@темы: scifi, spoilers, arrival, шоб позырить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: шоб позырить, lgbt+, ликвидация безграмотности

---

lena luthor is so gay

алсо Лена завалила офис Кары цветами в благодарность за то, что Кара её спасла и верила в неё до последнего.

@темы: гиф, otp, supercorp

---

@темы: шоб позырить, lgbt+, ликвидация безграмотности

---

12 февраля 15.00 парк Сокольники МИТИНГ ПРОТИВ ЗАКОНА О ДЕКРИМИНАЛИЗАЦИИ ПОБОЕВ

Распространяйте по ленте и приходите!)

Митинг согласован

NB:

1) придумайте причины против декриминализации побоев, мы будем работать с аудиторией и опрашивать всех желающих;
2) заранее сделайте себе надпись на тыльной стороне ладони "НЕ МОЛЧИ". это понадобится для перфоманса.
3) так как закон уже подписан Президентом, нам придется поменять текст резолюции и саму тематику мероприятия. Официально мы выступаем против принятого закона о декриминализации, но будем ратовать за борьбу с домашним насилием и принятие специализированного закона.

! Примерная программа мероприятия !

1. Вступительное слово организатора
1.1. Вступительные слова членов инициативной группы
2. Речь организатора
3. Речь Марии Гусевой
4. Причины недопущения декриминализации
5. Речь Владимира Ратникова
6. Речь Марты Хромовой
7. Речь Дарьи Ахапкина
8. Речь Натальи Тимофеевой от организации "Сестры"
9. Зачитка историй
10. Речь Анастасии Овчинниковой
11. Речь Анны Ивановой
12. Чайный перерыв (фотографии, надписи)
13. Дебаты
14. Речь Анастасии Царевой от МФИ Роса
15. Речь Лолиты Агамаловой
16. Перфоманс (под вопросом)
17. Речь Мари Давтян
18. Речь Татьяны Сухаревой
19. Минута молчания
20. Речь Марии Коган
21. Речь Эльвиры
22. Принятие резолюции
23. Заключительная речь

группа в ВК vk.com/meeting116

@темы: феминизм, я другой такой страны не знаю, социальное, политичное, распространите среди жильцов нашего жэка

---

@темы: шоб позырить, интуитивное питание, eat your greens!, ликвидация безграмотности

---

09.02.2017 в 17:34

Пишет  хендрикс:

Детки в клетке
Прочитала эту статью как-то на Ъ-Lifestyle, но их проект сегодня закрыли, а текст хороший, вдруг удалят.)

Почему взрослых людей, живущих с родителями, не стоит огульно обвинять в инфантилизме


Если мужчина, закончив университет и устроившись на работу, продолжает жить с родителями, общество тут же навешивает на него ярлык «маменькиного сынка». Женщина в аналогичной ситуации мгновенно обретает статус «старой девы». “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста МАРИЮ СМИРНОВУ рассказать о своем опыте жизни с родителями и разобраться, чем, кроме эмоциональной незрелости, может быть продиктовано нежелание отделяться от родного дома.

Вероятно, вступление к этому тексту стоило бы ограничить фразой вроде той, что говорят новички на собрании общества «Анонимных алкоголиков»: «Привет, меня зовут Маша, и я до 28 лет жила с родителями». Это звучит забавно, емко и изобличает во мне человека, который умеет посмеяться над собой и своими слабостями. Правда, я до сих пор не могу однозначно утверждать, что мое решение покинуть отчий дом в столь, казалось бы, солидном возрасте, уместно называть проявлением именно слабости. Да и в целом наивно полагать, что нити зависимости от родителей обрываются ровно в тот момент, когда лендлорд вручает тебе ключи от съемной квартиры.

Поэтому, чтобы более точно сформулировать проблему, я приведу короткий диалог, который произошел между мной и моим психотерапевтом около года назад. К тому времени я уже жила отдельно от родителей даже не в другом районе или городе — в другой стране, и все равно любые мелкие стычки с мамой и папой приводили меня в состояние глубочайшей фрустрации. И вот, описывая очередную такую стычку, я сказала:

— Наверное, это естественно, родители не могут вести себя иначе, ведь я — их ребенок.

Психотерапевт внимательно посмотрела на меня и задала вопрос, на который я давным-давно должна была попытаться ответить самой себе:

— А почему вы называете себя ребенком, а не взрослой дочерью своих родителей?

