[stracciatella]

>>> fem-proofs.livejournal.com/43855.html

Что такое аматонормативность

Оригинал: 5 Ways Amatonormativity Sets Harmful Relationship Norms For Us All | Автор_ка: Michon Neal | Перевод: [контрррабанда]
everydayfeminism.com/2016/04/amatonormativity-e...


⛔ возможные триггеры: критическое отношение к концепту романтической любви, ревность, потеря дружбы, афобия, дискриминация ароманти_чек

"С детства они твердят тебе, что это самое важное: повзрослей, найди работу, вступи в брак, купи дом, заведи ребенка, вот это все. Но на деле мир гораздо страннее. Гораздо мрачнее, абсурднее, – и гораздо лучше".
– Элтон, сериал "Доктор Кто".

Мне не случалось слышать ничего точнее этих слов.

Мы, ароманти_чки (ориентация, выражающаяся в отсутствии романтических интересов, поведения или отношений), находим в этом высказывании смысл, который обычно упускают проромантичные люди.

Мы живем под дымовой завесой, задыхаемся, но едва ли кто-то это замечает. Токсичный дым обесценивания дружбы и иных форм близких взаимоотношений, не являющихся романтическими связями, это ядовитое облако, называется аматонормативностью – и оно наносит огромный вред.

По определению философини Элизабет Брейк, аматонормативность – это "представление о том, что стремление к эксклюзивным, главенствующим романтическим отношениям является абсолютной нормой для людей, что это цель, универсальная для всех, и именно такие отношения являются приоритетными".

Именно поэтому большинство людей уверено, что так называемый эскалатор отношений [1] – обязательная часть жизни: влюбиться, ограничить контакты с остальными людьми, начать жить вместе, заключить брак, завести детей... Люди, не интересующиеся отношениями, или те, кто находят самым важным отношения со своими друзьями, семьей или объектом платонической любви, считаются ущербными.

То, что мне никогда не хотелось вступить в брак, то, что мы с сестрой растим детей вместе вне зависимости от наших связей с другими людьми, и то, что я хочу жить со своими друзьями – все это считается в аматонормативном обществе очень, очень странным.

На первый взгляд может показаться, что эскалатор отношений и аматонормативность вредят исключительно ароманти_чкам. На самом деле, сложившийся порядок вещей оказывает негативное влияние на всех.

1. Аматонормативность создает деспотичную иерархию отношений

Принято считать, что люди непременно объединяются в пары на всю жизнь, что такие связи лучше всего строятся на фундаменте романтических отношений, и что для кажд_ой естественно и правильно стремиться к этому. Не-моногамные люди, в особенности те, кто называет себя полиамурными, в большинстве своем просто расширяют эту систему, включая в нее еще нескольких людей.

Это не только исключает предпочитающих построенные на сексе отношения, но и маргинализует всех, для кого семья, друзья или собственная личность важнее потенциальных романтических партнер_ок

Люди ожидают, что однажды тебе станет менее важна дружба, что ты захочешь тесно связать свою жизнь с романтическ_ой партнер_кой, что однажды ты обязательно вступишь в брак. Общество по умолчанию ставит романтическое партнерство превыше всех других отношений в жизни. Нормальным и даже предпочтительным считается стремление переделать свою жизнь, поменять планы и сделать всё для партнер_ки просто на основании романтических чувств, в то время как другие виды отношений могут восприниматься как малозначимые. Далеко за примерами ходить не приходится – концепции "френдзоны" и "броманса" отлично иллюстрируют то, как проромантичное большинство воспринимает дружбу.

Никакие другие отношения не получают такой социальной, юридической и эмоциональной поддержки и признания, как романтические.

Влюбленность часто сравнивают с зависимостью, и справедливость этого сравнения сложно отрицать, наблюдая, как далеко заходят проромантичные люди ради сохранения своей романтической связи.

