии это сделать, либо не хотеть выполнять с вами этот труд.

Важной частью в признании и понимании своих чувств относительно вашей ошибки является признание того факта, что у вас есть право попросить поддержку при оценке этих чувств - просто важно не просить этого от человека, которому вы причинили боль.

Если вы просите об этом так, что у людей есть возможность вам отказать, то допущение ошибки не значит, что вас следует лишить какой-либо социальной поддержки.

Конечно, надо помнить, что после обсуждения ситуации с ней надо реально что-то сделать. Если вы заметили, что зациклились на одном и пережёвываете ситуацию снова и снова, значит, пришло время переходить к составлению плана действий.

4. Попробуйте отделить рациональные негативные чувства от иррациональных

Почти у всех нас есть наши собственные травмы, неуверенность в себе, и симптомы психических заболеваний, которые напомнят о себе, когда мы совершаем оплошность. Именно поэтому нам так сложно взять на себя ответственность, и убежать от этого кажется весьма соблазнительным, ведь одно только столкновение с этими чувствами чего стоит!

Поэтому так важно понять, какие мысли идут от заболевания или травмы (наш мозг может быть нашим врагом), а какие - вполне разумно вытекают из сложившейся ситуации. Сделать это непросто, особенно если вы давно больны. Если у вас есть возможность проконсультироваться с психологом, то он может очень помочь. Если нет, то можно обратиться к близкому другу.

Иногда, когда я причиняю кому-то боль, я думаю: "вау, надо ж было так дерьмово поступить" или "я так разочарована в себе из-за того, что сделала это". Эти мысли отражают реальность: я и правда сделала что-то плохое, и логично быть разочарованной в себе, если твои действия расходятся с твоими ценностями и ожиданиями.

Но в другие разы, когда моя депрессия особенно тяжела, я думаю, "вот поэтому я не заслуживаю друзей" или "я вообще ничего не могу нормально делать". Это классические Депрессивные Мысли, и они у меня не потому что я плохой человек, а потому что у меня депрессия. Мой провал просто был триггером для этих мыслей.

Важно четко определить, каким образом ваше психическое состояние влияет на вашу реакцию, и это поможет вам чувствовать себя лучше и идти дальше.

5. Извинитесь и загладьте вину

Этот пункт может показаться странным в статье про заботу о себе, но забота о себе не ограничивается успокоением себя. Иногда эта забота выражается в тяжелом труде по признанию ответственности перед другими и перед собой. В контекте психического здоровья забота о себе может значить и дать себе право поплакать, и принятие ванной с пузырьками, но она также означает такие вещи, как заставить себя встать с кровати, постирать вещи и оплатить счета.

Аналогично, принципиальным моментом заботы о себе в межличностных конфликтах или в ситуациях, когда вы причинили другому вред, является работа с тем, чтобы двигаться дальше. Конечно, вам следует извиниться и постараться загладить вину не только потому, что вам станет лучше, а потому что это правильный поступок, и потому что вы понимаете, что причинили кому-то боль. Если вы этого не понимаете, возможно, лучше избежать вранья.

Но это также может помочь и вам самим. Часто люди избегают таких сложных разговоров потому, что по понятным причинам они нервничают из-за того, как это может пройти, или обеспокоены, что обиженный сорвет на них злость или будет давить на вину. Да, это может произойти, но при этом велика вероятность, что человек оценит и ваше извинение, и возможность сказать вам, как исправить ситуацию или вести себя лучше в будущем.

Такой разговор поможет вам не только признать ответственность, но будет большим шагом в личностном росте и принятии себя.

@темы: социальное, мой перевод, псих

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: шоб позырить, yeah, science!, ликвидация безграмотности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Окей, сегодня у меня вялый день, поэтому я сделаю перерыв в Brooklyn-99 и прокомментирую классику из ленты


сириосли?

1. девственность. парней за нее осуждают, девочек - а одобряют ли? во-первых, сексуальная революция была несколько десятилетий назад, поэтому скорее любого человека уже будут осуждать за девственность, и по достижении какого-то возраста презюмировать, что у человека уже был секс (знаю много историй, когда ебанутые гинекологини орали на девственниц, что не может такого быть, девственницы врут). я знаю, что те кому 20+ и у кого нет секса обычно адски комплексуют, и многие казалось бы секс-позитивные люди говорят, что не будут спать с девственниками\цами. wtf, по-моему учить - крутой кинк?... энивей. также я не очень понимаю, в чем тут привилегия женщин, потому что девственность многими считается главным, что мы можем подарить мужчине, - я думаю мне не надо перечислять по пунктам всё, что не так с этой идеей; и также женщина с секс-драйвом выше нулевого и активной сексуальной жизнью будет осуждаться.
осуждение девственников есть проявление мачизма, с которым борется феминизм.
2. ЛОЛОЛОШЕНЬКИ лоло, во-первых, нет, народ не восхваляет учительниц, спящих со своими учениками, он дает 5 этим ученикам, мол, score, чувак, вот повезло завалить взрослую телку! самих учительниц считают крипи.
во-вторых, я недавно много думала над тем, откуда вообще взялась маразматическая идея о том, что гомосексуальность = педофилия. потому что не секрет ни для кого, кто хоть немного заинтересуется этой темой, что огромное количество женщин узнали, что такое сексуальные приставания, в очень раннем возрасте. и что общество про это говорит? что они выдумщицы и фантазерки. что вообще надо снижать возраст согласия. а как насчет порнографии, которая поощряет фантазии о сексе с наиболее молодо выглядящими девочками?
короче, вот что: плевало общество на педофилов. на реальных педофилов, а не героев детективных сериалов. плевала мама на то, что дядя трогает грудь ее 6 летней дочери. люди встают на уши только тогда, когда жертвой домогательств становится мальчик. а какой мужчина будет домогаться мальчика? правильно, гей.
upd - окей мой испорченный мозг неправильно понял эту картинку.. как будто у меня не было и без того достаточно причин думать о том какая я тупая, ну да ладно. но в невинном варианте я даже и не знаю, что тут говорить. не разу не слышала, что мужчины, любящие детей, считаются педофилами. может, так говорят про мужчин-нянек, но опять же понятно что привилегии женщин в данном вопросе нивелируются тем, что любовь к детям считается обязанностью женщины, и что без детей женщина считается неполноценной. охуенная привилегия.
3. ну да, потому что это клево и правильно - ограничивать женщину до куска еды.
4. ТО, ЧТО МУЖЧИН УЧАТ НАПАДАТЬ И "ЗАЩИЩАТЬ", ВГОНЯЕТ ЖЕНЩИН В ЕЩЕ БОЛЕЕ НИЗКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. ЖЕНЩИН НЕ УЧАТ, КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ, НАС УЧАТ БЫТЬ ПАССИВНЫМИ НАБЛЮДАТЕЛЯМИ И ЖЕРТВАМИ В КОНФЛИКТАХ.

алсо, ДОЛОЙ ПРИЗЫВНОЕ РАБСТВО. расскажите мне, какие женщины привилегированные в этом: мне палец сломал в школе мальчик, с которым я спорила про призыв. он отстаивал его необходимость.
5. изнасилование. тут я вообще отказываюсь комментировать это мудачество.
6. суицид. опять же классический мачизм. но в нашей стране с нашей крайне низкой психологической грамотностью населения всем будут говорить кретинские вещи, когда они заговорят о вероятности самоубийства.

@темы: феминизм, the diagnosis is... butthurt