Почему-почему. Да потому.

***

Согласно данным, предоставленным Институтом демографии НИУ ВШЭ, еще несколько десятилетий назад возраст начала самостоятельной жизни составлял около 18–20 лет. Сегодня молодежь обычно отделяется от родительской семьи не раньше 23–25 лет. Причин тому несколько: во-первых, теперь мужчины и женщины позже вступают в брак, и для многих необходимость поиска отдельного жилья ассоциируется главным образом с женитьбой или замужеством.

Во-вторых, возросла роль высшего образования, а процесс его получения, в свою очередь, стал более прихотливым. Старшие родственники часто готовы полностью взять на себя материальное обеспечение и заботу о бытовом комфорте студента, лишь бы деньги и силы, вложенные в поступление в вуз, не пропали даром.

В-третьих, с начала 1990-х и вплоть до недавнего времени государство, в общем-то, не было склонно предоставлять молодому поколению готовые жизненные сценарии. Без чуткого руководства партии современным юношам и девушкам приходилось тратить больше времени на профессиональное и личностное самоопределение, чем их выросшим в Советском Союзе мамам и папам, и, соответственно, более длинным путем идти к стабильному заработку, без которого снимать квартиру или выплачивать кредит просто не получится.

Постоянное место работы, впрочем, вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное жилье: на фоне общего спада российской экономики и размера средней заработной платы по стране в летних лагерях дети вот-вот начнут рассказывать страшилки не про черную руку или гроб на колесиках, а про ипотеку и прожиточный минимум. Какой смысл в таких обстоятельствах отдавать кровно заработанные чужому дяде, если в родительском доме пустует комната, а порой и не одна?

Разумеется, важно понимать, что за сухими статистическими данным стоят сотни тысяч личных историй: кто-то живет с родителями потому, что они пожилые и нуждаются в уходе; кому-то приходится помогать одинокой матери «поднимать» младших братьев и сестер; чья-то семья соблюдает религиозные традиции, которые предполагают, что старшее и младшее поколения должны вести совместный быт и т. д. Однако мой случай, видимо, был более-менее стандартным: я руководствовалась соображениями экономии. Точнее, мне долгое время казалось, что дела обстоят так, а не иначе.

***

Мое детство, юность и часть взрослой жизни прошли в просторной квартире в тихом, зеленом районе Москвы. Я — единственный ребенок в семье, но, вопреки стереотипам, меня вряд ли можно назвать избалованной и привыкшей к тому, что мне всегда достается самый большой кусок торта. Уже будучи подростком, я хорошо понимала, что материальные возможности моих родителей ограничены, и, чем скорее я начну зарабатывать сама, тем лучше.

Первые гонорары за публикации в СМИ я начала получать, когда мне едва исполнилось шестнадцать, а примерно к третьему курсу университета была полностью материально независима – благо, руководство моего факультета позволяло студентам совмещать учебу с работой. Основной доход семье приносил папа, и формального общака у нас не было, но я покупала в дом продукты, могла заказать на всех ужин в ресторане с доставкой, помогала деньгами бабушке и, разумеется, самостоятельно оплачивала все свои нужды: от шампуня и зубной пасты до путешествий и походов к врачу.

Я сама за собой убирала, сама стирала свои колготки и еще в школьном возрасте научилась варить суп. Начиная с последних курсов университета я могла уйти в полночь и вернуться в пять утра, а могла вообще пару дней подряд не ночевать дома. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

Постоянное место работы вовсе не гарантирует возможности снять, а тем более приобрести собственное. Мне не нужно было согласовывать с мамой и папой список гостей, которые заглядывали ко мне на чай, у меня даже не спрашивали, когда я выйду замуж и рожу внуков.

На первый взгляд все это напоминало жизнь в коммуналке с чистоплотной, немного шумной супружеской парой. И проблемы мне приходилось решать вроде бы такие же, коммунальные: попросить не включать телевизор на полную громкость после 23:00; налепить на упаковку с йогуртом стикер с надписью «Мое!», чтобы папа его походя не умял; решить, кто на этот раз будет звонить провайдеру и выяснять, почему не работает интернет.

Судя по рассказам друзей, они состояли примерно в таких же отношениях с соседями по съемным квартирам, и мне казалось странным менять шило на мыло, да еще и за деньги. Правда, в какой-то момент мне подумалось, что было бы неплохо найти милую, уютную «однушку» и перебраться в нее вместе с кошкой, но к тому времени я уже училась в аспирантуре и, поскольку работа над диссертацией отнимала много времени, перебивалась фрилансом, так что вариант с отдельным жильем, увы, отпадал.

