Реклама: литералли наука о том, как управлять людьми.
Люди: ой да не влияет она на нас все ваши разговоры о том что важно её менять фигня надо быть просто уверенным в себе человеком и тогда не будешь попада-

@темы: социальное, шоб позырить, псих

---

Вся эта история произвела на меня большое впечатление. Бывает, смотришь относительно старые фильмы и думаешь, что же стало с этими артистами? Вот у прекрасной Сельмы Блэр обнаружили рассеянный склероз. Она не просто вынуждена использовать дополнительную опору при ходьбе, ей даже речь дается с трудом. У Джессики есть отдельное видео про то, почему лучше не называть инвалидов "вдохновляющими" и "храбрыми". Поэтому воздержусь. Но в целом это дает надежду и какую-то валидацию, что ли.
Да, в здравоохранении по всему миру масса проблем. Сельма рассказывала, что ей потребовалось много лет (!!!), чтобы ей поставили диагноз. Она начала чувствовать себя плохо после рождения сына, кроме этого она мать-одиночка. Поэтому на ее жалобы на усталость и боли врачи ей говорили, что это стресс, депрессия и вот это всё. I CAN RELATE, потому что черт возьми, к кому бы я ни приходила, будь то государственный доктор или кто-то, у кого прием стоит 6 тысяч, - мне очень быстро говорят "Вы, наверное, очень впечатлительная"... и я сразу понимаю, что тут меня не услышат.
Джессике, кстати, тоже потребовалось очень много лет, чтобы ей нашли её генетические заболевания, а не просто считали ленивой и странной. Те же вещи говорят довольно многие люди с инвалидностями. Может показаться, что это всё будет наводить меня на мысли о том, что всё-таки что-то у меня есть... и да, наводит. Но знаете, у меня всегда был очень сильный внутренний эйблизм. Я всегда говорила прямо: если, например, я не смогу нормально двигаться, жить мне смысла не будет. Но теперь я как-то медленно прихожу к принятию, что ли, что можно иметь Жизнь ну практически при любом раскладе. И, главное, не надо быть кем-то особенным. Особенно умным, гениальным, смелым. Нет, можно быть обычным средним человеком, но при этом радоваться жизни, делать крутые и полезные штуки. И в общем-то выполнять те задачи, которые ты перед собой ставишь.
Наверное, 1 из главных вещей, которые наконец-то до меня допёрли: то, что жить надо сейчас. Я всегда ждала того момента, когда я наконец выздоровею и вот тогда! it's over for you bitches. При этом выздоровления я боялась, справедливо думая, что это будет как заново родиться, но уже сразу во взрослый мир, ничего не умея и не понимая. И выздоровление откладывалось не только по каким-то причинам типа "нету денег на психолога", но и по части "выгода от болезни".
Такая вот обстановка-с.

@темы: социальное, шоб позырить

---

Выход каждого нового видео Натали - это всегда праздник.
А вообще мне обидно за нашу атеистическую братию, потому что блин, вот реально. Я в принципе неплохо отношусь к Джервайсу, но блин, транс-шутки настолько не оригинальны. А при чём тут атеизм - при том, что часто атеисты рассматривают борьбу за соц справедливость как что-то равное защите чувств верующих. Хотя ёпт, нет ничего более сука НАУЧНОГО, чем борьба за равенство, потому что мы сука равны. Так что хватит высмеивать самые угнетённые группы и делать вид, что вы делаете что-то революционное. Высмеивайте, но не делайте вид.

@темы: политичное, шоб позырить

---

Раз уж я здесь) Осенние фотографии от  Lidi

@темы: yep dats me

---

Подобные посты печалят не тем, что О БОЖЕ НА ПРАВДУ НЕПРИЯТНО СМОТРЕТЬ, а _даже_ если это и правда, они расстраивают из-за мыслей ".. и вот люди общаются с нами, но они смотрят на нас и думают ВОТ ЭТО?"

Хотя я даже не знаю, почему я воспринимаю это как личное, потому что .. я ваще не работаю и даже не пытаюсь, такова моя загадочная привилегия_ввиду_невозможности_иного. Но всё равно...

---

Я не буду это комментировать, т.к. я не в состоянии устраивать споры, я даже до сих пор не могу прочесть ответ Хитринг на мой предыдущий пост)))), но это будет перепост ЗЛОСТИ, т.к. вот прям НЕТ. Бесит. НЕТ!!! Этот пост надо использовать для характеристики Слизерины. /Бэтс, прости что репощу от тебя, оригинальный пост скрыт/

23.02.2019 в 00:33

Пишет  Bats:

да

21.02.2019 в 22:26

Пишет  [Vassilyi]:

-2709-
[возможно, этот пост получится снобским, но эта тема так давно крутится в голове, что я хочу написать. если что, я предупреждала.

длинные размышления о работе

на днях была в гостях у подруги, как вдруг ей позвонила свекровь. слово за слово, справившись о делах друг друга, собеседницы вдруг перешли на обсуждение возросших цен. и, как оно водится, низких зарплат.
я довольно долго слушала, как невозможно в Петербурге нормально жить, купить мяса или хорошие вещи, потому что нет денег, нет денег, денег нет. для меня это в высшей мере удивительно. я не понимаю, как можно зарабатывать 30 тысяч в Петербурге, если тебе нужны деньги. потому что здесь есть возможность заработать больше, не продавая свои почки. а если ты этого не делаешь, значит, проблема в тебе.
и когда подруга говорит, что не знает ни одного человека, зарабатывающего больше 45 тысяч, я отвечаю, что не знаю ни одного, зарабатывающего меньше 50, из тех, кто действительно хочет работать.