Гетеронормативность добавляет свои нюансы – так, мужчины и женщины якобы не могут являться друзьями без каких-то сексуальных или романтических подтекстов, или, по меньшей мере, надежд на них. Вишенка на торте – комментарии на тему дружбы вроде: "Ну, вам остается только пожениться", что ароманти_чки находят оскорбительным, потому что это намекает на невозможность и незначительность иных близких отношений, кроме романтических.

Людям, которые создают семьи или тесные связи со своими лучшими друзьями или родственниками, навязчиво пытаются внушить, что с ними что-то не в порядке (особенно если они не чувствуют сексуального или романтического влечения). А многие психотерапевт_ки отзываются об отношениях неромантического толка как о малозначительных, нездоровых или незрелых. К счастью, аро приходят к пониманию, что это не обязательно так, и мы хотим, чтобы вы тоже это знали.

Мы формируем компаньонские дружеские союзы. Мы испытываем абсолютную любовь, которая не вмещается в рамки стереотипов о человеческих взаимоотношениях. Мы приватизируем термин "френдзона" для своих нужд, спасая его от ущерба, нанесенного приоритетом романтических отношений.

Начиная подмечать неприятные детали, теряешь возможность развидеть множество щупалец, которые идея о заведомом превосходстве романтических отношений запустила в само социальное устройство нашего общества. Почему люди продолжают держаться за обесценивающую иерархию во главе с романтическими отношениями как единственным зрелым, здоровым и высокоморальным выбором? Почему мы почти не говорим о том, что это наносит вред?

2. Аматонормативность провоцирует проблемы с общением и работой над совместимостью

Большинство людей имеют катастрофически мало информации о том, как развивать здоровые отношения, личные границы и самосознание. Романтические отношения принято выставлять чем-то вроде соревнования. Они исключительны, наполнены ревностью, ограничениями и контролем. Собственничество и всепоглощение как норма – окружающие нас информационные потоки насыщенны этими идеями. Сколько токсичных отношений выросло из семян, посеянных романтизацией абьюза, которую мы усваиваем из медиа?

Кино, литература и ТВ зарабатывают огромные деньги на изображении абьюза в сексе и романтических связях. Когда в последний раз вы видели здоровые отношения в фильме или в книге? Когда вы в последний раз видели геро_иню, котор_ая выбирает по_другу, а не возлюбленн_ую? Когда вы в последний раз видели "любовный треугольник", который не был бы просто инструментом для создания сюжета?

Считается, что напряженные любовные перипетии обязательны, чтобы сделать истории более интересными. Но есть более удачные способы разнообразить повествование – многие из нас, ароманти_чки и не только, хотят видеть больший набор вариантов историй: дружба взрослых людей имеет ценность, влюбленные не женятся и не заводят детей, секс и чувственность не связаны с романтическими отношениями и т. д. Это одна из причин, по которой пришлось начать писать мне – меня тошнило от однообразных токсичных форм, в которых любовь представлена в литературе.

Ароманти_чки, как правило, быстрее понимают, что эксклюзивные отношения – это далеко не единственный возможный в жизни вариант. Даже при том, что далеко не все из нас полигамны, наши принципы имеют больше общего с Анархией Отношений [2] и полиамурностью, чем с традиционными моногамными отношениями. Но…

3. Из-за аматонормативности не-моногамные отношения становятся сложнее

Что-то странное произошло, когда я открыл_а для себя полиаморное сообщество. Казалось, что здесь я обязательно встречу понимание, людей, похожих на меня. Но радость длилась ровно до того момента, как стало ясно, что все что можно найти по этой теме – обсуждения иерархии, ревности, и чудные попытки отгородиться от сексуальности.

Наибольшая часть информации для не-моногамных людей все еще абсолютно паро-центрична, цисгетеронормативна, наполнена эйблизмом и, в конце концов, ориентирована на пророманти_чек. В итоге, наиболее часто поднимаемые вопросы – вовсе не те, с которыми мы действительно сталкиваемся. Бесконечные обсуждения ревности и комперсии, перехода в не-моногамные отношения, споры о том, заключать ли браки – всё это даже не имеет прямого отношения к полиамурности или не-моногамности!

