Любить и принимать себя

[stracciatella]

Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:

- Научись себя любить и принимать - и... жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и тп.

Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.

Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно, и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым - потом и только потом начинаешь себя любить.

В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).

Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.

Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.

Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным оно ни было.

Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.

Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт во отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.

К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется имено с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.

Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:

- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?

Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.

(c) transurfer.livejournal.com/249528.html

Comments

[Lidi]

Ох как круто.
Спасибо большое за статью.

[Lidi]

У меня тут еще паровозики домчались внутренних осознаний благодаря этой статье.
И мне гораздо больше всего стало ясно про мои неудачные отношения с терапевтом.
Когда она меня ранила и я от нее ушла, я в итоге винила себя, что, мол, не захотела больше про себя правду узнавать и саботировала отношения. Проиграла знакомый мне сценарий, где "ну конечно же, мне нельзя помочь. меня можно только предать". Но больше шло о том, что я сама не справилась и свела на нет всю эффективность сессий.

А теперь понимаю, что круто-то то я на себя всю вину взяла! Молодец какая! Вот то, что меня терапевт так ранила, что я к ней больше ходить не смогла, а она потом прощения просила, это я как бы за скобками оставила. Как само-собой разумеющееся.
Ну ппц, конечно.

Забавно так, что хочется волосы на голове повыдирать.

[stracciatella]

Lidi, залезла в журнал к автору поста и наткнулась на фразу Женщины в мужчине ищут идеальную маму. Только с другими гениталиями. и зависла. overanalyse mode ON

[stracciatella]

Lidi, transurfer.livejournal.com/234899.html#cutid1

[Lidi]

Ооо.
Мозг взрывается снова.
По несколько раз на дню.

(хорошо, что сейчас могу отвлечься на Гримм и потупить).

и еще раз - оооо.

[stracciatella]

Lidi,


*отвлекается на Баффи. 2 сезон преодолен!*

[Lidi]

Баааарни )))

*круууто. ранние сезоны совершенно чудесные*