давайте для начала определимся с терминами. слово "хочу" выражает либо желание, либо потребность. я хочу сок - это моё желание, но пока оно не превратилось в потребность, я просто лежу и хочу. а вот я хочу сок, поэтому надеваю штанишки и иду в "Дикси" - это уже потребность. хотеть в туалет - это всегда потребность, туда нельзя не сходить, если прямо ну очень надо. с деньгами все работает точно так же. просто хотеть - мало, нужно иметь настоящую потребность, дать себе установку, что с зарплатой ниже 50 тысяч вообще невозможно прожить. 49990 на карте - это аларм, тревога, свистать всех наверх. вот тогда вы начнете по-настоящему шевелиться.

я собираю в кучу всех жалобщиков, которые ну очень хотят зарабатывать больше, однако не могут, и начинаю исследовать. две руки, две ноги, голова и владение русским языком. отлично, начальные настройки для того, чтобы работать, есть, осталось их правильно применить. сейчас она сидит в декрете, но до декрета исправно трудилась кассиром в супермаркете по скотскому графику 7/1 и зарабатывала 25 тысяч. можно ли сказать, что она мало работала? конечно нет. она просто работала не там, и давно пора понять, что если есть потребность зарабатывать больше, из этого магазина надо валить. можно ли сказать, что у нее эта потребность есть? конечно нет. есть вялое желание "хочу больше денег, готова работать", но абсолютно никакого представления, где работать, кем и что конкретно делать. у человека нет резюме. я предложила уже сейчас составить его и пощупать рынок, чтобы определиться, что ты будешь делать после декрета. она составила. из информации: фамилия, имя, возраст, графа о себе - "сижу в декрете". естественно, с таким резюме она на хрен никому не упала, а ей будет казаться, что работы нет, быть кассиром - единственное пристанище. больше никуда не берут.
от нее же я слышала фразы "мне отказывают на собеседованиях и я не могу туда ходить - вдруг снова откажут". естественно, тебе откажут. а потом откажут ещё раз. и ещё. а после сто тысяча тридцать пятого отказа тебя возьмут. если есть потребность найти работу - ты ее найдешь.

другая моя подруга тоже много лет ныла о своих низких заработках, потом мы как-то перестали общаться, теперь начали снова, и я узнаю, что она живет - не тужит, зарабатывает больше 50к в своей провинции, умудрившись даже остаться на прежней работе. желание иметь бабло превратилось в потребность и все как-то сразу по-другому закрутилось. у третьей тоже было много проблем и все дорого, при этом она почему-то вообще нигде не работала.
сейчас растет - устроилась хоть куда, но копейку в дом приносит и ноет значительно меньше.

все, от кого я слышу, что они ПОЧЕМУ-ТО мало зарабатывают, в процессе карьерной аналитики выдают странные ограничивающие фразы, которые по факту все переводятся как "потребности-то у меня нет".
примеры таких фраз: "мне нужна работа только на дому, не люблю офисы" - если тебе действительно нужны деньги и ты не обладаешь достаточными компетенциями, чтобы стричь капусту на дому, ты полюбишь офис, встанешь и пойдешь туда учиться.
"резюме у меня нет, там написать нечего" - после школы каждый из нас чего-то делал. любая работа - это опыт, а значит, о ней уже можно написать. если ты ну вообще нихрена не делал и наминал бока на диване, сочувствую, ты дегенерат и с нормальным заработком не совместим.
"не хочу работать на дядю" - ну это тема для отдельного поста, но если кратко: ты тоже дебил.
"я просто интроверт" - чувак, это исключительно твои половые трудности. интровертам вообще никто не мешает работать, вот сыч - проблема посерьезнее, но это тоже не оправдание для бездействия.

есть люди, которым заработать реально сложно. это пленники определенной профессии - врачи, учителя, разнообразные бюджетники, которые горят идеей своего труда, но в то же время было бы неплохо кормить семью. это люди с болезнями или ограниченными возможностями. это пенсионеры и те, кто выпал из социума на время, те же декретники. и это, конечно, недавно понаехавшие. они еще толком не разбираются в большом городе, не знают местных порядков, легко могут быть обманутыми, да и вообще в стрессе. хорошая новость - это лечится. надо начать с малого, а со временем обязательно представится возможность укусить акулу за жирный бок.

и есть еще одна категория людей с низкими доходами, про которых невозможно не упомянуть. это так называемые "кредиторы". им постоянно кто-то что-то должен. государство должно предоставить рабочее место, ведь я дитя страны. снегоуборочные машины должны круглосуточно махать ковшами, ведь я плачу налоги. в магазинах должны терпеть мое хамство и давать скидки, ведь я клиент. ну и так далее, все мы их знаем. единственный, кто ничего для них не должен делать - это они сами. поэтому эти люди живут в грязи и вечно ждут каких-то преференций, потому что "так должно быть". понятно, что ничего не дожидаются, сидят и скулят дальше.