Зачем, рассуждала я, морочить себе голову, если мне и так вполне комфортно? Если родители не лезут в мою жизнь, и нам вместе бывает по-настоящему весело? Если они ничего, по сути, от меня не требуют? Если мы с ними общаемся просто как хорошие приятели? Теперь я вынуждена признать, что тогда моими мыслями и поступками управлял сложный психоэмоциональный коктейль, состоявший из стокгольмского синдрома, созависимости и подавленного гнева. Но кто бы мне об этом сказал года три-четыре назад.

***

Когда мама, папа и ребенок до 12–13 лет живут вместе, распределение ролей в семье подчиняется понятной логике: родители на правах старших отвечают за жизнь ребенка, за его здоровье, за становление его личности. Они принимают ключевые решения, касающиеся в том числе появления в доме животного или переезда в другой город. Даже в детоцентричной семье, где родители готовы исполнить любой каприз чада, формально последнее слово все равно остается за ними, ведь без их содействия сын или дочь своего не добьются.

Наступление пубертатного периода почти неизменно сопровождается кризисом детско-родительских отношений: ребенок, еще недавно во всем полагавшийся на мнение мамы и папы, теперь пытается отвоевать право на личное пространство, декларирует свою независимость, хотя на деле зачастую все еще живет за счет родителей и не обладает достаточной психологической зрелостью. Закономерным завершением этого этапа должна служить сепарация ребенка от семьи и обретение им реальной, а не мнимой самостоятельности.

Когда же родители и взрослые дети продолжают жить на одной территории, отношения между ними часто принимают формы, опасные для психологического здоровья обеих сторон. Например, отец и сын могут начать агрессивно оспаривать друг у друга право считаться хозяином в доме. Или мать на фоне дочери, готовой нести ответственность за благополучие семьи, может сложить с себя полномочия и превратиться в капризного ребенка, постоянно требующего внимания.

Когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Впрочем, иерархических перекосов многим все-таки удается избежать. Основная проблема кроется в другом: живя с родителями, взрослый человек неизбежно испытывает трудности с выстраиванием личных границ. Твоя комната, даже когда она закрыта на ключ, остается не обособленной территорией, а частью территории родителей. Твоя жизнь, день за днем протекая перед глазами родителей, остается значительной частью их жизни. И в какой-то момент ты просто перестаешь понимать, где заканчиваешься ты и где начинаются мама и папа.

Постоянно существуя в едином психоэмоциональном поле с родителями, чрезвычайно сложно осознать, что ты не несешь ответственности за их чувства, и если их огорчает твое решение сменить работу на менее, с их точки зрения, престижную, то им стоит самим разобраться со своей печалью. Но одно дело, когда ты сообщаешь маме об этом событии по телефону, и совсем другое — когда ты видишь ее грустное лицо, когда за ужином она смотрит на тебя полными слез глазами, когда с каждым днем она вздыхает все более горестно. Рано или поздно ты не выдерживаешь и начинаешь ее утешать. Возможно, даже отказываешься от своего первоначального плана. И мама успокаивается. Так у тебя вырабатывается ощущение, что счастье родителей зависит от тебя, но ты не сможешь обеспечивать его, не находясь рядом с ними постоянно.

Дальше — больше. Будучи ребенком, во время ссоры родителей я обычно забивалась в угол и дожидалась, пока страсти не улягутся. Ну или ревела в голос, чтобы на меня обратили внимание и перестали ругаться. Став взрослой, я начала вмешиваться в конфликты мамы и папы: мне хотелось помочь им понять и услышать друг друга. Иногда это работало, иногда — нет, но я пробовала снова и снова. Со временем мне начало казаться, что родители без меня не справятся и непременно разойдутся, стоит мне только выйти за порог квартиры с чемоданом.

Вот так выглядело с изнанки мое мнимое желание «просто сэкономить денег на съеме квартиры». После пары откровенных разговоров выяснилось, что несколько моих друзей, которые также продолжали жить с родителями после окончания университета, стали заложниками аналогичных ощущений. У некоторых родители считали, будто критика — лучшее проявление их любви, и постоянно пытались в грубой, бесцеремонной форме дать оценку любому действию сына или дочери. Сталкиваться с таким отношением время от времени — болезненно, жить в этой атмосфере постоянно — невыносимо, но и вырваться из нее не получается, потому что, когда близкие люди день за днем подвергают сомнению твою способность адекватно распоряжаться собственной жизнью, ты и сам начинаешь верить, что тебе это не по силам.

