Пишет  stracciatella:

17.09.2020 в 19:26

2.
ПОЕХАЛИ.
www.instagram.com/dsrupttt/
www.instagram.com/pontotattoo/
www.instagram.com/tato_coco/
www.instagram.com/tahunou/
www.instagram.com/minimumform/
www.instagram.com/shia_mcshia/
www.instagram.com/shiwol/
www.instagram.com/polyc_flor/
www.instagram.com/zlata_ziva/
www.instagram.com/str.ng/
www.instagram.com/zzizziboy/
www.instagram.com/alisa_tesla_art/
www.instagram.com/dasha_ebalotnaya/
www.instagram.com/greemtattoo/
www.instagram.com/chto_to_poshlo_tattoo/
www.instagram.com/where_they_tattoo/
www.instagram.com/mambotattooer/
www.instagram.com/maradentattoo/
www.instagram.com/indomito8/
www.instagram.com/heavenly_beauty_tattoo/
www.instagram.com/chinatown_stropky/
www.instagram.com/inkstinct.co/

уф.

URL комментария

Называется, в джасте попросили любимых татуировщиков.
Вы тоже наслаждайтесь.

---

ну в общем всё понятно.
трансфобный скандал с Ро был просто рекламной кампанией её новой книги.
is anything even real?

/не ну то есть понятно, что она в это всё верит и стремится принести много говна людям. но просто сразу ощущение U BEEN PLAYED. я наверное месяца полтора пыталась записать видео про Ро и ЛГБТ+, до сих пор не знаю я правильно сделала что не доделала или нет.../

аййййй актёр игравший хагрида: "I don’t know why but there’s a whole Twitter generation of people who hang around waiting to be offended"

@темы: 10 points to gryffindor

---

Йоу.
Стараюсь потихоньку снова клепать посты в Инсте.
Готовлю серию постов с охуеннымиблятьсоветами про то, как пережить осень-зиму 2020 учитывая ПИЗДЕЦ конец света крах экономики и обязанность несмотря ни на что платить налоги и писать отчёты и сдавать экзы.
Пост номер адын про Классные Штуки, которые мы себе можем запланировать и ПРЕДВКУШАТЬ.

www.instagram.com/p/CFH4T0Vnxge/?utm_source=ig_...

@темы: псих

---

гаааааайз посоветуйте кого-то, кто красиво - желательно очень остроумно - пишет по-русски.
писатели, переводные работы, блоггеры - ниважна.

мне надо восстанавливать родной язык.
я в первую очередь думаю на англ и уже потом перевожу на русский.

---

The sirens are screaming, and the fires are howling
Way down in the valley tonight
There's a man in the shadows with a gun in his eye
And a blade shining oh so bright
There's evil in the air and there's thunder in the sky,
And a killer's on the bloodshot streets
And down in the tunnels where the deadly are rising
Oh, I swear I saw a young boy down in the gutter
He was starting to foam in the heat

Oh, baby you're the only thing in this whole world
That's pure and good and right
And wherever you are and wherever you go
There's always gonna be some light,
But I gotta get out, I gotta break out now
Before the final crack of dawn
So we gotta make the most of our one night together
When it's over, you know,
We'll both be so alone

Like a bat out of hell I'll be gone when the morning comes
When the night is over, like a bat out of hell, I'll be gone, gone, gone
Like a bat out of hell I'll be gone when the morning comes
But when the day is done
And the sun goes down
And the moonlight's shining through
Then like a sinner before the gates of Heaven
I'll come crawling on back to you

I'm gonna hit the highway like a battering ram
On a silver-black phantom bike
When the metal is hot, and the engine is hungry
And we're all about to see the light
Nothing ever grows in this rotting old hole,
And everything is stunted and lost
And nothing really rocks, and nothing really rolls,
And nothing's ever worth the cost

Well I know that I'm damned if I never get out,
And maybe I'm damned if I do,
But with every other beat I've got left in my heart,
You know I want to be damned with you
If I gotta be damned, you know I want to be damned
Dancing through the night with you/
Well if I gotta be damned, you know I want to be damned,
Gotta be damned, you know I want to be damned
Gotta be damned, you know I want to be damned
Dancing through the night,
Dancing through the night,
Dancing through the night with you