На деле, комперсия (радость от того, что партнер_ка счастлива, потому что встретил_а кого-то еще) – само по себе нормальное явление в практически любых отношениях. Тем не менее, пророманти_чек убедили: чтобы ввести ее в отношения, нужны дополнительные усилия.

Предполагается, что привилегии пар и нездоровая динамика власти особенно деконструированы в соло-полиамурности – эта категория описывает людей, которые не вступают в тесную повседневную связь со своими партнер_ками, не будучи заинтересованными в таких ее видах как брак, совместное проживание, общий бюджет и так далее. Но ароманти_чки не считаются соло-полиамурными, если у них есть партнер_ки, с которыми они сожительствуют, дети или даже дружба, напоминающая более часто практикуемые формы вовлеченности в отношения – вне зависимости от того, работают ли привилегии пар в данном конкретном случае.

Аромантич_ки невидимы в обществе, наши идентичности не принимают в расчет, и именно поэтому существует тенденция к исключению нас из соло-полиамурного сообщества. Люди оценивают нас исключительно сквозь проромантические линзы аматонормативности.

Еще одна связанная с этим проблема: обсуждения ревности полностью игнорируют опыт ароманти_чек. Лично я отношусь к людям, которые практически не испытывают ревности. Но "не-ревнующая полиамурная личность" в кругах полиамурных отношений примерно такой же мем и мифическая фигура, как "горяч_ая малыш_ка би".

И тем не менее, я существую.

Как бы то ни было, когда речь заходит об отношениях, аромантичные люди на деле имеют больше шансов потерять ценную дружбу или другие связи. Вот где романтические привилегии наносят главный удар по нам: люди буквально бросают нас ради своих романтических парнеро_к. В отличие от обычной тревожности и чувства собственности, которые питают большинство форм токсической ревности, для ароманти_чек страх потерять людей, которых мы любим, претворяется в жизнь раз за разом. Вопрос стоит настолько остро, что многие ароманти_чки отказываются от дружбы с пророманти_чками вообще, хотя подобные модели поведения просто привиты обществом, а не являются частью сущности.

4. Аматонормативность делает ароманти_чек, асексуало_к, и многих других уязвимее

Так вышло, что во мне сошлись асексуальность, аутичность, аромантичность и эксцентричность – и вдобавок я левша. Благодаря всему этому, мой мозг работает совершенно иначе, нежели у большинства людей.

Большая часть романтической культуры крайне далека от открытости и искренности . Как известно, "ванильная" практика свиданий сама по себе опасна, и ситуация только ухудшается, если ты не вписываешься в нормативность по целому ряду аспектов. Для тех, кто не говорит на языке романтической культуры, очень велик риск оказаться вовлеченными в нежеланные романтические или сексуальные связи, а то и что похуже.

В процессе поиска сексуальных партнеро_к у нас мало шансов найти тех, кто будет ценить и "дружескую" часть дружеской сексуальной связи. Если мы воспринимаемся обществом как женщины, то мы сталкиваемся с секс-шеймингом, а пройдя через это, оказываемся забытыми и заброшенными. Если нам хочется быть чувственными со своими друзьями, то мы сталкиваемся с ревностью, жесткими границами, основанными на романтической культуре, и снова одиночеством – после того, как друзья найдут романтических партнер_ок и сочтут это поводом отдалиться от нас.
Большинство людей из нашего окружения убеждены, что всю любовь, искренность и привязанность, на которую они способны, необходимо вкладывать в романтическую связь.

Чем старше мы становимся, тем больше внешний мир пытается вынудить нас построить романтические отношения. Медицина считает, что с нами что-то не так, раз мы не хотим этого.

Иногда ароманти_чки, асексуал_ки и аспи [самоназвание многих людей с синдромом Аспергера] идут на компромиссы, чтобы реализовать свои нужды, либо пытаются вести проромантический образ жизни, не осознавая, что они аромантичны или асексуальны. Но в ответ они получают раздражение и оскорбления, потому что якобы "только дразнят", "холодны" или "боятся серьезных отношений".

Аматонормативность в конечном итоге категорично отделяет нейроатипичных, ароманти_чек и асексуало_к от проромантичных людей. Она не дает нам сблизиться и затрудняет понимание. Вместо того, чтобы учиться друг у друга, образовывать связи и даже партнерские отношения, мы вечно представляемся противоположностями – и это противопоставление сродни "отличности" мужчин и женщин.

5. Культура абьюза сохраняет статус-кво

Если мы не начнем подвергать сомнению концепцию любви и не будем подходить к маргинальному опыту интерсекционально, в контексте истории, то мы продолжим все больше запутываться в самих себе, когда речь заходит о любви, интимности и привязанности.

Насилие со стороны партнер_ок очень распространено. Для многих людей это реальность, с которой приходится иметь дело каждый день, и это настолько обыденное явление, что практически кажд_ая был_а в абьюзивных отношениях или знает кого-то, у кого есть такой опыт.

И тем не менее токсичные романтические представления стоят на пьедестале, недоступные для критики, анализа и вообще любых попыток переосмысления.

Если романтические отношения – это одна из самых опасных вещей, которые могут случиться в жизни, и через это проходят практически все, то что это говорит о нашей культуре? Может ли это быть правильным – пытаться вынудить нас непременно искать такую любовь, когда это столь очевидно рискованный путь?

Аматонормативность заставляет людей приносить жертвы, ставить отношения превыше людей, которые в них вовлечены, и обращаться с любовью как с ограниченным ресурсом, а не живым опытом. Она заставляет закрывать глаза на несовместимость, потребность в комфорте и разнообразии. Она предает забвению идентичности. Она поощряет зависимость, а не рефлексию. Аматонормативность – это утверждение, что любовь слепа, что (кроме того, что является эйблизмом) приводит к тому, что мы учимся игнорировать абьюз.

Потому что "кто любит, тот не может навредить". Потому что "стерпится-слюбится". Потому что "all you need is love". Потому что "за любовь нужно бороться". Абьюзивные, неприемлемые и токсичные тенденции и ситуации обязательны и привычны в романтической культуре.

***
Аматонормативность отравила саму идею романтичности и любви так сильно, что многих ароманти_чек, включая меня, передергивает от упоминания романтики вообще. Трудно найти что-то, что оправдает токсичную романтическую культуру, которая отрицает все другие связи – даже здоровые романтические!

К счастью, мне встречались пророманти_чки, чье существование доказывает, что проблема не в проромантичности самой по себе. Но нам нужно пройти очень длинный путь, чтобы улучшить ситуацию. До тех пор, пока мы все не начнем замечать проникшие повсюду проромантические привилегии, пока аматонормативность не будет выдернута с корнем из романтического партнерства, абьюз, разделение и игнорирование наших идентичностей по-прежнему будут повсеместны.

Любовь и романтическое партнерство могут быть одними из самых прекрасных вещей в жизни. Не пора ли вернуть их из ядовитого плена аматонормативности?
_____

[1] Эскалатор отношений – набор социальных ожиданий, определяющий нормы отношений. Этапы развития с предполагаемой долгосрочной целью моногамного (сексуально и романтически эксклюзивного) брака в сожительстве – по возможности зарегистрированного. Социальный стандарт, по критериям которого большинство людей определяют, являются ли отношения "серьезными", здоровыми и достойными того, чтобы их продолжать.

[2] Анархия Отношений – способ строить личные отношения, философия любви, согласно которой любовь всеобъемлюща, все ее формы равны, отношения могут и должны развиваться естественным образом, без правил и воздействия посторонних, что люди в любой эмоциональной связи должны быть свободны как внутри этих отношений, так и с другими людьми.

@темы: феминизм, социальное, политичное

Comments

[Хитринг]

Блин, может, я зануда (или меня бомбануло децл, хаха), но почему вот это было нужно:

Влюбленность часто сравнивают с зависимостью, и справедливость этого сравнения сложно отрицать, наблюдая, как далеко заходят проромантичные люди ради сохранения своей романтической связи.

Почему нельзя просто рассказать о своем типе отношений, не обесценивая другие? (Вопрос не к тебе, конечно, а к автору статьи, лол, пожалуйста, не принимай на свой счет ). С каких пор аромантичность - это ориентация? Асексуальность - это ориентация. Ааааа. Откуда дровишки-то?

Ориентация - это про сексуальное влечение (sexual attraction), которое в случае асексуальности направлено на ноль. Какое отношение имеет сексуальное влечение к романтичности/аромантичности? Аромантичность ничего не говорит о сексуальности, как и асексуальность ничего не говорит о романтичности.

Мы испытываем абсолютную любовь, которая не вмещается в рамки стереотипов о человеческих взаимоотношениях.

А те, кто выбирают такой формат отношений и не испытывают "абсолютную" любовь уже в другой песочнице?

Романтические отношения принято выставлять чем-то вроде соревнования. Они исключительны, наполнены ревностью, ограничениями и контролем. Собственничество и всепоглощение как норма – окружающие нас информационные потоки насыщенны этими идеями.

И это зачем? Почему нельзя говорить о (гетеро)нормативности и сексизме, почему надо говорить о "романтических" отношениях? Что такое "романтические" отношения вообще? Это отношения, где люди целуются? Буллшит, многие, кто состоит в отношениях без секса, все еще целуются (и шок-контент, такое бывает даже в отношениях, которые описывает автор про себя: когда ты вместе с лучшей подругой). Нигде не дается дефиниции ни романтических, ни аромантических отношений. Мне кажется, это потому, что в ней нет необходимости.
Вот я, например, понимаю сейчас, что я 10 лет состояла в отношениях со своей лучшей подругой (которые включали абсолютно все, кроме секса: несексуальные поцелуи, подарки и нежности). У нас были аромантические отношения? Или все-таки романтические? Или у нас вообще не было отношений? Я бы без проблем назвала их эксклюзивными асексуальными отношениями в эмоциональном плане, а если проще выражаться, то просто квир. А сейчас у меня какие отношения? Романтические? А почему? Потому что мы иногда занимаемся сексом? Ну так это тоже не про романтичность? Сейчас у меня тоже квир-отношения (я понимаю под "квир" - все, что не гетеронормативно).

многие из нас, ароманти_чки и не только, хотят видеть больший набор вариантов историй: дружба взрослых людей имеет ценность, влюбленные не женятся и не заводят детей, секс и чувственность не связаны с романтическими отношениями и т. д.

Конечно, и именно поэтому надо искать объединяющие вещи, а не разделяющие. Для меня эта статья - это отличная иллюстрация identity politics, разобщающей (хоть и достаточно левой) идеологии. Призывать к разнообразию можно не только за счет (принижения) других представителей разнообразия.

Но "не-ревнующая полиамурная личность" в кругах полиамурных отношений примерно такой же мем и мифическая фигура, как "горяч_ая малыш_ка би".

Ну так ты выйди за пределы одного сообщества в интернете, и откроется новый дивный мир. Тьфу.

А уж это приписывание (такие формулировки, что у читателя автоматически создается такое впечатление) людям в РАС-спектре аромантичности и асексуальности - это ваще

К счастью, мне встречались пророманти_чки, чье существование доказывает, что проблема не в проромантичности самой по себе.

Да неужели? По статье создается совсем другое впечатление.

Короче, сорри, не могу, лезу на стену от такого

А тебе посылаю сердца! Надеюсь, не обидела (и не против обсудить).