Добавьте к этому чудовищное, всепоглощающее чувство вины, которое есть у каждого, кому в детстве мама или папа хоть раз говорили, что он эгоист и не ценит их заботы.

***
Трудно сказать, как долго я бы еще жила с родителями, если бы не вышла замуж и не уехала за границу. Во всяком случае, на момент встречи с мужем я не планировала обзаводиться собственной недвижимостью. Скорее всего, я бы так и не поняла, что совместная жизнь с родителями действовала на меня разрушительно, если бы не пошла на психотерапию, причем изначально совсем по другому поводу.

Медиа постоянно учат нас строить отношения с мужчинами, женщинами, друзьями, коллегами, начальством и преступно редко — с родителями. Хотя патриархальная модель семьи постепенно отходит в прошлое, в России по-прежнему сильна традиция почитания старших и нам с детства внушают, что мама и папа лучше знают, что для ребенка хорошо, а что — плохо. В таких условиях родителям самим очень сложно принять право сына или дочери на личное пространство, а детям — отвоевать его.

Увы, сепарация не решает этой проблемы, и даже на расстоянии в тысячу с лишним километров от родного дома мне все равно приходится вести работу над отношениями с мамой и папой. А заодно — над своими страхами, обидами и комплексом вины: именно они часто становятся причиной, по которой человек долго не съезжает с родительской квартиры, а вовсе не инфантилизм, под которым обычно подразумевают привычку к сытой и комфортной жизни.

После моего отъезда наше общение с мамой и папой постепенно стало более доверительным и спокойным. Я научилась по-настоящему ценить время, которое мы проводим вместе, перестала принимать каждый их комментарий слишком близко к сердцу и наконец-то поверила в то, что они способны со всем справиться и без моей помощи. Я скучаю по ним и думаю, что мне повезло с семьей. Я рада, что между нами есть дистанция, и мне есть что сказать Курту Воннегуту, который утверждал, будто современные люди несчастны по большей части из-за отсутствия возможности жить в общине. Мол, когда человек покидает родительский дом и видит маму и папу, бабушек и дедушек, теток и дядек только по праздникам, он глубоко страдает от одиночества и не может поддерживать атмосферу мира и покоя в своей собственной семье.

По Воннегуту, муж и жена скандалят не из-за отсутствия секса или денег. Ссорясь, они на самом деле хотят сказать друг другу: «Мне мало тебя одного!» Доля правды в этом есть, вот только нужно принимать во внимание тот факт, что писатель потерял мать, когда ему был всего 21 год. Вероятно, это прозвучит кощунственно, но как знать, может, Воннегут не был бы столь категоричен в своих суждениях, если бы пожил с родителями лет до тридцати.


____________________________________________________________________

Мария Смирнова

Иллюстратор: Маша Захарова

@темы: социальное, семья, about me, я сейчас снова в родительском доме и хочу всех УБИТЬ, псих

---

У П Р А Ж Н Е Н И Я

@темы: eat your greens!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чем цисгендерные люди действительно могут помочь трансгендерным людям

makeout.by/2017/02/06/cis-ally.html

Ниже приведён краткий список принципов, которые вы (обращение трансгендерного человека к цисгендерным людям, - прим. ред.) можете использовать в повседневной жизни, чтобы сделать хоть что-то хорошее с помощью привилегий, которыми вы наделены как цисгендерные люди.

«Этот год (2015 - прим. ред.) был для трансгендерных людей странным.

Уточню: он был для трансгендерных людей напряжённым, отчаянным, беспокойным, ярким, блестящим, инициативным, целеустремлённым, противоречивым, неизбежным и очень-очень сложным.