Oh, baby you're the only thing in this whole world
That's pure and good and right
And wherever you are and wherever you go
There's always gonna be some light,
But I gotta get out, I gotta break out now
Before the final crack of dawn
So we gotta make the most of our one night together
When it's over, you know,
We'll both be so alone

Like a bat out of hell I'll be gone when the morning comes
When the night is over, like a bat out of hell, I'll be gone, gone, gone
Like a bat out of hell I'll be gone when the morning comes
But when the day is done
And the sun goes down
And the moonlight's shining through
Then like a sinner before the gates of Heaven
I'll come crawling on back to you

Then like a sinner before the gates of Heaven
I'll come crawling on back to you

Well I can see myself tearing up the road, faster
Than any other boy has ever gone
And my skin is raw, but my soul is ripe,
And no one's gonna stop me now, I'm gonna make my escape
But I can't stop thinking of you,
And I never see the sudden curve until it's way too late
And I never see the sudden curve until it's way too late

Then I'm down in the bottom of a pit in the blazing sun,
Torn and twisted at the foot of a burning bike,
And I think somebody somewhere must be tolling a bell
And the last thing I see is my heart, still beating,
Breaking out of my body and flying away
Like a bat out of hell

Then I'm down in the bottom of a pit in the blazing sun,
Torn and twisted at the foot of a burning bike,
And I think somebody somewhere must be tolling a bell
And the last thing I see is my heart,
Still beating still beating
Still beating still beating
Breaking out of my body, and flying away

Like a bat out of hell
Oh, like a bat out of hell
Oh, like a bat out of hell
Oh, like a bat out of hell (I'll be gone when the morning comes)
Oh, like a bat out of hell (I'll be gone when the morning comes)
Oh, like a bat out of hell

@темы: that's my jam

---

Нашла отличный способ принципиально улучшить отношения с общением.
Поняла, что никакое общение не будет сложнее, чем разговоры с мамой.
Особенно когда я ищу от неё поддержку.

По сравнению с этим "говорить с красивым мальчиком" "сделать комплимент красивой девочке" "написать человеку который в миллион раз умнее меня" "составить тяжелое письмо" - СОУ. ФАКИНГ. ИЗИ.

@темы: инсайты хах

---

Отличная серия про ЛГБТ репрезентацию.







/изначально мне кинули ссылку на видео этого канала, в котором автор надеялся на реальную репрезентацию во вторых Фантастических тварях: мол, Роулинг говорила, что Дамблдор гей и у них было чё-то там с Гриндевальдом + сами отношения Криденса и "Гриндевальда" - мол, это будет базой для каноничной репрезентации.... boy did this NOT age well./

@темы: политичное, шоб позырить, 10 points to gryffindor, из всех искусств для нас важнейшим..., marvel cinematic universe, агент Картер, steve x bucky, lgbt+, оскар вазик, ликвидация безграмотности

---

the two moods

Итоги лета. Все побежали и я решила тоже, вай нот.
Надо отметить.
Потому что очень многое поменялось.

Начались занятия в ДБТ-шной группе - тренинг навыков эмоциональной регуляции. Курс рассчитан на 7 месяцев. Раз в неделю группа, раз в неделю продолжаем индивидуальную терапию. Очень нравится терапия через Зум, хотя я всё равно умудряюсь на неё иногда опаздывать и начинать её замыленной и нервной А когда не опаздываешь, ты прям вся такая молодец спокойная, с комбо из кофе-чай-вода, с едой - потому что еда приветствуется т.к. ДБТ работает с расстройствами пищевого поведения))) А живьём я опаздываю каждый раз (фак ю сдвг, но кстати и просто людей с застарелой травмой, оказывается, мозг просто по-другому видит время. Я вообще не уверена, что у меня именно сдвг, потому что его симптомы совпадают с последствиями Детской Травмы и комплексного ПТСР. More on that later. Hopefully.) и когда прихожу на сессию, мне надо минут 10 приходить в себя.

Тащить организм после стольких лет депрессии и застоя и потом активного треша осени-зимы-весны - тяжело из болота тащить всякое, как известно. Переводим жизнь на другие рельсы. Нейропластичность. Новые нейронные связи. Очень тяжело, но есть результаты после многих лет отсутствия таковых.

