[stracciatella]

Вот написала я вчера, что попробую КАЖДЫЙ день отмечать, что мне лучше, и организм такой ЧЕЛЛЕНДЖ АКСЕПТЕД БИЧ и сегодня кааак ебанул по мне.
Утро начиналось ок. Спала так себе, опять два кошмара за ночь, но это стандарт пэкедж. Сделала утреннюю йогу по расслабленной программе; за приготовлением завтрака хорошенько так попела, повеселила себя. Вытащила подругу гулять, надела любимое платье, глиттер, все как положено.
Сходили в Пушкинский, и уже с него мне было как-то подозрительно. Почему-то мне было невыносимо смотреть на лица: и на то что венецианцы написали, и японцы. Нуок. Дальше допустила ошибку: брауни + кофе на голодный желудок. Мне это нельзя по всем параметрам, но несмотря на все дыхательные упражнения (которые в теории помогают увеличить силу воли))) у меня отключаются, видимо некие higher brain functions и я иду и покупаю это. Меня уже и психотерапевт учил бороться с такими желаниями, но кофе пока побеждает.
Подруге я всю прогулку заливала про эту книгу которую я сейчас штудирую: The Body Keeps The Score. Спасибо как всегда Хитринг за шикарный рек. Но книга дается тяжело. Она про то, как травмы отражаются на психике и на теле. Очень подробно, с массой примеров. А я за всю терапию практически не работала именно с травмами. Комплексы там всякие, тревога, когнитивные глюки. Я в основном говорила терапевтам, что да, было, но типа i’m over it. Мммхмммм.
Почему-то (???) сложно признавать, что нет. При том, что ну вообще я понимаю, что в этом причина всех моих проблем, но когда нужно начинать ковыряться, открывается параллельная реальность, а которой я вроде как отделена от травм. Да и предыдущая терапевтка (к разговору о том, почему я не вернулась к АВ) не хотела в этом рыться (у нее другое направление), и сейчас я понимаю, что эту тему мне надо обсудить с нынешним, потому что оп, нет у меня ощущения, что он тоже в это заинтересован. А оно должно быть, а то организм будет на стрёме, будут работать не те системы и проблему разрешить не удастся. /по книжке/
Я сбилась.
Рассказывала подруге какие-то случаи из книги, потом уже сели в кафе и речь зашла о том, как смерть Ахтара до сих пор дает мне по башке (и я щас на ночной прогулке увидела мертвое животное и че-то совсем пипец, у меня будто мозг иначе работает), еще какие-то чувствительные темы, показала ей стих который написала про смерть (я не пишу ничего такого рода, но был неск недель назад случай и мне просто надо было каким-то образом из себя эмоции вырвать как когда ты травишься и делаешь 2 пальца в рот).. и меня каааак ёбнуло. Причем настолько, что если раньше когда мне становилось плохо днем я смогла перетерпеть и функционировать дальше, то тут меня унесло в слезы, чего раньше не бывало. Я просто стала плакать и не могла остановиться. Шикарно, блин. Пришлось ехать домой. Ревела в метро, ревела когда зашла в аптеку за антидепрессантом, ревела по дороге домой.

Там была интерлюдия. Для начала надо представить как я выгляжу, зареванная девочка в платьице и глиттере и с цветными волосами, и я наткнулась на свою первую в жизни сцену «мужчина проявляет насилие к женщине» up close и прям в процессе. Ничего особо страшного не было, он ее очень крепко держал за руки и не давал ей уйти, она вырывалась. Я к ним подошла, спросила у нее, все ли в порядке. Девушка сказала что да. Мужик сказал, что это не мое дело, на что я ответила что за такое можно вызвать милицию. После этого я пошла дальше тк силы че-т совсем кончались. Когда я обернулась, они уже слились с толпой на переходе. Не знаю, сделала ли я лучше, хуже, или никак. Всегда в таких ситуациях страшно, что такое поведение продолжится уже полностью в тайне. Но если бы я прошла мимо и не поддержала её и не озвучила для них, что это не_нормально, я б еще хуже себя чувствовала. /видимо я это сделала для своей совести, а не его :/
Продолжила идти домой по уже более пустой улице и уже особо не скрывая лицо продолжила плакать. Причем поехала я не к себе, а в родительскую квартиру, че-то совсем не хотелось одной оставаться сегодня. Не сказать, что я в восторге от своего решения, но чего уж там.
Вот как-то так.

@темы: нытье, дорогой дневник

Comments

[Хитринг]

бедная моя девочка ( обнимаю

[stracciatella]

Хитринг, псип( я и сегодня че-то не могу в себя прийти.

[Хитринг]

stracciatella, я тебе посылаю лучи сил и объятий

[stracciatella]

Хитринг,

[Bats]

Почему-то (???) сложно признавать, что нет. При том, что ну вообще я понимаю, что в этом причина всех моих проблем, но когда нужно начинать ковыряться, открывается параллельная реальность, а которой я вроде как отделена от травм.

stracciatella, я так понимаю, что способ отграничить себя от травм - это вещества или депрессия. И пока ты употребляешь или переводишь горе в плоскость тела, ты вроде как отдельно, а травма отдельно.
Но чтобы с ней справиться, надо опять соединить эти пространства, на терапии или как-то ещё (я пока сам не знаю, как ещё, на терапии какие-то штуки проработал, но там ещё рыть и рыть).
Очень хочу, чтобы тебе было полегче

[stracciatella]

Bats, спасибо)