Кристина Гомес Рейнвальд , Тай Андевуд , Ламия Берд и многие другие небелые трансгендерные люди были жестоко убиты своими возлюбленными, членами семьи или незнакомцами. В то же время, Лаверна Кокс и Джанет Мок достигли славы и показали впечатляющий пример достойной, ясной и бескомпромиссной позиции под жадными взглядами СМИ. Блейк Брокингтон , Лила Алкорн , Тейлор Алисана и другие трансгендерные подростки покончили с собой после бесконечных запугиваний и постоянных проявлений жестокости. И в то же самое время Джаз Дженнигз стала лицом бренда Clean & Clear и выпустила детскую книжку с картинками о своей жизни. Пара трансгендерных тинейдежеров Эрин Эндрюс и Кэти Хилл написали и издали книгу, где рассказали о своих отношениях, которые ни от кого не скрывают, и о взаимном переходе. Транс* мужчина Эйдиан Доулинг драматично победил в конкурсе фото для обложки «Men’s Health», а недавно совершившая каминг-аут Кейтлин Дженнер представила фото-серию о своём переходе в журнале «Vanity Fair» . И всё же трансгендерные люди, не имеющие генетической предрасположенности, достаточных средств или желания для перехода, который сделает их тело циснормативно красивым, в большинстве случаев подвергаются сексуальному насилию и лишаются дома, свободы или жизни.

Подведём итог: трансгендерные женщины или соответствуют циснормативному представлению о красоте, или умирают. Трансгендерные мужчины или соответствуют циснормативному представлению о красоте, или просто не существуют. Таковы рамки медиаполя, контролирующие видимость транс*людей в 2015 году.

Я совсем не хочу сказать, что 2015 год не дал транс* людям возможностей и поводов для гордости и движения вперёд. Я даже не говорю, что события, расценённые как прогресс, не принесли никакой пользы. Но, как показало медийное освещение в этом году, интерпретации «гордости» и «движения вперёд» таковы, что большинство из нас (особенно тех, кому очень нужны пространство и средства) не слышны из-за существования более «занятных» транс-нарративов. Нарративов с большим количеством привилегий и ресурсов.

И вот в такой обстановке, где другие голоса не слышны, собирается целая толпа цисгендерных людей, заявляющих о желании быть защитниками для трансгеднерных людей. Проблема в том, что большинство новоиспечённых «союзников» думает, что, перепостив фото Кейтлин Дженнер, они немедленно получают право высказываться от нашего имени, и любой, кто ставит под сомнение их представление о трансгендерах (даже если это сам трансгендер), вызывает у них очередной приступ комплекса спасителя и защитника. «Благодаря» медиа даже те цисгендерные люди, которые называют себя нашими союзниками, всё ещё думают, что знают о трансгендерах больше, чем сами трансгендеры, и считают возможным затыкать последним рот, если слышат то, что им не нравится.

Я не буду с вами заигрывать. Если вы всё ещё хотите защитить трансгендерных людей, побеспокоитесь о них самих — прочтите это.

Ниже приведён краткий список принципов, которые вы можете использовать в повседневной жизни, чтобы сделать хоть что-то хорошее с помощью привилегий, которыми вы наделены как цисгендерные люди (помимо того чтобы интересоваться, в каком роде обращаться к собеседнику, или не задавать глупых вопросов, что, безусловно, тоже важно) в эпоху топорного активизма.

1. Помолчи
Если ещё один цисгендерный человек скажет мне, что «имеет право на собственное мнение» обо всей этой шумихе вокруг Кейтлин Дженнер, я преждевременно поседею. Когда транс* люди говорят о себе, помолчи и послушай. Уменьши громкость своих цисгендерных привилегий и сними шумопоглощающие защитные наушники. Когда трансгендерный человек говорит «Меня очень расстраивает то, как меня воспринимают», тебе стоит ответить «Могу ли я чем-нибудь помочь?» Не надо говорить «Но ты представь, всё могло быть гораздо хуже!» Лучшее, что ты как наш цисгендерный союзник можешь для нас сделать, — это запомнить, что транс* люди в своей собственной жизни уж точно разбираются, и, будучи готовыми (либо не готовыми) выслушать тебя, мы всё же не так уж нуждаемся в твоём мнении.

2. Действуй
Как цисгендерный человек (не учитывая иные твои идентичности) ты допущен к ресурсам и пространству, к которым у трансгендерных людей доступа нет. Ты можешь знать, а можешь и не знать, в чём заключаются эти привилегии и как они влияют на твою повседневную жизнь, но, уверяю тебя, они есть. В зависимости от того, где именно ты находишься в системе угнетения и распределения привилегий, у тебя есть много способов поддержать трансгендерных людей. Можешь дать тысячу долларов на операцию другу? Чудесно, дай. Можешь дать пять долларов? Замечательно, так и сделай. У тебя есть дети или твоя работа связана с ними? Выработай приёмы и навыки воспитания, которые помогут этим подросткам самостоятельно определиться со своей гендерной идентичностью. Работаешь в какой-либо организации? Помоги сделать это пространство безопаснее и доступнее для транс* людей, например, обеспечить недискриминационный наём на работу. Идёшь ужинать с другом-трансгендером? Выбирай место, в котором он сможет без проблем сходить в туалет. Неважно, большое или малое, — делай что можешь и не будь козлом.