итак, если вы живете в большом городе (например, в Петербурге), не относитесь к перечисленным выше категориям людей, которым заработать реально сложно, при этом ваша зарплата 30 тысяч и вы никак не можете вырваться из этой нищеты, поздравляю - вы сами виноваты. давайте попробуем разобраться, почему, и что с этим делать.
1) ответьте себе на вопрос "а нужно ли вам это вообще?". если вас содержат родители или партнер, текущих доходов хватает на шпильки, и напрягаться неохота, то и не надо. живите счастливо, не в деньгах смысл жизни.
2) если вам это нужно, вы ходили и искали, но из порочного круга нищеты вырваться пока не выходит, значит, скорее всего, вы тупой скорее всего, вы ничего не умеете. я ни за что не поверю, что классному специалисту своего дела во всей отрасли платят так ничтожно мало. учитесь, собирайте курсы, ачивки, полезные знакомства, ходите на профессиональные сборища, мелькайте на виду. это очень прокачивает. о том, что вы специалист, должны глаголить не только вы сами и ваша мама, а какие-то профессионально значимые люди. только им можно верить. если вы все-таки точно спец, но все еще за 30к, см. п.3
3) возможно, вы работаете не там. этой беде, как ни странно, подвержены многие. недостаточно просто работать очень много и тяжело, надо работать там, где это имеет смысл. работа должна вести вас к какой-то цели. если ваша цель - стать крутым маркетологом, не нужно работать по 12 часов в кофейне официантом. это тупая трата времени. но иногда официантом работать всё же полезно. не буду отвлекаться на подробности, додумайте.
4) проверьте, владеете ли вы такими качествами, как эмпатия и самостоятельность. из всего моего обширного круга знакомых много зарабатывают те, у кого черный пояс по эмпатии и самостоятельности.
со вторым понятно - тупые исполнители всегда зарабатывают меньше, чем драйверы и идейщики, а что же с эмпатией? на самом деле она критически важна. эмпатия - это способность "сечь" ситуацию на предмет своей уместности в ней, на предмет того, всё ли идёт хорошо, на предмет настроений в коллективе и понимания того, что от вас вообще хотят сейчас. без эмпатии в работе никуда.
5) поднятие своей ценности на рынке труда - это путь, очень захотеть и с нуля за месяц получить - история маловероятная. нужно приготовиться к трате времени, обучению, инвестированию в себя, проблемам, неудачам. только постепенно можно сбить масло из молока.
6) готовы ли вы, чтобы работа стала вашей жизнью? нужно впустить её в фон, тогда всё будет получаться как-то само собой. не затолкать насильно, а впустить, искренне интересоваться ею, участвовать в околорабочих активностях. мне кажется, сложно много зарабатывать в сфере, которая тебе не интересна, работой надо немножко жить, а не ждать понедельника, как смертной казни, а пятницы, как спасения.
7) если вам нафиг не надо то, о чем я пишу в п.6, попробуйте сменить профессию и найти ту, с которой будет хотеться срастись.

пожалуй, это все слова, в которые я хотела уложить сегодня свои мысли. все преграды внутри нас, наша единственная проблема – мы сами.
право написать этот пост дала мне своя собственная жизнь, в которой у меня не было никаких поблажек. мы с той самой подругой, что сейчас в декрете, выросли в одном дворе и имеем абсолютно одинаковый базис. даже в магазине вместе работали, только я потом ушла, а она осталась. и теперь мы довольно сильно различаемся.

кстати, если вы из тех, кто мало зарабатывает, но не узнал себя ни в одном типаже из вышеописанных, покажитесь, а? я дополню свою теорию или, может, смогу дать хороший совет.
мне кажется, я могла бы стать карьерным консультантом.
но сейчас я в плену другой проблемы: мне достаточно своей зарплаты, и то, что я хочу идти дальше, никак не сложится в потребность. болтается на уровне желаний. мне надо заставить свой мозг думать, что наступил аларм и пиздец, чтобы засучить рукава. а он не хочет.
может, помощь другим вдохновит меня на помощь себе.]

@темы: the diagnosis is... butthurt

---

[x]

@темы: гиф, политичное

---

@темы: политичное

---

меня бесит, когда люди в контексте феминизма вспоминают только
- феминитивы
- одно (1) кафе, которое в некоторые часы открыто только для женщин
- иглу мужского внимания
- прочие довольно мелкие вещи
слуште, хайп хайпом, но может быть будем смотреть на насилие, низкие зарплаты, ограничения по работе, карательную гинекологию и прочее? ну, знаете, МАСШТАБНОЕ, важное, значимое.

@темы: феминизм, the diagnosis is... butthurt

---

/этот момент, когда боишься каких-то препаратов, и оказывается, что-таки правильно делаешь/

Гормональные контрацептивы - управляемый фактор номер один риска рака груди (+20% риска) и рака шейки матки (удвоение риска при использовании дольше 10 лет). (Частота некоторых других видов рака снижается, но это более редкие виды). Увеличивается частота сердечно-сосудистых и депрессии.
подробнее:
1) если женщина когда-либо использовала современные гормональные контрацептивы, риск рака груди выше на 20%, если больше 10 лет - на 40% - www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29211679;
2) если женщина использовала гормональные контрацептивы больше 5 лет, риск рака шейки матки выше в 1,6 раза, если больше 10 лет - в 2,2 раза www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12686037;
3) при длительном приеме (дольше 10 лет) снижается риск рака эндометрия на 33% и рака яичников на 40%, особенно у курильщиц - в оптимистичном www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29346467;
4) в 2018 г. диагностировано новых случаев рака: груди - 2,09 млн; шейки матки - 570 тыс; эндометрия (матки) -382 тыс.; яичников - 296 тыс. onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.3322/caac.2...; при этом и рак эндометрия и рак яичников встречаются, как правило, в постменопаузе (>90% случаев). Перемножив риски на частоту заболеваний, можно увидеть суммарное влияние. авторство Евгений Пескин (Eugene Peskin) /фейсбук/

@темы: eat your greens!

---

@темы: феминизм, социальное, шоб позырить, псих

---

>>> fem-proofs.livejournal.com/43855.html

Что такое аматонормативность

Оригинал: 5 Ways Amatonormativity Sets Harmful Relationship Norms For Us All | Автор_ка: Michon Neal | Перевод: [контрррабанда]
everydayfeminism.com/2016/04/amatonormativity-e...


⛔ возможные триггеры: критическое отношение к концепту романтической любви, ревность, потеря дружбы, афобия, дискриминация ароманти_чек

"С детства они твердят тебе, что это самое важное: повзрослей, найди работу, вступи в брак, купи дом, заведи ребенка, вот это все. Но на деле мир гораздо страннее. Гораздо мрачнее, абсурднее, – и гораздо лучше".
– Элтон, сериал "Доктор Кто".

Мне не случалось слышать ничего точнее этих слов.

Мы, ароманти_чки (ориентация, выражающаяся в отсутствии романтических интересов, поведения или отношений), находим в этом высказывании смысл, который обычно упускают проромантичные люди.

Мы живем под дымовой завесой, задыхаемся, но едва ли кто-то это замечает. Токсичный дым обесценивания дружбы и иных форм близких взаимоотношений, не являющихся романтическими связями, это ядовитое облако, называется аматонормативностью – и оно наносит огромный вред.

По определению философини Элизабет Брейк, аматонормативность – это "представление о том, что стремление к эксклюзивным, главенствующим романтическим отношениям является абсолютной нормой для людей, что это цель, универсальная для всех, и именно такие отношения являются приоритетными".

Именно поэтому большинство людей уверено, что так называемый эскалатор отношений [1] – обязательная часть жизни: влюбиться, ограничить контакты с остальными людьми, начать жить вместе, заключить брак, завести детей... Люди, не интересующиеся отношениями, или те, кто находят самым важным отношения со своими друзьями, семьей или объектом платонической любви, считаются ущербными.

То, что мне никогда не хотелось вступить в брак, то, что мы с сестрой растим детей вместе вне зависимости от наших связей с другими людьми, и то, что я хочу жить со своими друзьями – все это считается в аматонормативном обществе очень, очень странным.

На первый взгляд может показаться, что эскалатор отношений и аматонормативность вредят исключительно ароманти_чкам. На самом деле, сложившийся порядок вещей оказывает негативное влияние на всех.

1. Аматонормативность создает деспотичную иерархию отношений

Принято считать, что люди непременно объединяются в пары на всю жизнь, что такие связи лучше всего строятся на фундаменте романтических отношений, и что для кажд_ой естественно и правильно стремиться к этому. Не-моногамные люди, в особенности те, кто называет себя полиамурными, в большинстве своем просто расширяют эту систему, включая в нее еще нескольких людей.

Это не только исключает предпочитающих построенные на сексе отношения, но и маргинализует всех, для кого семья, друзья или собственная личность важнее потенциальных романтических партнер_ок

Люди ожидают, что однажды тебе станет менее важна дружба, что ты захочешь тесно связать свою жизнь с романтическ_ой партнер_кой, что однажды ты обязательно вступишь в брак. Общество по умолчанию ставит романтическое партнерство превыше всех других отношений в жизни. Нормальным и даже предпочтительным считается стремление переделать свою жизнь, поменять планы и сделать всё для партнер_ки просто на основании романтических чувств, в то время как другие виды отношений могут восприниматься как малозначимые. Далеко за примерами ходить не приходится – концепции "френдзоны" и "броманса" отлично иллюстрируют то, как проромантичное большинство воспринимает дружбу.

Никакие другие отношения не получают такой социальной, юридической и эмоциональной поддержки и признания, как романтические.

Влюбленность часто сравнивают с зависимостью, и справедливость этого сравнения сложно отрицать, наблюдая, как далеко заходят проромантичные люди ради сохранения своей романтической связи.

Гетеронормативность добавляет свои нюансы – так, мужчины и женщины якобы не могут являться друзьями без каких-то сексуальных или романтических подтекстов, или, по меньшей мере, надежд на них. Вишенка на торте – комментарии на тему дружбы вроде: "Ну, вам остается только пожениться", что ароманти_чки находят оскорбительным, потому что это намекает на невозможность и незначительность иных близких отношений, кроме романтических.

Людям, которые создают семьи или тесные связи со своими лучшими друзьями или родственниками, навязчиво пытаются внушить, что с ними что-то не в порядке (особенно если они не чувствуют сексуального или романтического влечения). А многие психотерапевт_ки отзываются об отношениях неромантического толка как о малозначительных, нездоровых или незрелых. К счастью, аро приходят к пониманию, что это не обязательно так, и мы хотим, чтобы вы тоже это знали.

Мы формируем компаньонские дружеские союзы. Мы испытываем абсолютную любовь, которая не вмещается в рамки стереотипов о человеческих взаимоотношениях. Мы приватизируем термин "френдзона" для своих нужд, спасая его от ущерба, нанесенного приоритетом романтических отношений.

Начиная подмечать неприятные детали, теряешь возможность развидеть множество щупалец, которые идея о заведомом превосходстве романтических отношений запустила в само социальное устройство нашего общества. Почему люди продолжают держаться за обесценивающую иерархию во главе с романтическими отношениями как единственным зрелым, здоровым и высокоморальным выбором? Почему мы почти не говорим о том, что это наносит вред?

2. Аматонормативность провоцирует проблемы с общением и работой над совместимостью

Большинство людей имеют катастрофически мало информации о том, как развивать здоровые отношения, личные границы и самосознание. Романтические отношения принято выставлять чем-то вроде соревнования. Они исключительны, наполнены ревностью, ограничениями и контролем. Собственничество и всепоглощение как норма – окружающие нас информационные потоки насыщенны этими идеями. Сколько токсичных отношений выросло из семян, посеянных романтизацией абьюза, которую мы усваиваем из медиа?

Кино, литература и ТВ зарабатывают огромные деньги на изображении абьюза в сексе и романтических связях. Когда в последний раз вы видели здоровые отношения в фильме или в книге? Когда вы в последний раз видели геро_иню, котор_ая выбирает по_другу, а не возлюбленн_ую? Когда вы в последний раз видели "любовный треугольник", который не был бы просто инструментом для создания сюжета?

Считается, что напряженные любовные перипетии обязательны, чтобы сделать истории более интересными. Но есть более удачные способы разнообразить повествование – многие из нас, ароманти_чки и не только, хотят видеть больший набор вариантов историй: дружба взрослых людей имеет ценность, влюбленные не женятся и не заводят детей, секс и чувственность не связаны с романтическими отношениями и т. д. Это одна из причин, по которой пришлось начать писать мне – меня тошнило от однообразных токсичных форм, в которых любовь представлена в литературе.

Ароманти_чки, как правило, быстрее понимают, что эксклюзивные отношения – это далеко не единственный возможный в жизни вариант. Даже при том, что далеко не все из нас полигамны, наши принципы имеют больше общего с Анархией Отношений [2] и полиамурностью, чем с традиционными моногамными отношениями. Но…

3. Из-за аматонормативности не-моногамные отношения становятся сложнее

Что-то странное произошло, когда я открыл_а для себя полиаморное сообщество. Казалось, что здесь я обязательно встречу понимание, людей, похожих на меня. Но радость длилась ровно до того момента, как стало ясно, что все что можно найти по этой теме – обсуждения иерархии, ревности, и чудные попытки отгородиться от сексуальности.

Наибольшая часть информации для не-моногамных людей все еще абсолютно паро-центрична, цисгетеронормативна, наполнена эйблизмом и, в конце концов, ориентирована на пророманти_чек. В итоге, наиболее часто поднимаемые вопросы – вовсе не те, с которыми мы действительно сталкиваемся. Бесконечные обсуждения ревности и комперсии, перехода в не-моногамные отношения, споры о том, заключать ли браки – всё это даже не имеет прямого отношения к полиамурности или не-моногамности!

На деле, комперсия (радость от того, что партнер_ка счастлива, потому что встретил_а кого-то еще) – само по себе нормальное явление в практически любых отношениях. Тем не менее, пророманти_чек убедили: чтобы ввести ее в отношения, нужны дополнительные усилия.

Предполагается, что привилегии пар и нездоровая динамика власти особенно деконструированы в соло-полиамурности – эта категория описывает людей, которые не вступают в тесную повседневную связь со своими партнер_ками, не будучи заинтересованными в таких ее видах как брак, совместное проживание, общий бюджет и так далее. Но ароманти_чки не считаются соло-полиамурными, если у них есть партнер_ки, с которыми они сожительствуют, дети или даже дружба, напоминающая более часто практикуемые формы вовлеченности в отношения – вне зависимости от того, работают ли привилегии пар в данном конкретном случае.

Аромантич_ки невидимы в обществе, наши идентичности не принимают в расчет, и именно поэтому существует тенденция к исключению нас из соло-полиамурного сообщества. Люди оценивают нас исключительно сквозь проромантические линзы аматонормативности.

Еще одна связанная с этим проблема: обсуждения ревности полностью игнорируют опыт ароманти_чек. Лично я отношусь к людям, которые практически не испытывают ревности. Но "не-ревнующая полиамурная личность" в кругах полиамурных отношений примерно такой же мем и мифическая фигура, как "горяч_ая малыш_ка би".

И тем не менее, я существую.

Как бы то ни было, когда речь заходит об отношениях, аромантичные люди на деле имеют больше шансов потерять ценную дружбу или другие связи. Вот где романтические привилегии наносят главный удар по нам: люди буквально бросают нас ради своих романтических парнеро_к. В отличие от обычной тревожности и чувства собственности, которые питают большинство форм токсической ревности, для ароманти_чек страх потерять людей, которых мы любим, претворяется в жизнь раз за разом. Вопрос стоит настолько остро, что многие ароманти_чки отказываются от дружбы с пророманти_чками вообще, хотя подобные модели поведения просто привиты обществом, а не являются частью сущности.

4. Аматонормативность делает ароманти_чек, асексуало_к, и многих других уязвимее

Так вышло, что во мне сошлись асексуальность, аутичность, аромантичность и эксцентричность – и вдобавок я левша. Благодаря всему этому, мой мозг работает совершенно иначе, нежели у большинства людей.

Большая часть романтической культуры крайне далека от открытости и искренности . Как известно, "ванильная" практика свиданий сама по себе опасна, и ситуация только ухудшается, если ты не вписываешься в нормативность по целому ряду аспектов. Для тех, кто не говорит на языке романтической культуры, очень велик риск оказаться вовлеченными в нежеланные романтические или сексуальные связи, а то и что похуже.

В процессе поиска сексуальных партнеро_к у нас мало шансов найти тех, кто будет ценить и "дружескую" часть дружеской сексуальной связи. Если мы воспринимаемся обществом как женщины, то мы сталкиваемся с секс-шеймингом, а пройдя через это, оказываемся забытыми и заброшенными. Если нам хочется быть чувственными со своими друзьями, то мы сталкиваемся с ревностью, жесткими границами, основанными на романтической культуре, и снова одиночеством – после того, как друзья найдут романтических партнер_ок и сочтут это поводом отдалиться от нас.
Большинство людей из нашего окружения убеждены, что всю любовь, искренность и привязанность, на которую они способны, необходимо вкладывать в романтическую связь.

Чем старше мы становимся, тем больше внешний мир пытается вынудить нас построить романтические отношения. Медицина считает, что с нами что-то не так, раз мы не хотим этого.

Иногда ароманти_чки, асексуал_ки и аспи [самоназвание многих людей с синдромом Аспергера] идут на компромиссы, чтобы реализовать свои нужды, либо пытаются вести проромантический образ жизни, не осознавая, что они аромантичны или асексуальны. Но в ответ они получают раздражение и оскорбления, потому что якобы "только дразнят", "холодны" или "боятся серьезных отношений".

Аматонормативность в конечном итоге категорично отделяет нейроатипичных, ароманти_чек и асексуало_к от проромантичных людей. Она не дает нам сблизиться и затрудняет понимание. Вместо того, чтобы учиться друг у друга, образовывать связи и даже партнерские отношения, мы вечно представляемся противоположностями – и это противопоставление сродни "отличности" мужчин и женщин.

5. Культура абьюза сохраняет статус-кво

Если мы не начнем подвергать сомнению концепцию любви и не будем подходить к маргинальному опыту интерсекционально, в контексте истории, то мы продолжим все больше запутываться в самих себе, когда речь заходит о любви, интимности и привязанности.

Насилие со стороны партнер_ок очень распространено. Для многих людей это реальность, с которой приходится иметь дело каждый день, и это настолько обыденное явление, что практически кажд_ая был_а в абьюзивных отношениях или знает кого-то, у кого есть такой опыт.

И тем не менее токсичные романтические представления стоят на пьедестале, недоступные для критики, анализа и вообще любых попыток переосмысления.

Если романтические отношения – это одна из самых опасных вещей, которые могут случиться в жизни, и через это проходят практически все, то что это говорит о нашей культуре? Может ли это быть правильным – пытаться вынудить нас непременно искать такую любовь, когда это столь очевидно рискованный путь?

Аматонормативность заставляет людей приносить жертвы, ставить отношения превыше людей, которые в них вовлечены, и обращаться с любовью как с ограниченным ресурсом, а не живым опытом. Она заставляет закрывать глаза на несовместимость, потребность в комфорте и разнообразии. Она предает забвению идентичности. Она поощряет зависимость, а не рефлексию. Аматонормативность – это утверждение, что любовь слепа, что (кроме того, что является эйблизмом) приводит к тому, что мы учимся игнорировать абьюз.

Потому что "кто любит, тот не может навредить". Потому что "стерпится-слюбится". Потому что "all you need is love". Потому что "за любовь нужно бороться". Абьюзивные, неприемлемые и токсичные тенденции и ситуации обязательны и привычны в романтической культуре.

***
Аматонормативность отравила саму идею романтичности и любви так сильно, что многих ароманти_чек, включая меня, передергивает от упоминания романтики вообще. Трудно найти что-то, что оправдает токсичную романтическую культуру, которая отрицает все другие связи – даже здоровые романтические!

К счастью, мне встречались пророманти_чки, чье существование доказывает, что проблема не в проромантичности самой по себе. Но нам нужно пройти очень длинный путь, чтобы улучшить ситуацию. До тех пор, пока мы все не начнем замечать проникшие повсюду проромантические привилегии, пока аматонормативность не будет выдернута с корнем из романтического партнерства, абьюз, разделение и игнорирование наших идентичностей по-прежнему будут повсеместны.

Любовь и романтическое партнерство могут быть одними из самых прекрасных вещей в жизни. Не пора ли вернуть их из ядовитого плена аматонормативности?
_____

[1] Эскалатор отношений – набор социальных ожиданий, определяющий нормы отношений. Этапы развития с предполагаемой долгосрочной целью моногамного (сексуально и романтически эксклюзивного) брака в сожительстве – по возможности зарегистрированного. Социальный стандарт, по критериям которого большинство людей определяют, являются ли отношения "серьезными", здоровыми и достойными того, чтобы их продолжать.

[2] Анархия Отношений – способ строить личные отношения, философия любви, согласно которой любовь всеобъемлюща, все ее формы равны, отношения могут и должны развиваться естественным образом, без правил и воздействия посторонних, что люди в любой эмоциональной связи должны быть свободны как внутри этих отношений, так и с другими людьми.

@темы: феминизм, социальное, политичное

---

@темы: поехали!, шоб позырить

---

Давненько не писала ни о чём. Во многом потому, что был жуткий период, когда болели оба кота. Сложно описать, как это было жутко. Я закуклилась в себе, практически никому по это не рассказывала. До сих пор на самом деле не могу. Так что просто поставлю тут галочку, что было такое.
Также репетиции и выступления, не так много как хотелось бы и не так хорошо, как хотелось бы. Мои ночные кошмары, связанные со сценой, фигачат по мне ну практически каждую ночь.
Ну и как положено после тяжелого периода, меня сразила простуда. Я прям давно не болела такой вот обычной простудой, но долгой и нудной.
Такие вот дела-с.

@темы: зверики, дорогой дневник, yep dats me, профессий много, но прекрасней всех...

---

Когда мне ещё давно сказали, что у человека нет инстинктов, я восприняла эту инфу с сомнением. Хотя во многих аспектах это достаточно очевидно. Например, ну о каком материнском инстинкте может идти речь, если для многих животных, например, ваще нормально взять и потомство съесть, как только какой-то стресс, или детеныш явно больной. О каком инстинкте идет речь, если женщины годами и десятилетиями живут с насильниками, бьющими и их самих, и их детей. Казалось бы, "инстинкт" должен перебить любые другие психологические штуки, потому что он глубже и сильнее.
В общем, для меня ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИНСТИНКТЫ, да и инстинкты у высших животных, особенно млекопитающих - это больной вопрос. Почему? А разговоры о них никогда не используются в чем-то хорошем, это всегда что-то политическое, морально окрашенное, "идти против природы" или какая-то подобная муть. Не найду сейчас видео, но, к примеру, тот же альтруизм есть у всех животных, в т.ч. бактерий. Альтруизм в смысле жертвовать собой ради выживания других или потомства. Не люди придумали добро и всякие подобные штуки, мы просто дали им название. И эгоизм, и альтруизм - нормально и естественно. Это ко всяким там инстинктам самосохранения и социальному дарвинизму. Человек вообще забрался так высоко по цепочке потому, что мы друг другу помогаем. Речь придумали - и супер, можно сказать, когда устал, где болит. И тебе помогут. И авось проживешь достаточно долго, чтобы воспроизвестись. Вообще когда в размножении акцент на небольшое количество детенышей и на обучение, ты в принципе не можешь не иметь заложенного в тебе большого куска доброты и способности помогать. Даже рыбы и лягушки, и те многие очень оберегают свою мелочь. Ок, меня занесло в баттхёрт на тему "Бесит когда злодеи в книгах и кино утверждают, что природное и естественное - это цинизм и эгоизм". Как бы НЕТ, ЧУВАК, ЭТО НЕ НАУЧНО, не надо тут делать вид, что ты правдоруб.
Многие также говорят, что секс - это настолько же обязательная штука, как еда. Что же тогда столько людей выбирают жизнь без него, а многие и просто живут без него, потому что асексуальны и нафиг им это не сдалось? Хм...
А говорить, что это инстинкт, людят в том числе и те, кто оправдывает половое насилие. Типа, уууу, мужчинам НАДО завладеать женщинами силой! Ну и какие-то там тоже инстинкты, связанные с насилием и войнами.
Ну и так далее.

@темы: антропология, социальное, шоб позырить, the diagnosis is... butthurt, псих

---

Прямо вот ДА.

@темы: политичное, шоб позырить, eat your greens!, псих

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи кто б знал, как я поддерживаю борьбу с реагентами.

@темы: политичное, шоб позырить

---

@темы: шоб позырить

---

Если Ника делает пост, значит, чё-то не то происходит.
Угук.
Как у меня дела.

Пока они повисли. Потому что разболелся старший кот, полторы недели назад мы уже возили его в ночи в ветеринарку, и завтра утром я его тоже повезу, тк всё довольно грустно. Не прошло и двух лет со дня, когда курьер привёз пёсика внутри пластикового ведерка. Я до сих пор регулярно залезаю в запечатанный пакет с шерстью, которую я отрезала уже после его смерти, и нюхаю. Только где-то этой осенью я более-менее пришла в себя после его смерти, и... старший кот на подходе? Это будет, конечно, совсем не прикольно. Прям совсем. Я честно говоря не знаю, как в теории приходить в себя после смерти кота. Не надо, наверное, пытаться будущее прогнозировать и пытаться к чему-то готовиться, я знаю все эти штуки. Но да, я опять впала в мое стандартное лимбо, когда болеет кто-то из животных. Это какое-то физическое состояние, сложно его описать. Какие-то аспекты Меня просто отключаются, если меня спросить о моем состоянии, планах, желаниях - ничего не будет, всё зависит от одной вещи. Состояние на удивление спокойное, просто очень грустное. Но нацеленное на дела. От меня кто-то зависит, и я должна делать такие-то штуки. В перерывах могу поплакать. А потом снова дела, связанные исключительно с заботой о животном или человеке. В основном о животном, с людьми несколько проще, они хотя бы говорят.

Вчера у меня был первый в этом году спектакль. Вообще не так давно я встретилась со старым знакомым, общение с которым всегда выбивает меня из колеи. Этот человек гиперактивен, здоров как конь, вечно у него миллион дел... По сравнению с ним я чувствую себя полной немощью, у которой не получится никогда и ничего. Не шибко полезное чувство, я только недавно научилась вообще ценить то, что имею. Потому что в какой-то момент неспособность ценить и желание иметь то, что мне совершенно недоступно, были такими сильными, что это было неприятно близко к суицидальному. Я ещё и есть тогда перестала. Ну лан. Я скромно сказала про свои 2 спектакля, планирующиеся на ближайшие месяцы, мол, это мой нынешний максимум. Ну и я себе накрякала таким образом ещё 2 спека, и пока испытываю очень сильное ХЗ насчет моих сил и возможностей. Завтра, после ранней ветеринарки (если вообще кот до нее доживет), у меня репетиция спектакля про ... Холокост. Когда я узнала, что туда, оказывается, принимают не только психологов (это проект тусовки логотерапевтов), но и просто желающих, была очень рада и сразу побежала писать режиссеру, мол, возьмите меня с собой! Сейчас читаю список фильмов и литературы для подготовки к этому делу, нуууу... В общем, хочется вроде бы попробовать, но чет нет.
Второй новый спектакль - тоже отжиг. Там есть автор, у него есть идеи персонажей и туманная общая концепция. И мы не столько репетируем, сколько даем ему мысли, либо читаем его тексты и обсуждаем, что с этим можно сделать. Если это когда-то во что-то и выльется, то лет через 15, я думаю. Меня сначала туда определили на довольно простую роль (довольно понятную то есть), но потом внезапно предложили более сложную и важную просто потому, что на первую читку позвали невинную девочку 16 лет, бедняга сбежала, потому что спектакль заслуженно 18+. Режиссерша честно сказала автору, что скорее всего я - не то, .. но я пока что ему нравлюсь, поэтому вот пока так. В качестве ресерча роли мне надо было читать Пелевина, делала я это впервые, очень плевалась. Пока не дочитала, но че-то я сомневаюсь, что если я дочитаю до конца и пойму что имелось в виду, мнение изменится. Вот сколько я читала фанфиков с порно, у меня никогда не было ощущения, как от этой книги, что автор одной рукой пишет - другой дрочит.
Как делать эту свою героиню я пока плохо понимаю, все-таки когда есть цельное произведение, под рукой, то есть скелет. А тут у нас дух какой-то))) Хотя в те моменты, когда я чувствую себя получше, работать над ролью дико интересно.

Вчерашний спектакль с самого начала пошел вот прям Как Надо. Кроме обычных фактора, что играем мы его почему-то очень редко (он режиссерше очень нравится) и поэтому он сам по себе всегда какой-то сыроватый, в этот раз было и сочетание immovable object vs unstoppable force: актеры, которые ниалё после новогодней паузы, против режиссерши и помрежей, у которых Новые Идеи. Текст поменяли, концепцию персов поменяли... Мне сказали купить на свои деньги новые удобные каблуки, потому что на тех что есть я шатаюсь... я хотела всех убить, но нашла, купила... и мне сразу же сказали НЕТ, нафиг, иди ищи в своем личном гардеробе какие-нить прикольные кроссы и остальную одежду, снимай все луки и мы выберем. Прекрасная жизнь любительского театра. Причём весь гардероб был собран профессиональной художницей, и если он мне и не нравился, я к нему привыкла и ну, перевоплощаться-то проще, когда одежда подходит под образ. Реж убеждала меня, что в моей собственной одежде мне будет удобнее. Ахахаха bitch you thought... Ну лан. Собрала гардероб. В сам день спектакля все опоздали (ну, никто не приезжает прям перед спектаклем, все собираются за несколько часов, но всё равно все приехали в целом часа на 2 позже), все злые и расстроенные, реж зазывыла в своем фейсбуке людей на спек прекрасным постом У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ И ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ Я ПОСТОЯННО СПЛЮ Я ВСЁ ПРОСЫПАЮ ПРИХОДИТЕ СЕГОДНЯ НА МОЙ СПЕКТАКЛЬ1!! Найс. А ещё не пришла ее дочь, наша гримёрша, а мы сами естественно не взяли почти никакого мейка. Ещё не было части техники, и новая концовка была придумана настолько накануне, что мы ее качественно так смазали.

Но лан. Прошло нормально, а главное - ко мне пришли люди!! Дико приятно, когда друзья приходят посмотреть. Сложно описать, насколько мне это важно.

Но потом я вернулась домой к больному коту и вот теперь я просто хочу поскорее к врачу. Вот-с.

@темы: нытье, дорогой дневник