Сегодня у меня особый день "тренировки" этих навыков. Сначала из театра прислали дату спектакля, и я до сих пор не сказала, что до вакцины я не буду ходить. Я начале лета я уже повскрывалась на эту тему: реж собиралась летом продолжать сезон. Потом я угомонилась, а сейчас снова трясёт, конечно. Но, слава богу, я как-то укрепила уверенность в своих приоритетах. Очень сложно, когда ты не признаёшь в себе баг. Я не верила, что я people pleaser. Поэтому сложно отмечать в себе такое поведение. Я до сих пор в метаниях, хотя решение-то в целом безоговорочное. Я не собираюсь подхватывать эту дрянь, я не собираюсь нести её домой, где 100%-но НЕ все выживут. Не говоря уже о Долгом Ковиде и пожизненных последствиях для организма. Тут тоже more on that later, постараюсь в инсте накатать много постов про "ковид это дерьмо пожалуйста не воспринимайте его как простуду а изоляцию как насилие над Молодыми и Здоровыми". НО если что, если у вас тут возникает желание со мной поспорить, я бы очень не хотела это делать. Сил особо на это нет пока что.

А потом маман выдала одну адово триггерную фразу, и мне очень очень тяжело было не схватить что-то острое и начать себя кромсать. Будет, чем похвастаться в группе На дом нам задают составлять очень подробный дневник, где мы описываем, какое Проблемное Поведение у нас было и что мы с ним делали. С\х был преодолён, супер ачивка. Серьёзно.

Если в апреле-мае у меня была такая всепоглощающая паника по поводу К19, то во второй половине лета я наоборот углубилась в изучение. Вяло пытаюсь просвещать народ у себя в инстаграм. Вяло в_принципе пытаюсь делать там какой-никакой просветительско-"вот мое мнение на эту тематику" блог, это СЛОЖНО, но вариантов у меня нет. Терапевтка работает со мной именно в этом направлении. И если театра в ближайшее время не предвидится, то блог - цель. Always has been. Мы с подругой почти доделали наш большой проект. Я горжусь им. Горжусь ею, потому что хоть это будет на моём канале, оно в формате интервью, и говорит там она. Я бы вообще очень хотела в том числе проводить интервью со всякими молодыми специалистами. Но, конечно, для этого надо НАЧАТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО. Для инсты получается писать какие-то постики, в основном про психологию и как раз те самые методы эмо регуляции. Буду их многократно переписывать и переделывать, "благо" аудитории ноль, посты никуда не расходятся, ЭТО НЕРЕАЛЬНО ОБИДНО, но зато снижает ответственность и позволяет иногда выкладывать хоть что-то. Во всем надо искать положительное - и этому так сложно учиться. Это реально самое сложное для меня. Я сколько угодно могу обсуждать и работать с больным и проблемным - и вообще не могу в Хорошее. У меня вызывает буквальную паническую реакцию хорошее самочувствие. Если я делаю что-то крутое, я не могу себя хвалить, и я думаю что скоро меня ждёт расплата. Не могу планировать классные штуки, потому что литералли думаю "лол, зачем планировать что-то на следующую неделю, может, я умру к этому времени". Хотя, казалось бы, тем более надо планировать хорошее. Потому что какая нафиг разница. Трудно придумывать приятные для себя вещи. Who'da thunk it, как грится.

Стала храбрее. Чуть более инициативной. Сложно проверять это в пандемию, потому что я, конечно, иногда куда-то хожу - но в основном быстренько в магазин, но ни на какие тусовки, ни в какое кино/бары/музеи - хз что сейчас открыто. В общественный транспорт не заходила с марта.

Больше понимаю свои цели. Знаете, у меня СТОЛЬКО боли и расстройства, когда я вижу этих ночных байкеров и думаю "ТАМ ХОЧУ БЫТЬ Я" (мало кто понимает это моё желание, лол); я вспоминаю клубы и думаю "там хочу быть я"; когда я вижу старых друзей, с которыми пути разошлись из-за .. .всякого, и я вижу их на вейках и в заброшенных усадьбах и путешествующими везде, куда можно доехать на машине из Мск - "там хочу быть я". Когда вижу пары, когда вижу красивых людей - "хочу быть с ними. хоть с кем-то. хочу отношений". Хочу не бояться таких людей. Хочу не бояться умных и знающих. Хочу не бояться подходить к активистам. И.... Да, ДА, окей, у меня депрессия, хроническая усталость, но я как-то только сейчас осозала, вроде, очевидное? Что я не предпринимала конкретных усилий для того, чтобы жить так, как хочу. Я не осознавала, что это и были мои цели. Я не понимала, что у меня есть какие-то галочки, какие-то вещи, какой-то определенный экшон, который мне нужОн. Именно ЭКШОН. Именно отрыв. Я не искала такое. Я хотела это абстрактно.

Поэтому я не могу расстраиваться, что у меня этого нет, а другие воплощают моим мечты. Я не могу себя винить. Мне бессмысленно им завидовать. Потому что я просто не знала, чего конкретно я хочу. Не искала возможности. Не знала, что надо стремиться к чему-то конкретному. .. блин, даже не знаю, как объяснить, потому что со стороны это так очевидно? Хочешь какую-то жизнь - так блин иди к ней целенаправленно. Но я не понимала. Сейчас - понимаю. Надеюсь, это выльется хоть во что-то. Наверное, это было во многом вызвано тем, что я привыкла не добиваться целей. Обычно если я прикладываю усилия, у меня ничего не получается. Всё, что у меня было, получалось легко и будто как-то само собой. Возможно, это мой искажённый взгляд. Но обычно я даже не пытаюсь, потому что знаю: мой максимум - это оценка 3-.

Ну и как-то пофиг, на самом деле. В жопу ОЦЕНКИ.

Я ждала выздоровления. Впервые я это Осознала на уровне "осознание + действие", когда, интересуясь РПП, услышала заветное "когда я похудею, тогда начну жить". А жить надо сейчас. Жить надо несмотря на усталость, боль, хронические заболевания, психические расстройства. Тоже очевидные вещи. Тоже ВСЕ про это говорят. Но одно дело - понимать, другое - ... ПОНИМАТЬ.

Я на трех видах таблеток, у БАР обычно как раз вот такое вот комплексное лечение. Нормотимик - для регуляции перепадов; атипичный антидепрессант как снотворное/регуляция циркадных ритмов (я теперь ложусь и встаю в более-менее одно время, офигеть, и встаю намного раньше); нейролептик для сна и иногда успокоения.
Много навыков физиологического успокоения, работы с блуждающим нервом. Если у вас проблемы с тревогой, пожалуйста, работайте с ним. Это довольно легко, эффект ... ЭФФЕКТ.

Очень сложно себя кормить. До сих пор. Как у меня сломался этот аспект осенью, так он пока чинится с бо-о-ольшим трудом. Стараюсь придерживаться рутины питания. Ставлю себе будильники. Больше слежу за разнообразием. Но всё равно. Я тут даже не знаю, что рассказывать. Есть я просто не люблю. С тех пор, как у меня началась моя всепоглощающая тошнота и к ней добавились то ли пан атаки, то ли сенсорные перегрузки в кафе, процесс еды бесит. Последствия еды бесят. Особенно после долгих недель голодовки - у меня после практически любого более-менее полноценного приёма пищи была тахикардия. Я уже решила, что скоро диабет.

Пан атаки очень часто похожи на отравления, поэтому после многих лет пан атак почти вся еда для меня - знаете, как когда ты отравилась ****, то потом ты не можешь это есть годами. И у меня так...................................... со всей...................... едой................... Я только сейчас это поняла, надо рассказать терапевтке. Никак не удавалось определить, что в еде такого сложного-то. Ура, инсайт в прямом эфире.

Помимо этого на примере других людей, делающих то же самое, я нашла в себе силы на уборку и систематизацию вещей.
Мое жизненное пространство выглядит как ... знаете, есть передачи про "накопителей"/страдающих синдоромом накопительства/hoarders. Вот это я. Всегда была. Наверное, СДВГ-шная executive dysfunction + психологические проблемы с выкидыванием вещей (вдруг пригодится/ выкинула значит избавлованная принцесска которая носит туфли пару недель и ей нужны новые, всяфигня). В последние годы не убиралась на уровне идеологии: я делала далеко идущие выводы о последствиях уборки и ремонте комнаты и новой мебели. Типа, если я это сделаю, это значит, что я сдалась! Что я никогда не уеду отседа и так и застряну с токсичной семьей как мама папа бабушка. (логика???) Но в отличие от меня они свою жизнь в моем возрасте жили очень активно (да и до сих пор), а вот на меня это давит и я не делала в этим годы НИЧЕГО. Отношения? Дружба? Ололо.

Так что во-первых я увидела этот паттерн у других и поняла, какой это бред. Во-вторых, пандемия, поэтому хаха никуда я не перееду уж в ближайшие месяцы так точно. Поэтому. Упор на свое благополучие. Комфорт. И по-моему приём витамина Д вот так вот специфически на меня влияет) Так что я постепенно, но понемногу побеждаю свои завалы. Это стало тупо физически легче делать, причем даже в те дни, когда я чувствую что щасумру. Если я что-то уронила, я... теперь... .могу... .??? ЭТО ПОДНЯТЬ? Угу, ДА. Раньше было невозмржно. Весь пол завален.
Накупила всяких самых простых дешевых коробок, аккуратно всё складываю. Систематизирую нерассортированное. Легче избавляюсь от лишнего. Буду делать фотографии было/стало, это такая гордость, кто б знал.

У меня на редкость скудная культурная жизнь. Я ушла с tumblr изначально потому, что

потому

там были фотки Моего Селебрити Краша и его девушки-модели (причем профессиональные, они преследуют меня до сих пор, никогда в ЖИЗНИ у меня не было такого помешательства what the fuck; и к этому добавились небывалые комплексы по поводу внешности и слишком большого ** и слишком маленьких *** и вообще маленького роста и СТАРОСТИ вот зэ экшуал ФАК? без терапии я б хз как выжила, НИКАК, потому что у меня с/х начался довольно регулярный зимой-весной, помимо того что сам организм меня буквально буквально убивал отсутсвием еды и сна. Я буквально была близка к ... эээ. Малоприятным штукам. Так глупо себя чувствую. Половина страдашек из-за какого-то хрена с горы и его девушки. Которых я даже лично не знаю. Это меня буквально чуть не убило. ШТО. (ну, это и видимо неправильные лекарства, но это настолько усилило ненависть к себе....), и как следствие - из фандомной дРаМы и срачиков и моих собственных баттхёртов и просто новостей, помимо этого я перестала читать новые фики и перечитываю по 10000му разу любимую авторку, И я перестала что_либо смотреть. Вообще. Ни фильмы, ни сериалы. Несколько месяцев не смотрела ничего нового.

Это внезапно обернулось плюсом: у меня освободилась оперативка и пространство на диске. Фандомы тоже были Способом Эмоциональной Регуляции, но это был буквально единственный способ. Всё, что становится единственным, перерастает в зависимость и начинает причинять скорее боль, чем пользу. Так и получилось. Стараюсь вырабатывать новое.

Такие вот дела.

Если вдруг кто дочитал до конца - вот вам мой инста, www.instagram.com/jellicle_kitten/ , он всё равно пока личный блог, но и на него можно ... сабскрайб, комент, лайк.

Всех обнимаю, что ли.
Пиздец длится так долго, и постоянно что-то новое, и уже нет сил, потому что оно всё задевает и невозможно в это не вовлекаться.

But we're still here.

@темы: дорогой дневник

---

Нашла тут на психо-тьюбе (?) у блоггерки Трейси Маркс отличный вариант самостоятельного сбора/анализа своих симптомов, и с этим списком классно пойти к врачу. В целом работает для любых проблем, не только псих:

Medication History Template

Current Symptoms started 3 months ago

List the things you feel are not right about you

Or List symptoms that correlate to something you read about

Time Factors

List how long the above symptoms last, you don’t have to be exact, it can be minutes vs hours vs days vs months

Past Symptoms

Any of your current symptoms happen before, if so when

Example I felt most of this stuff 3 years ago and it went away after a few months.

I’ve felt this way most of my life off and on since I was a teenager

Medication History

Current medications (включая травы/бады/витамины)

Past psychiatric medications and bad reactions (include when you took the medicine. Last year vs 10 years ago?)

@темы: псих

---

Мне нужна новая музыка.
Можете покидать названия альбомов, которые любите?
А может, и не любите))))
Хочу по новому альбому в день.

@темы: yep dats me

---

24.08.2020 в 15:59

Пишет  Jeanne dArc:

Настроение: кататься с любимыми на лодке и быть сбитыми ветками деревьев.









(x)

---

Вчера какой-то "ветеран Майдана" писал в твиттере гид по правильному поведению во время жёстких протестов. В целом всё очень по делу: как одеваться, что брать, с кем быть на связи, координация, защита от газа и пуль.
Но один момент меня ЗАЦЕПИЛ И ТРОНУЛ точнее бесит до сих пор.
Я, конечно, не была на каких-то прям масштабных баррикадах, но более-менее находилась в подобных ситуациях. Когда была более здоровой и семья не так зависела от меня и это давало бОльную смелость. /вот к разговору о семьях у политиков. хотя тут у меня мнение очень романтизированное с жизнью одинокого волка который только преследует идеалы и... короче, лан. не суть/
ТАК ВОТ.
Этот ас написал: НИКАКИХ ЖЕНЩИН НА ПЕРЕДОВОЙ, говорит он. ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО МАСТЕРА (хм) СПОРТА ПО БОРЬБЕ! МУЖЧИНЫ БУДУТ ОТВЛЕКАТЬСЯ И ПЫТАТЬСЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗАЩИТИТЬ ЖЕНЩИН И ЭТО ИХ СОБЬЁт,
.. говорит. он.

Я тут всё это время пребываю в восторге от БЛМ. Веду споры до хрипоты либо с живыми людьми, либо с душем - хоть как-то одновременно спустить пар и не расходовать энергию на трололо. При этом это будут обычные нормальные вменяемые люди, но как только речь заходит о расах, у них включается трололо и "позитивная дискриминация". Я очень устала. Даже в гипоманию - я очень устала.
Я восхищаюсь их методами, смелостью, разнообразием и упорством. Оно до сих пор идёт. На всех уровнях. Американцы умеют в протест и всему миру надо взять тетрадки и записывать... правда, весь мир такой "О НЕТ, РАЗБИЛИ ВИТРИНУ ВОЛМАРТА" или "эмммм вообще-то ИСКУССТВО аполитично" (ага ага ага а статуи и барельевы и улицы в честь наших буквально, УКВАЛЬНО карателей и убийц, и папье-маше в мавзолее - это ... просто ради истории...... никак не связано.... с преемтсвенностью власти..... мммммммммммммммммммммммммммммм)

ТАК ВОТ.
Я видела массу видео в Тик Токе, видео снятых девочками старшего подросткового возраста - с теми же лайфхаками. Как одеться в адское кккомбо, удовлетворяющее условиям 1. лос-анжелесская жарюль 2. пандемия 3. слезоточивый газ 4. дубинки и резиновые пули. Как себя вести, кооперироваться и. так. далее.
ДЕВОЧКИ. Буквально девочки. Не женщины.
"Место женщины на баррикадах" это не просто слова. Как вы планируете выигрывать революцию без половины населения? Это не то же самое, что война, там другие механизмы и другой смысл.

И те же женщины в Беларуси доказали свою СМЕЛОСТЬ в очередной раз.
Показательно, что Тихановскую заставили прочесть слова "я все-таки слабая женщина". Это вот........ господи, диктаторам настолько насрать на то, как они палятся.
Кстати, в Портленде была аналогичная ситуация с матерями, организовавшимися в живой щит.
И тут женщины делали то же самое. И шутили, что "я в детском саду работаю, мне уже ничего не страшно".

Также важно, что ПАТРИАРХАТ ВРЁТ. У мужчины нет ни инстинкта, ни выученного паттерна "защищать женщину". Потому что тогда бы не надо было её защищать, потому что - от кого вы её защищаете? ОТ ДРУГИХ МУЖЧИН. Эта ебанина взрывает мне мозг буквально с детства. Двоемыслие такое я не могу.

Силовикам насрать на то, кого они избивают. Изобьют, а на допросе ещё и изнасилуют. И никто не узнает, потому что естественно она не скажет. Мужчины из протестного движения не будут её защищать, им другое важно, им важно как раз быть рядом с тем, кто защитит и поддержит их самих. Либо они просто оставят место действия, и я их не виню, там пиздец как страшно.

Мой любимый лектор сделал цикл о палитеке, и у него была огромная лекция, где он сравнивал видных левых и правых. На правого он выбрал, а левой была Роза.
И вашу ж мать. Там надо не просто биопик, а сериал-боевик снимать. И не дай бог с whitewashing.
В том числе он рассказывал, как Роза - вообще-то инвалидка - участвовала в восстании спартакистов, буквально в уличных боях. /я не особо нашла пруфы, но - роль женщин в практически любых движениях как бе. Огромная, и не только как вдохновительниц и руководительниц/

/отдельно надо сказать: плохо то, что мы очень много знаем о холокосте, и ваще ничего - об истории антисемитизма в наших странах. я когда узнаю о погромах, о черте осёдлости - и это не учат в школе, у меня гнев. настолько важно понять, что это было НЕ единичное явление, что немцы не просто ах, сошли с ума, как же так, был такой прогрессивный народ, и вдруг такое. .. НЕТ .. (хотя вот они как раз были прогрессивными, тогда как соседи - ноуп) и у нас складывается этот МИФ о линейном прогрессе, о каких-то особо демократических странах типа ВЕЛИКОБРИТАНИИ с её хартией вольностей... но я как всегда сбиваюсь)

А роль женщин в февральской?
АЛО!

Да и та же Тихановская - она же вроде и не была политиком. Она выдвинулась потому, что её мужа посадили. Выдвинулась против диктатора.

А как насчёт девочек, стабильно выходящих за Хачатурян, за Цветкову? Они катаются в автозаках, и, насколько я поняла, мужчин-"защитников" на эти митинги приходит довольно мало. Они не очень-то любят в "бабские дела". До сих пор. Хотя всё стремительно меняется и видно, что они не могут игнорировать.

Короче.

---

Времена - .. странные.
Уже месяца полтора как вроде, ВРОДЕ подействовало мое к-к-комбо из трёх лекарств. Атипичный нейролептик для сна и БАР, атипичный антидепрессант для циркадных ритмов и усиления действия нейролептика, и собственно нормотимик. Только вчера послушала видео о том, почему БАР обычно лечат набором лекарств в отличие от депрессии: так как у тебя циклы, разные стадии менеджат разными препаратами.

Я пытаюсь прийти в какой-то режим и начать нормальное блоггерство. Это сложно - собрать все осколки того, что я записывала в течение многих лет, и привести их в читабельную или видео-форму. Кроме всякой инфы и пропаганды буду записывать в igtv просто чтение книжек, сказок, рассказов. У меня в планах фееричный набор, в т.ч. древнющие религиозные тексты)))

www.instagram.com/jellicle_kitten/

Пока там мало всего, в основном конечно всё ещё моя жиза. Писать тексты, оказывается, СЛОЖНО, ... невероятно.
И некому бетить, маман отказалась (у нее очень хорошее чувство стиля, но при этом я тоже не хочу показывать ей свои тексты), основная подруга именно с журналистским образованием и обалденным слогом - у меня будут слишком тяжелые темы, как правило.

Сейчас уже неделю бьюсь с говно-лонг-ридом про Ковид и Коллективный иммунитет. Спойлер - нет его и не будет скорее всего до вакцины (если таковая будет, хаха). Алсо пожалуйста не верьте российской вакцине, которую уже в октябре будут в полупринудительном порядке всем колоть. Вообще я б готовилась буквально протестовать, потому что это ж пиздец. Главное, сейчас же другая пандемия - движение против вакцин + ковид-конспирология. Если выпустят опасную вакцину, представите, как они будут рады. Потом если и будет нормальная, то из-за них мы и коллективный тоже не наберём.

Про ковид тексты ваще никто не лайкает, шониудивительна.
Самое ужасное - промоушен. Я поняла, зачем говорят "ставьте лайки пишите комментарии подписывайтесь на канал". Это всех кринджит, но хаха это так важно вы б знали. Один репост - это уже несколько новых фолловеров.
А у меня социальная тревожность нереальных масштабов.

Два месяца в усиленном режиме работала с терапевткой - два раза в неделю. Это тоже меня тащит дай бог, она как раз пинает меня в сторону блога, постоянно спрашивает, чо как продвигается, даёт массу полезных рекомендаций. Потому что читать про то, как вести блоги и писать тексты и делать промо - ... это я не могу, потому что я вижу, насколько огромный мир и какая большая конкуренция. Это ваще не то же самое, что поступать в универ или идти на собеседование или даже на какое-то мелкое прослушивание. Это прям выход в НООСФЕРУ и столкновение с фактом, что кто-то уже делает то, что делаешь ты, и делает это охуенно и им 18 лет и у них 100к подписчиков.

В общем, ТЯЖЕЛО. 10 лет депрессии и брошенных и потерянных и похеренных возможностей и мечт - уф.
Но пока что я как-то себя тащу.

Кстати, когда стала себя записывать и это редактировать - бля, все мои комплексы возросли по экспоненте.
Но - какие у меня варианты. С опозданием на 10 лет, но я начинаю как-то куда-то ползти. Видеть цель, верить в себя, вотэтовсё.

Всем физкульт-привет!

---

04.08.2020 в 00:35

Пишет  Lidi:

Билли (и, типа, Стив) - I know my way out (I'm fucked)
внезапное порывистое настроенческое видео.
где я такая как на реддите - yesyesyesno, только у меня nononoyes.
в плане, что песня такая - все плохо.
я такая - да, конечно, но... )))

---

Много думаю о всей этой байде с Роулинг. Вот кроме прочего, для меня "человек с менструацией" звучит намного естественнее, чем "ЖЭНЩИНА!!!!!!!!!!"
Канеш, это во многом потому что у меня тут идентичности примерно ноль. Мне в целом пофиг на то, Женщина ли я или кто-то ещё. Ит минзс насинг ту ми.
Менструация и вообще вот это всё строение - это просто такая штука. Раз в месяц кровяка течет? Это просто то, что делает мой организм. Ещё он переваривает еду, например. Мало ли чем он занят там. Это у меня не привязано к моей какой-то коренной Идентичности.
Плюс, если мы говорим о менструациях, и окей если мы исключаем трансгендерных людей, намного лучше реально определять люедй конкретно по этому параметру. "человек с М". Потому что ну, у многих эээ био женщин менструаций нет по разным причинам. Возраст например хотя бы. Та статья о менструации с которой всё началось - как раз именно о месячных. Месячные не = женщина. Это такая ебанина. Все ж знают, как женщинам тяжело, если из-за онкологии им вырезают матку или молочные железы. Люди блин испытывают адский кризис идентичности, потому что КАК ЖЕ ТАК НЕТ МАТКИ ЗНАЧИТ Я И НЕ ЖЕНЩИИНА.
Да ну нафиг это всё. Это просто органы. Это просто биологическая вариативность. Не надо из этого идеологию выводить.

/сорян меня тут просто какая-то очередная тёрфка атаковала, вообще очень смешно как они ТО говорят что ах! нам шлют угрозы! ах! нас угнетают! - а тут мне прилетело буквально ни за что ололо. блин я прям люблю такой вид хейта. это же КРУТО. я прям реально вся заряженая такая сижу/

@темы: политичное

---

тарам парам парам

@темы: шоб позырить

---

a LOOK

---

@темы: шоб позырить, псих

---

Совсем я нервная и зацикленная в эти дни. Ну, я была и до этого ниалё, но когда всё было остановлено, нового не наваливалось. А сейчас со всех сторон.
Театр, конечно, у меня из головы не выходит. То, что я не буду ходить в нынешней ситуации на репетиции - это 100%. Но это гложет. Отчасти потому, что ещё в марте реж опрашивала нас на предмет того, готовы ли мы играть летом, и тогда я радостно ответила "да, конечно". Я искренне надеялась, что к лету мы отсидимся, вирус сбавит обороты и будет передышка. Но вышло наоборот, и в моем нынешнем состоянии я совсем не хочу экспериментировать со здоровьем. Других я заражать тоже не хочу.
Практически всем остальным в нашем театре на вирус более-менее пофиг. Я даже не знаю, что с этим делать. Сейчас не время для индивидуализма?
Я не знаю, что там с моим ~местом в театре, и стану ли я персоной нон грата из-за этого всего, но это тоже тревожно.
Всё это тревожно, и я боюсь хотя бы сорвать один пластырь и написать режиссерше, что я никак. В конце концов, я живу с теми, кто в группе риска.

Но это всё очень ОЧЕНЬ страшно. А когда я не боюсь, я злюсь на власти. И на тех, кто поддерживает их действия. Я правда не понимаю. В начале мы еще испытали это на себе. Но теперь-то. Надо не открывать город, а дать людям деньги и всё нафиг позакрывать.

@темы: нытье

---

@темы: yep dats me, в жизни иначе выглядит, это инста фильтр, конечно, на удивление хорошее сочетание цветов для карих глаз, кстати, но желтое+зеленое делает их прям чорными