3. Перестань ныть
Несмотря на многочисленные тяжёлые испытания и несчастья, которые выпадают на долю трансгендерных людей, не всё так плохо. Я очень благодарен за поддержку своей семье и единомышленникам, но вот это «блин, ты такой храбрый» реально достало. Как и все люди, мы испытываем отвагу и страх, взлёты и падения, любовь и страдание — мы проходим все эти этапы и много-много промежуточных. У большинства из нас есть люди, которых мы можем назвать своими друзьями и своей семьёй, есть занятия и интересы, которые приносят нам радость. Большинство из нас смеётся так же часто (если не чаще), как и плачет. Трансгендерные люди, как и бездомные, люди с инвалидностью и другие кажущиеся «трагическими фигурами» существуют не для того, чтобы подстёгивать и ублажать твоё воображение. Покажи, что ты гордишься нами, оставив наши удачи и переживания нам самим.

4. Помни: мы среди вас
Вернёмся к вопросу о том, что не все транс* люди — знаменитости (даже если нам кажется, что прямо все). На самом деле, несмотря на переход, большинство из нас живёт очень даже скучной жизнью. Я не говорю, что мы вообще не отличаемся от цисгендерных людей, не в этом дело. Просто мы ездим по тем же улицам, что и вы, ходим в те же школы и магазины. Если у вас есть знакомые трансгендеры, помните: мы — это далеко не только наше гендерное самоопределение. Находясь среди людей, помните, что один из них вполне может оказаться трансгендерным. Помните, что мы — реальные люди, со своей жизнью и своими потребностями. Мы ходим на работу и живём в своих домах (если нам повезло обладать такими привилегиями), и нам очень нужны настоящие, честные и надёжные защитники, которые могли бы поддержать нас, когда нам трудно. И мы, возможно, больше совершенно не хотим разговаривать с вами о Кейтлин Дженнер.

5. Узнавай о транс* людях от самих транс* людей
Это не значит «задавай любые вопросы любому трансгендерному человеку, которого встретишь». Как трансгендер, изучающий и участвующий в гендерных исследованиях, я обычно рад поговорить об этом с людьми, но не все трансгендерные люди тесно соприкасаются с этой сферой. Множество трансгендерных писателей, учёных и активистов публикует работы, где раскрываются многие аспекты трансгендерной идентичности, и понятно, что цисгендерные люди, пишущие о том же самом, скорее допустят/воспроизведут тривиальные ошибки либо исказят факты, чем сами трансгендеры. К тому же, чтение опубликованного трансгендерными людьми с целью информировать — это намного менее навязчивый способ получения новых знаний, чем постоянное доставание первых встречных трансгендеров. Некоторые тексты, конечно же, академичнее других, и ты можешь столкнуться с трудностями в их понимании, если незнаком с социологией и гендерной теорией. Если ты совсем новичок, начни с нестрашного. «Transgender Liberation: Beyond Pink or Blue» Лесли Файнберг, «Whipping Girl» Хулии Серано и «Redefining Realness» Джанет Мок — замечательные книги для старта. Просто прочти книжку, чёрт побери.

Вот и всё, что я хотел сказать. Пользуйтесь».

@темы: социальное, lgbt+, ликвидация безграмотности

---

как я ржу))

north-and-prejudice.tumblr.com/post/15697208038...

@темы: гиф, фандомы

---

Когда находишь статью про очередную свою непонятную странность...

If chewing sounds irk you, blame your brain
www.sciencenews.org/article/if-chewing-sounds-i...
Misophonia marked by excess activity in structure involved in emotion

CHEW ON THIS
Scientists found structural and functional differences in the brains of people who find the noise of other people eating, drinking or breathing to be exceptionally annoying.

The sound of someone slurping coffee or crunching an apple can be mildly annoying — but it leaves some people seething. These people aren’t imagining their distress, new research suggests. Anger and anxiety in response to everyday sounds of eating, drinking and breathing come from increased activity in parts of the brain that process and regulate emotions, scientists report February 2 in Current Biology.

People with this condition, called misophonia, are often dismissed as just overly sensitive, says Jennifer Jo Brout, a clinical psychologist not involved with the study. “This really confirms that it’s neurologically based,” says Brout, founder of the Sensory Processing and Emotion Regulation Program at Duke University Medical Center.

Researchers played sounds to 20 people with misophonia and 22 people without. Some sounds were neutral, such as rain falling. Others, like a wailing baby, were annoying to both groups of people but didn’t cause a misophonic response. A third set were sounds known to cause distress in people with misophonia — chewing and breathing noises.

MRI brain scans showed that both groups of people reacted similarly to the neutral and annoying sounds. But misophonics responded far more dramatically to the chewing and breathing. They showed more activity in their anterior insular cortex, a brain structure involved in emotional processing. Scientists found structural differences, too — more connections from the anterior insular cortex to structures like the amygdala and the hippocampus, which also help with processing emotions.

Emotional response

In response to certain specific trigger sounds such as chewing and breathing, people with misophonia showed greater activity in their anterior insular cortex, a part of the brain involved in processing emotions, than people without the condition. Response to sounds that are neutral (rain falling, for example) or generally annoying (a baby crying) were similar for both groups.



People with misophonia also showed increased heart rate and skin conductivity. That’s the same sort of flight-or-fight response that gets triggered when facing a wild animal or a public speaking engagement.

Sounds most people ignore in their day-to-day listening create a very strong emotional response in misophonics, says study coauthor Sukhbinder Kumar, a cognitive neuroscientist at Newcastle University in Newcastle upon Tyne, England. Their brains are ascribing extra importance to certain sounds. But it’s still unclear why only specific sounds cause a reaction.

@темы: yeah, science!, псих

---

@темы: dc, visual, шоб позырить, otp, фандомы

---

@темы: мотивировочная часть

---

i fucking wish

@темы: шоб позырить, псих

---

Я: Черт, терпеть не могу Москву, что за грязный город, деревьев нет загазованность смог у-у-у

Я после одного дня на даче:

@темы: дорогой дневник, городской флешмоб

---

Городской флешмоб.

2. Общие отношения с городом.

Москва уже в печенках сидит (я не выезжала с 2009 года), это фиговый город, и меня бесит когда люди "аполитично рассуждают" и отказываются видеть явный пиздец, который тут творится, и что-то с ним делать. Постоянно сносят старинные здания, совершают какие-то странные манипуляции с улицами и транспортом, вводят зачем-то пешеходные зоны и велодорожки - учитывая, что большую часть года передвигаться пешком тут противно, да и многие люди просто не могут так много ходить.

Про "дух города" мне сказать нечего, потому что я очень мало была в других городах и не могла почувствовать принципиальную разницу, кроме разве что скорости.
При этом жизнь в центре Москвы меня избаловала. Я привыкла к тому, что в любой момент мне доступны 24часовые магазины и аптеки. Когда я уезжаю из Москвы, я начинаю очень скучать по ритму и по возможностям. Мне очень нравится чувство, что я живу в одной из столиц мира. И если переезжать отсюда, то в город, который по меньшей мере не уступает в этом Москве.

Проблема столицы в том, что она как месторождение полезных ископаемых. Сюда люди приезжают Покорять, а покорение подразумевает подмятие (?) чего-то под свои интересы и выкачивание ресурсов. Этим людям плевать на город и его дух и облик, они вкалывают в него иглу, ставят насос, и качают. Бездумно. Плевать на будущее и на историю, главное - качать.
При этом у нас тут масса культурной жизни, но она как-то особняком стоит. Расщеплённое сознание на уровне городской агломерации.

Принципиальные минусы:
- ужасная ситуация с экологией, намеренные действия по её ухудшению (бесконечная уборка листьев, реагенты зимой, вырубка деревьев, увеличение размера города и вырубка парковых зон, уничтожение лесного кольца вокруг города, последствия высушивания болот и изменения лесного кодекса, которые приводят к смогу, вообще это "облагораживание" города это ууу ненависть)

Принципиальные плюсы:
+ множество магазинов работает 24 часа в сутки
+ метро
+ река
+ столица => возможности, разнообразие

В общем у меня с ней как с родителями. Can't live with it, can't live without.

30. Ты и город (фото)

@темы: yep dats me, городской флешмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра