@темы: ...haha

---

“Is BB-8 a boy or a girl?”

@темы: гиф, current celebrity crush, i'd just as soon kiss a wookiee

---

18.12.2015 в 11:40

Пишет  AlisaCat:

Про макияж.
Сегодня прокомментировали старый пост, из серии "Жизненные наблюдения", и снова всплыл момент про макияж. Такое типичное мужское лукавство. Обычно, когда пишешь прямо, что если послушать мужчин, то им "ухоженность" женщины не нужна от слова совсем, и вообще, они любят естественных женщин, а все эти каблуки и "макияжи" - это женщины дурочки все для себя делают. Чтоб перед подружками значит хвастаться. А мужчины - нет. Они вообще не любят "боевой раскрас" органически.

И вот тут как раз и начинается подмена понятий - я не люблю боевой раскрас, но при этом моя подруга слегка подкрашивает ресницы и губы, и еще чего-нибудь, но я в это обычно не вникаю. И всегда идет такой упор на то, что вот боевой макияж/раскрас это ужас что, краски на лице тонны, времени и денег на него уходит много, а вот подкрасить ресницы дело 5 минут и вообще это НЕ МАКИЯЖ.

Ну-ну.

Это макияж. Но как и одежда, он бывает разный, это раз. Два, макияж женщины это маркер, маркер того к какому социальному слою она принадлежит.

А теперь два жизненных примера из личного опыта, специально очень крайних.

У меня как и у любой девушки есть фотографии, две из них сделаны примерно в одно и тоже время. На одной фотографии я в костюме медсестры на костюмированном др подруги. Вторая - я на важном событий при полном параде.

На обоих фотографиях я накрашена. На первой (там где я секси-медсестра) решено было делать макияж как у "типичной бедной провинциалки, которой очень хочется быть в центре внимания". Взяли синие-пресиние тени, черную тушь и ярко красную помаду. Точнее купили в ближайшем магазинчике. Густо синим накрасили веки, намазали ресницы тушью, да пожирнее, да потолще, намалевали губы красным, часть помады растерли румянцем. Все дело заняло минут 10 максимум. Стоимость всего набора за исключением туши, я уже не помню, но она была в два раза дешевле чем моя обычная крем-пудра. Специально подчеркиваю - весь набор стоил дешевле, чем одна моя текущая мазилка. Подбором оттенков теней и помады особенно не заморачивались, макияж предполагался ярким, опять же так красятся небогатые девушки и поэтому попадание "не в тон" не так страшно. С тушью немного помучились, пришлось прокрашивать много-много раз, чтобы создать эффект слегка слипшихся ресниц (обычные для дешевой туши). Ах, еще забыла, напялили дешевый белый-белый завитый мелко парик. Этакая типичная блондинка с белой мочалкой вместо волос.

Вторая фотография. Все было сложнее намного. Макияж там предполагался "nude", от моего лица должно было создаваться впечатление "естественной, ничем не приукрашенной, потрясающей" красоты от природы. С тоном было просто, он у меня и до этого был. Если быть совсем точной, то там сначала отдельно база, потом пудра, в простонародье именуемая метеориты, ей же создавался еле-еле заметный румянец. А вот с помадой пришлось повозится, я не крашу губы обычно, просто купить ярко красную как в прошлом варианте было нельзя. Нужно было подчеркнуть губы, но слишком сильно, но и не слишком бледно. И чтобы текстура у помады была такая - совершенно незаметная. С четвертого раза я угадала и таки купила нужный оттенок. С тенями для глаз тоже не все так просто. Скажу проще их там три вида, все из серии "родная бледность", но в итоге "глаз раскрывают хорошо" + подводка верхнего века по линии роста ресниц. Ресницы. Нарощены. Пыталась найти коричневые, не смогла, наращивали черные, в итоге. Придиралась к длине, ибо мне надо было длиннее чем мои, но не настолько длинные чтобы народ понимал, что они не свои. В итоге сам макияж занял час, наращивание ресниц с дорогой до мастера(туда и обратно) 3 часа. Спать лицом в подушке, кстати, как я люблю с ними нельзя. Брови - тоже подкрашены слегка в салоне. Я светловолоса, но вот брови у меня почему-то 100% блонд, в прочем как и ресницы, и в итоге на лице их не видно совсем, а волосы у корней намного темнее (русые даже), возникает диссонанс. Ах да, еще сейчас модно когда волосы у корней темнее, а внизу светлее на тон, два - брондирование называется. У меня так от природы. Но во времена той фотографии мне подобное не нравилось, и приходилось искусственно выравнивать цвет волос, при этом частично сохраняя "многоцветье" как я для себя это называю. Это когда волосы не настолько сильно различаются у корней и концов, как у меня в натуральном варианте, но все-таки не совсем однородны по цвету, есть выгоревшие пряди т.п. Подобная покраска отнимала кучу времени и денег. По деньгам все сумму тоже не помню, но НАМНОГО дороже чем вариант выше. Ну и по описанию, видно что и временных затрат тоже не в пример больше.

А теперь про реакция мужчин на фотографии.

На первую реагирую стандартно - "Ой ты типичная медсестричка-провинциалка, ха-ха,ха. Встретил бы на улице ни за чтобы не узнал". Ну, и стандартное - "боевой раскрас" нам не нужен.

На вторую. Все в восторге, говорят НЕ НАКРАШЕННОЙ тебе лучше, Вот все-таки естественная красота без грамма косметики тебе идет намного больше, мы мужики боевой раскрас не любим, смотрят на меня, а ну ресницы у тебя тут слегка подкрашены (ага, слегка, напоминаю нарощены и подкрашены + тенями "открываем глаз", и подводка), потом еще раз удивленно смотрят и добавляют коронное - "Но ты что-то выглядишь сегодня очень бледно и болезненно". Конечно, обычно так тон кожи я в повседневном макияже не выравниваю , потом еще - "Эта эта модная покраска мне не нравится, тебе не очень" (это про сейчас абсолютно натуральный цвет волос).

Ну а если товарищи видят меня вообще без грамма макияжа/бровей/ресниц ))) Вопрос о моей тяжелой болезни всплывает почти всегда. Начинают сочувствовать, желать скорейшего поправления и прочее. А что - бровей нет, ресниц тоже нет, в смысле они белые и их не видно, волосы при этом у корней не блонд, кожа не идеально ровная, да и не фарфоровая она у меня ни разу в своей естественной ипостаси/скорее наоборот, в общем, как-то все не так и не то )) Не красотка, в общем, далеко не красотка. Кстати, в больнице-то я не красилась, знаете какой контраст был, когда пришла к врачу через месяц после выписки и уже с макияжем? С макияжем "нуд", это типа которого нет. Собрала кучу комплиментов от всей ординаторской, отметили мой цветущий вид, говорят, сразу видно поправляетесь. ))) А женщины сказали - "Точно поправляешься, вот красится стала".

В общем, из трех вариантов мужики выбирают второй - самый затратный по деньгам и по времени. Причем, вот если честно, несмотря на все их ахи и вздохи "какая ты естественная" я как-то тоже не могу сказать, что они вот все настолько дебилы, что не видят, что лицо накрашено. Если дальше разворачивать тему, то выясняется, что замечают, что и тон кожи неестественно ровен, и ресницы как-то подозрительно густые, и "вот тут ты тенями слегка подкрасила, тебе идет", то есть по факту все видят.

Просто это такое мужское лукавство - мне надо, но я твоих стараний, усилий и средств вложенных в красоту видеть не желаю.

На фоне вывода выше вспомнилось как одна подруга рассказывала почему от К. ушла к М. В числе причин было и то, что обоим нравились красивые, подтянутые, ухоженные женщины, но вот К. считал, что все эти затраты не стоят и выведенного яйца, достаточно просто умываться родниковой водой и ходить много пешком, а М. спокойно признавал - "Вам бабам для мужиков надо быть красивыми", и спокойно, без нервов спонсировал процесс. Редкий мужик, кстати в этом плане. Я не про деньги сейчас. Я про то, что мужчина открыто и спокойно признает, что вот все эти телодвижения женщина делает отнюдь ни ради подружек и пресловутого себя, она делает это для мужчины в частности, и мужчин/общества в целом. Потому, что "быть красивой" это не привилегия и прихоть, это женская обязанность.

И немного про боевой раскрас, который якобы никому не нужен. Скажем, так боевой раскрас обычно маркер определенного социального слоя. Как одежда маркирует людей, так и макияж женщин это тоже маркер. В определенных социальных группах он востребован (см. поп-сцена, подражающие им). Мужчины, которые не любят боевой раскрас, просто предпочитают, не встречаться с женщинами этого социального слоя, но вот что они не требуют "ухоженности" я бы поспорила. Зачастую их ухоженность в разы дороже.

@темы: феминизм

---

эта.

скажите мне пожалуйста, каких людей\соо фолловить, чтобы быть в курсе прооисходящего в моих фандомах? доктор, гарепотер, мстители (оказывается у нас уже давно устраивают фандомные просмотры???), звездные войны.

---

@темы: гиф, i'd just as soon kiss a wookiee

---

(друг написал комментарий: When you wake up in the morning and don't remember whether you are currently composing music for Star Wars or Harry Potter. ;D Brilliant work from John Williams as always.)
*
вот кстати да, это прямо гибрид)))))
гарри поттер + binary sunset
вы как хотите, а я от нее плачу

@темы: i'd just as soon kiss a wookiee

---

5.0, бичесссс

---

годные пэринги Вансапона





еще один капитан чарминг

@темы: шоб позырить, жили-были дед да бабка

---

что-то я радуюсь тому, что несмотря на депрессию и пан.атаки и дикую физическую слабость, у меня был очень насыщенный 2015.
очень многому научилась, впервые выступала, начала лечение многих проблем, которые мне годами не давали нормально жить, обрела много новых классных знакомств. господи, неужели возможно повернуть жизнь в правильное русло, когда казалось бы рельсы уходили прямиком в непроходимые топи?
видимо, да.
yay me)

*
и еще я вроде как снова обзавелась способностью вдохновлять.
это 1 из самых важных для меня вещей.

@темы: дорогой дневник

---

и снова подниму крутую теорию о том, почему же умерла Падме
www.retrozap.com/padme-didnt-die-of-a-broken-he...
не от Горя или Глупости и тем более не от разбитого сэрца
www.retrozap.com/padme-didnt-die-of-a-broken-he...
когда-нибудь мне будет не лень и я это переведу

@темы: i'd just as soon kiss a wookiee

---

18.12.2015 в 06:42

Пишет  undel:

Звездные войны: Пробуждение силы
Во первых строках хочу вспомнить свой годовой давности рептилоидный пост с предсказаниями, где одним из пунктов было, что седьмая часть "Звездных войн" внезапно окажется не говном (с)

Аллилуйя! Свершилось!
Мы живем в мире великих возможностей. В нем возможно все, даже это!

Фантастика, но фильм получился.
Да, от количества отсылок и пасхалок рябит в глазах, да, пересняли и обыграли множество сцен из оригинальной трилогии, да, опять на бис взрывали очередной аналог Звезды Смерти, но фильм все равно получился. Он легкий и интересный, с чувством юмора и обаятельными героями, с сюжетом, который можно восстановить в памяти, с ностальгической "звездновойновской" ноткой, которая там есть помимо нарочитых отсылок и пасхалок. Удивительно, но меня не ущемило ни по одному из пунктов, по которым я собиралась стискивать зубы и терпеть.

- порадовал благостный откат от концепции медихлорианов (во всяком случае ее благостное неупоминание). Великая Сила опять Великая Сила, а не то, от чего лечатся орнидазолом.
- понравились новые персонажи. Штурмовик, снявший маску, это же прелесть! Вечно безликий штурмовик из мира ЗВ становится одним из главных героев. Девочка тоже отличная. И актеры умеют играть! После Хайдена Кристансена (как можно было дать этому куску древесины роль Анакина?! как?!) о таком и не мечтаешь.
- совершенно чудесные Хан и Лея. Я безумно боялась именно появления старой гвардии, но получилось легко и органично, а местами просто пронзительно.

Теперь спойлерное
Бен (далее имхо про персонажа).
Перешедший на темную сторону Силы сын Хана и Леи. Когда он снял шлем, у меня случился утибожемой размером с дом. Объяснилось сразу все. И истерики с расфигачиванием приборной доски (достойное и умное поведение, ага), и не забуду-не прощу в отношении отца, и моление маске дедушки.
Дарт Вейдер? Дарт Мол? Куда там! Это Невилл Лонгботтом, заигравшийся в ситтха. Ранимый, немного нелепый мальчик, живущий в тени чужих великих дел, сын знаменитых родителей - сильной матери и эпизодического отца. Мальчик, который однажды по какой-то причине разобиделся и решил Всем Показать.
Сложно взрослеть мальчику. С мальчиком может происходить разное. Мальчик может начать пить. Может уйти в субкультуру и вынырнуть неформалом разной степени тяжести. Может сесть дома, чтобы мастерить из картона солнце-шлем Тоётоми Хидеёси и так до полного разрыва с реальностью. А может увлечься идеей. Страшнее всего увлечься идеей. Особенно если у тебя есть необычные способности, а рядом бродят не любители исторического моделирования, а настоящее зло со своими планами, в которых ты - разменная монета, причем не самая крупная. Сочетание подросткового бунта и Великой Силы кончается плохо. На самом деле очень человеческая вышла история. И именно в этой человечности страшная.
То, как Бен убивал отца, было одновременно ужасным и жалким. Как он проткнул его мечом, отчетливо понимая, что совершает непоправимую мерзость. Но Темная сторона! Но Идея! Как Хан, умирая, провел рукой по его щеке, прося прощения и прощая сына. Вечная вневременная вина родителей: убей меня, если тебе станет легче. Бен, возвращайся домой. Бен, что мы сделали не так?

Понравился актер, игравший Бена - интересное, не глянцевое, не голливудское лицо.

Детали:

- у меня четкое ощущение, что в отличие от того же Вейдера сам Бен ГлавЗлу не нужен, что его держат рядом лишь затем, чтобы выманить и подсечь Люка
- кинематографу надо срочно что-то делать с оформлением злодеев. Синюшно-бледные лысаки со смазанными чертами лица встречаются уже в каждом первом фильме, это такой боян, что даже не смешно.
- вангую также, что злодейская голограмма на троне что-то вроде ростовых фигур Гудвина и настоящее зло выглядит иначе, куда менее подозрительно.
- лазерная гарда у лазерного меча это такая пламенеющая глупость, что рядом меркнут даже бессмертные слова "сжимает яростно свой штык мозолистой рукой"
- Бен, ты исключительно хреновый мечник и горе-ситтх, если вспомнить твой бой с сантехником-штурмовиком и девицей, а ведь они дрались мечом впервые. Лазерный меч! Да заточенной лыжей можно было сделать больше.
- ну? Главная героиня дочь Леи и Хана или дочь Люка? Откуда в ней великая сила? Ваши версии?

Резюме: мне понравилось, я буду ждать продолжения.

Мои мысли:

КАКОЙ ЖЕ ОН НЕВИЛЛ, ЕСЛИ ОН СНЕЙП!
ну реально же молодой Снейп, выглядит большим Злодеусом Злеем чем Алан Рикман))))))))))))))
*
как-то довольно не понятно почему говорят про, что убийство Соло слёзовыжимательное, потому что ну то есть да, конечно, но это как бы типично для ЗВ. В первом эпизоде трилогии обязательно надо кокнуть father figure. в данном случае - реального папу.

Окей, что мне понравилось
- да, вот прям плюсую активно к пункту про то, что сняли шлем штурмовика, потому что эти безликие армии инопланетян\урук-хаев\зомби немного поднадоели;
- девочка-джедай. ДЕВОЧКА-ДЖЕДАЙ!!!!!!!!!!1 слава феминизму, мечта всей жизни сбылась!
- фильм не легкий в плохом смысле этого слова. там вам и какие-то психологические игры немного, и страшилки, и много очень эмоциональных моментов.
- спасибо большое, Абрамс, за красивую картинку. очень много потрясающих кадров, я как визуал - оценила
- ЛЮККК!!1 Более того - Люк, очевидно, где-то в районе острова Скай в Шотландии. при том, что я в Ш. не была, у меня на определенном типе пейзажей начинает болеть душа, вот тут она заболела. Значит, Скай. Наверное. Я вообще не была в курсе, что он будет в фильмах, то ли я что-то пропустила, то ли кастинг в тайне держали.
- мне аж нехорошо стало, когда они Корусант уничтожали. как-то полюбился он за три последних фильма.
- да и вообще почти не к чему придраться. Отличное кино, которое я посмотрю еще много раз.

@темы: i'd just as soon kiss a wookiee

---

В связи с тем, что Силе снова не спится, решила ударить по классике:

Совершенно несерьезно. Переводчика ногами не бить! ;0)
ЗвВ III - Месть ситхов - в вашей хлебнице
(саркастические выжимки от lj-user evadne_noel)

ПЕРВЫЕ КАДРЫ:

На звездном небе разворачивается лентой ПРЕДЫСТОРИЯ.

ЗРИТЕЛЬ: Ух ты! Мне не терпится посмотреть на эту ВОЙНУ.

НАД ПЛАНЕТОЙ КОРУСКАН
ОБИ-ВАН КЕНОБИ, ЭНЕКИН СКАЙУОКЕР и МНОЖЕСТВО КЛОНОВ ДЖАНГИ ФЕТТА спешат на выручку СЕНАТОРА ПАЛПАТИНА.

ЗРИТЕЛЬ: Да, битвы на ближних подступах к планете, состоящей целиком из одного города, - это всегда хорошая мысль. Тысячи людей погибнут под обломками ради спасения одного-единственного типа, который в результате все равно окажется злодеем.

ОБИ-ВАН и ЭНЕКИН, как обычно, обмениваются шпильками, пока ЭНЕКИН демонстрирует свои НАВЫКИ УПРАВЛЕНИЯ ЛЕТАТЕЛЬНЫМ АППАРАТОМ и свежеприобретенный ШРАМ - ПРИЗНАК ВОЗМУЖАНИЯ.

ЭНЕКИН: Расскажет ли кто-нибудь моему сыну, что я пилотировал грузовой корабль?.. Ба!

ЭНЕКИН и ОБИ-ВАН с треском влетают в АНГАР - впрочем, тоже, как и обычно.

ЭНЕКИН: Р2, оставайся на корабле, а мы с Оби-Ваном отправимся на выручку сенатора Злодейские Штаны.
Р2-Д2: Иии-вуп буууп. (Вы никогда меня с собой не берете!)
ОБИ-ВАН: Возьми эту электробритву, Р2, на случай, если нам понадобится с тобой связаться.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ:

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ:

ГЕНЕРАЛ ГРИВЕС вещает СКРИПУЧИМ ГОЛОСОМ с НЕКИМ СТРАННЫМ ВОСТОЧНОЕВРОПЕЙСКИМ АКЦЕНТОМ:
- Послушать меня, так я как будто плету заговор против Джеймса Бонда.
ЗРИТЕЛЬ: Чем же злобный дроидо-гуманоид так испортил себе легкие?

ВОЗВРАЩАЯСЬ К ДЖЕДАЯМ:

НАШИ ГЕРОИ никак не справятся с упрямым ЛИФТОМ.

ОБИ-ВАН связывается с Р2-Д2, но забывает выключить на переговорнике кнопочку ГРОМКОЙ-СВЯЗИ-НА-ВСЮ-ВСЕЛЕННУЮ.

ОБИ-ВАН *в переговорник*: Р2, ты меня слышишь? По мне так, эта шутка не смешная.
Р2-Д2: Ииииии-ииииииии!! (Заткнитесьзаткнитесьзаткнитесь!!)

НЕСКОЛЬКО ДРОИДОВ пытаются ПРЕСЛЕДОВАТЬ Р2-Д2.

Р2-Д2: Уииип-вУУуп! (ЛЕТАЮЩИЙ ДРАКО-ДРОИД АТАКУЕТ!)

Р2-Д2 легко МОЧИТ противников и спасает ЗАДНИЦЫ ЭНЕКИНА и ОБИ-ВАНА.

НА КОМАНДНОМ ПУНКТЕ ИЛИ ГДЕ-ТО ОКОЛО ТОГО

СЕНАТОР ПАЛПАТИН: А, привет, джедаи! Как мило, что вы зашли. Я как раз прохлаждаюсь тут, кручусь в кресле. Если вы меня подтолкнете, оно еще оборотов десять не остановится.
ГРАФ ДУКУ: Кеноби, Скайуокер! На этот раз вам от меня не ускользнуть. Впрочем, вы и в прошлый раз не ускользнули.
ЭНЕКИН: Почему я должен носить тяжелую черную кожу, а Оби-Вану достаются легкие разноцветные балахоны?
ОБИ-ВАН: Потому что Лукасу нравится очевидный символизм. Но оставь нытье на потом! Мы сумеем справиться с Дуку. Мы специалисты по владыкам-ситхам.
ПАЛПАТИН: Прошу прощения, но с многими ли из них вы сталкивались? Разве прошлая встреча с владыкой-ситхом не закончилась тем, что вам надрали ваши несчастные задницы? И не тот ли самый владыка-ситх проделал это с вами?

И снова ГРАФ ДУКУ с ПОРАЗИТЕЛЬНОЙ ЛЕГКОСТЬЮ одолевает ОБИ-ВАНА.

ЭНЕКИН: Раз так, тебя прикончу я. Я наилучший из лучшайших джедаев всех времен!
ПАЛПАТИН: Убей его.
ЭНЕКИН: Э-э-э, не думаю, что вы вправе принимать подобные решения. И как-то жутковато слышать, что вы предлагаете мне это.
ПАЛПАТИН: Да, но на самом-то деле ты сам этого хочешь.
ДУКУ: Видишь, какие у меня жалобные глаза? Как у больного щенка. Ты не хочешь убивать меня.
ЭНЕКИН: Орден Джедаев учит... а, да пошел он!

ДУКУ снова погибает СЛИШКОМ БЫСТРОЙ СМЕРТЬЮ, НАРУШАЮЩЕЙ АТМОСФЕРУ ПОВЕСТВОВАНИЯ.

ДУКУ: По крайней мере, я хоть умер в кадре.
ПАЛПАТИН: Брось своего бездыханного наставника и бежим отсюда.
ЭНЕКИН: Не слишком ли вы требовательны для спасенного? Не брошу.

ЭНЕКИН, ПАЛПАТИН и ОБИ-ВАН БЕЗ ПРИЗНАКОВ ЖИЗНИ бегут прочь с КОРАБЛЯ, как вдруг пол становится ВЕРТИКАЛЬНЫМ.

ОБИ-ВАН *приходит в себя*: Оууу... Мне приснилось, что я попал в дерьмовый фильм о серферах.
ЭНЕКИН: Теперь это уже не важно. Помоги мне с Палпатином. Нам тут столько акробатических трюков предстоит, что просто повезет, если он не заполучит перелом шейки бедра.

ВНЕЗАПНО вокруг них раскидывается ЛОВУШКА.

ОБИ-ВАН: Что?! У них, что, по всему кораблю понатыканы наобум маленькие квадратики силовых полей? Во сколько же это обошлось?..
ЭНЕКИН: Думаю, нам стоит проявить терпение и дождаться Р2.
ОБИ-ВАН: Терпение?.. Эй, вы там, за кадром, кто вы такие и что вы сделали с моим падаваном?!
Р2-Д2: Аааиииийййй! (Аааиииийййй!)

ВСЕХ берут в ПЛЕН.

НА МОСТИКЕ КОРАБЛЯ

ГЕНЕРАЛ ГРИВЕС: Нет, правда, что у меня за акцент? Я, что, русский? Чех? Болгарин?
ОБИ-ВАН: Мы поведаем эту историю, только если зритель купит "Клонические войны" на DVD!
ГРИВЕС: Я заберу ваши световые мечи и добавлю в свою коллекцию... из двух экземпляров.
ЭНЕКИН: Ух ты, как много.

ВСЕ некоторое время перебрасываются шпильками, пока ОБИ-ВАН и ЭНЕКИН не вырываются на свободу и не ДАЮТ ДРОИДУ ПОД ЗАД.

ГРИВЕС: Я дерусь лучше, чем вы оба вместе взятые!

ГРИВЕС отбивается и сбегает, не забыв перед этим ВЗОРВАТЬ корабль.

ГРИВЕС (продолжая разговор): Я предпочитаю просто взорвать вас, вместо того чтобы драться.
ЭНЕКИН: Слабак.
ОБИ-ВАН: Не время! Корабль падает, и нам нужно пересказывать все, что происходит, на случай, если зрители и так не поймут, в чем дело, глядя на падающий корабль!
ЭНЕКИН: Мы набираем нехилую скорость. Нам становится слишком горячо. Земля быстро приближается. Ну-ка, а если вот так?

ЭНЕКИН пытается совершить ОТЧАЯННОЕ ПРИЗЕМЛЕНИЕ.

Р2-Д2: Бииип-вууу ваау. (Я всегда любил вас, сэр.)
ЭНЕКИН: Наш корабль выровнялся и стоит на земле! Мы сели! И не погибли! Можно не продолжать пересказ?

НА ПОДХОДЕ К КОНФЕРЕНЦ-ЗАЛУ

ОБИ-ВАН: Кхм... я стесняюсь телекамер, так что пусть с журналистами общается Энекин.
ПАЛПАТИН: Ох, незадача. Гривес ускользнул. Могу предположить, что сенат предоставит мне исключительные полномочия еще на один срок. Не то чтобы я хотел этого и все такое прочее...
БЕЙЛ ОРГАНА: Парень, как же я тебя ненавижу.

Несмотря на то, что ЭНЕКИН - одна из ВАЖНЕЙШИХ ФИГУР СРЕДИ НОВОПРИБЫВШИХ, никто не замечает, что он приотстал, чтобы поговорить с ПРЯЧУЩЕЙСЯ ПАДМЕ.

ПАДМЕ: Ох, пупсичек! Я так давно тебя не видела.
ЭНЕКИН: Сладенькая зазнобушка, ты ведь знаешь, что я все время думаю о тебе.

МИЛУЮТСЯ.

ЭНЕКИН: Никто не должен знать о нашей тайной любви!
ПАДМЕ: Теперь ее скрывать будет труднее, сюси-пусечки-сюсю. Я беременна.
ЭНЕКИН: Погоди-погоди... Как давно я не был дома?

ОГРОМНАЯ ГЛУБОКАЯ ДЫРА

ЗРИТЕЛЬ: Бездонные колодцы - обязательный атрибут "Звездных войн"?
ГРИВЕС: Кто-нибудь, подайте мне ингалятор!
ДАРТ ПАЛПАТИН: Я кое-что хотел тебе сказать, но не могу вспомнить, что именно. Прости, что отнял у тебя время.

ЗЕЛЕНЫЙ ДОМИК - ЛЮБОВНОЕ ГНЕЗДЫШКО. БАЛКОН

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС: А теперь - масштабная любовная сцена.
ЗРИТЕЛЬ: Какое-то у меня нехорошее предчувствие...
ПАДМЕ: Я люблю тебя.
ЭНЕКИН: Нет, я тебя люблю.
ПАДМЕ: Я люблю тебя больше.
ЭНЕКИН: А я тебя люблю сильнее.
ПАДМЕ: Я люблю тебя триллион миллиард квинтильонов раз!
ЭНЕКИН: А я люблю тебя до бесконечности!
ЗРИТЕЛЬ: Ох, ну совершите уже наконец групповое самоубийство и прыгните вдвоем с этого балкона, раз вы так любите друг друга! Просто невозможно дальше слушать из ваших уст эти признания.

ЗЕЛЕНЫЙ ДОМИК - ЛЮБОВНОЕ ГНЕЗДЫШКО. ЧУТЬ ПОЗЖЕ

ЭНЕКИНУ снится кошмар о ПАДМЕ.

ПАДМЕ ВО СНЕ: На помощь, Эни! Я попалась во Внешние Пределы!

ЭНЕКИН просыпается и погружается в ТЯЖКИЕ РАЗДУМЬЯ.

ПАДМЕ: Ох, не надо было мне ложиться спать в этом расшитом балахоне! Теперь все руки во вмятинках от жемчужин... Энекин, в чем дело? Опять зашевелилась твоя Темная Сторона?
ЭНЕКИН: Оставь меня, старушка, я в печали.
ПАДМЕ: Энекин, перестань хандрить и расскажи мне, в чем дело.
ЭНЕКИН: Ты умрешь. Ребенок убьет тебя.
ПАДМЕ: Ребенок меня не убьет.
ЗРИТЕЛЬ: Погодите, ребенок - в единственном числе? Она, что, вообще ни разу у врача не была? Возможно, именно это ее и погубит.

В ПОКОЯХ ЙОДЫ. АТМОСФЕРА НАБОЖНОСТИ

ЭНЕКИН: Учитель, почему бы вам не раздвинуть эти венецианские жалюзи?
ЙОДА: Предчувствия тебя одолевают, хмм?
ЭНЕКИН: Я боюсь, что умрет кое-кто, кого я люблю.
ЙОДА: Возрадоваться ты должен, когда кто-то воссоединяется с Силой. Купить торт, пригласить друзей, станцевать лимбо, да.

В КАБИНЕТЕ ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: Энекин, мне нужно, чтобы ты присмотрелся к Совету в моих интересах.
ЭНЕКИН: Но разве я не навлеку на себя неудовольствие, не потеряю душевный покой из-за этого? Да и зачем вам это нужно?
ПАЛПАТИН: Нууу, так я же злодей, очевидно.
ЭНЕКИН: Э-э... что вы сказали?

НА СОВЕТЕ ДЖЕДАЕВ

МЕЙС ВИНДУ: Хорошо, Энекин, ты можешь посидеть со взрослыми, если будешь вести себя тихо, следить за собой и пообещаешь не съедать все печенье. Но магистром тебе не быть.
ЭНЕКИН: Почему это? Я вечно хнычущий маленький ублюдок, меня канцлер натравливает на вас! Я заслуживаю звания магистра!
ОБИ-ВАН: Думаю, я выражу общее мнение всех и каждого из присутствующих, если скажу: заткнись! Мы ведь допустили тебя в треклятый Совет.
ЙОДА: На другой конец галактики отправиться должны мы все. Подальше от развития событий оказаться следует мне. К вуки полечу я. Умаслить поклонников должен я.
ОБИ-ВАН: Энекин, я отправляюсь на поиски генерала Гривеса. Но прежде чем уеду, я должен поставить тебя в неловкое положение. Нам необходимо, чтобы ты шпионил за канцлером.
ЭНЕКИН: Прекрасно!.. Послушайте, я не агент 007. Мне все это не нравится.
ОБИ-ВАН: Энекин, Палпатин прибирает к рукам все больше власти и не намерен ее отдавать. Тебе это не кажется подозрительным?

ЭНЕКИН в ГНЕВЕ выбегает.

ЙОДА: Хорошего ничего это не сулит.
ОБИ-ВАН: Но ведь он - Избранный, не так ли?
ЙОДА: Неверно истолковали пророчество, возможно, мы.
МЕЙС: Может быть, в какой-то момент нам следовало снять с него печатную копию, чтобы сверяться по ней, а?

В САМОМ ПРИЧУДЛИВОМ ИЗ МОРСКИХ МИРОВ

ЗРИТЕЛЬ: И что, вот этот свет, пляшущий меж воздушными пузырьками, здесь выдают за искусство?
ЭНЕКИН: Простите, канцлер, что помешал вам насладиться представлением Солнечного Цирка. Но мне нужно с вами поговорить.
ПАЛПАТИН: Все выйдите вон, у нас тут заговор.
ПА'У ЖААН: Хвала творцу! Представление такое скучное.
ЭНЕКИН: Меня смущает Совет джедаев.
ПАЛПАТИН: Употребляли ли они опять эти выспренные словеса, Энекин?
ЭНЕКИН: Нет, они сказали, что не разрешат мне играть с ними.
ПАЛПАТИН: Энекин, позволь поведать тебе ситхскую легенду. Разумеется, я не то чтобы так уж много знаю о ситхах. Но жил-был некий человек по имени Дарт Плейгус, и несмотря на то, что он носил одно из глупейших ситхских имен, он постиг, как ускользнуть из лап смерти.
ЭНЕКИН: Ого! А я как раз ищу способ перехитрить смерть и спасти Падме. Это мне по жизни подходит! Могу ли я научиться этой силе?
ПАЛПАТИН: Возможно... Если ты отречешься от всего, что постиг, и отдашься Темной Стороне.
ЭНЕКИН: Хммм... Надо подумать.

В ЗЕЛЕНОМ ДОМИКЕ - ЛЮБОВНОМ ГНЕЗДЫШКЕ

ЭНЕКИНА еще пуще одолевают ВИДЕНИЯ.

ЭНЕКИН: Эти жуткие видения ужасно мешают играть в Геймбой.
ПАДМЕ: Что-нибудь не так, моя тыковка?
ЭНЕКИН: Я чувствую себя потерянным.
ПАДМЕ: Потерянным?
ЭНЕКИН: Да, потерянным. Знаешь, как это? Не уверен, где мое место в этом мире. Смущен выбором, перед которым меня поставили. С тобой все в порядке, Падме? Ты весь фильм какая-то странная.

ВНУТРИ ОГРОМНОЙ ДЫРЫ

ОБИ-ВАН останавливается, чтобы получше рассмотреть СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ НАРОДЕЦ.

СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ НАРОДЕЦ: Невзирая на внешность, мы не злые.
ОБИ-ВАН: Видели вы генерала Гривеса?
СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК: Да! Он на нашей планете. Он постоянно выпивает нашу вишневую колу и отказывается покупать ее, чтоб возместить выпитое. А еще он поработил нас и все такое.

ОБИ-ВАН обзаводится ЯЩЕРИЦЕЙ образца 1952 г.

ОБИ-ВАН: Только такое средство передвижения не нарушает стиль.
ГРИВЕС: Кто-нибудь видел мою рентгенограмму? Завтра я передумаю по поводу легких.
ОБИ-ВАН: Привет, генерал Гривес! Я тебя нашел.
ГРИВЕС: Я приказал окружить тебя и могу заставить моих дроидов пристрелить тебя, прежде чем ты успеешь шевельнуться. Но нет! Лучше я убью тебя сам. Поскольку, очевидно, песок у меня сыплется не только из глотки, но и из головы. К счастью, граф Дуку обучил меня джедайскому искусству, так что можем побаловаться сверкающей битвой.
ОБИ-ВАН: Тогда почему ты не пользовался этим "джедайским искусством" раньше? Не похоже, чтобы за время, прошедшее с нашей последней встречи, Дуку мог чему-нибудь обучить тебя.

СРАЖАЮТСЯ. Драка разделена на ДВЕ СЦЕНЫ, поскольку РЕЖИССЕРУ ДЖОРДЖУ ЛУКАСУ нравится снижать ДРАМАТИЗМ событий.

ГРИВЕС: А теперь, Кеноби, я убьюууууууу тебя!

От удара ОБИ-ВАНА у ГРИВЕСА распахивается ГРУДНАЯ КЛЕТКА.

ГРИВЕС: Там мои органы! Смотреть нельзя!..
ОБИ-ВАН: Ума не приложу, как же ты работаешь.

ОБИ-ВАН устраивает ГРИВЕСУ хорошенькую ИЗЖОГУ. Знаю, знаю, плохой каламбур, но от этой шутки НИКУДА...

В ЛОГОВЕ ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: Энекин, я могу обучить тебя Темной Стороне.
ЭНЕКИН: Всеблагое дерьмо! Да вы злодей!
ПАЛПАТИН: Да. Я твержу это вот уже несколько лет.

ЭНЕКИН бежит к МЕЙСУ.

ЭНЕКИН: Учитель Винду! Канцлер Палпатин - владыка-ситх!
МЕЙС: Ты уверен? Я знаю, что раньше и сам упоминал, будто чувствую вокруг него ауру Темной Стороны, но мне до сих пор не верится.
ЭНЕКИН: Да, я уверен. Позвольте мне пойти с вами арестовать его.
МЕЙС: Не позволю, по невыясненным причинам. Я сам арестую его. В конце концов.

НА КОРУСКАНЕ

Между ЭНЕКИНОМ и ПАДМЕ разыгрывается самая романтичная сцена за весь фильм. Почему самая?.. Потому что НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ. На самом деле, выражения их лиц так красноречивы, что можно почти услышать их мысли...

ПАДМЕ *думает*: О, Энекин! Меня так пугает, что ты отталкиваешь меня, ведь я всего лишь хочу помочь тебе в твоей внутренней борьбе между верностью Совету и Палпатину...
ЭНЕКИН *думает*: О, отсюда виден мой дом!

КОРУСКАН - НОЧЬ

МНОГО ЧАСОВ СПУСТЯ МЕЙС решает, что пришло время арестовать ПАЛПАТИНА.

МЕЙС: Пора поставить тебя на место, старикашка.
ПАЛПАТИН: Ты мне угрожаешь?
МЕЙС: Да, придурок. А теперь следуй за мной и этими бросовыми джедаями.

БРОСОВЫЕ ДЖЕДАИ погибают.

МЕЙС: Ура! Теперь мне предстоит развернутая сцена боя! Наконец-то!

МЕЙС, возможно, покончил бы со всем безобразием РАЗ И НАВСЕГДА, кабы не появился ЭНЕКИН.

ЭНЕКИН: Нет, вы не можете уничтожить его! Он еще должен сбить меня с истинного пути!
ПАЛПАТИН: Я - ЧЕЛОВЕК-КОНДЕНСАТОР! БОЙТЕСЬ!!

БА-БАХ!

ЗРИТЕЛЬ: Прощайте, двадцать лет порчи и разрушений.
МЕЙС: Ну что, иссяк, козел?
ПАЛПАТИН: О, нет! Я всего лишь несчастный старик! Он убьет меня!
МЕЙС: Энекин, ну ты же не купишься на это, а?

ЭНЕКИН нападает на МЕЙСА, и тот открывается перед ПАЛПАТИНОМ.

ПАЛПАТИН: Максимальная МОЩНОСТЬ!
МЕЙС: Чувак, это всего лишь молния. Перехитри ее. *умирает*
ПАЛПАТИН: Ну что, парень? Теперь ты злодей.
ЭНЕКИН: Думаю, да.
ПАЛПАТИН: Тебя это угнетает?
ЭНЕКИН: Не особенно, скорее нет. Мне просто любопытно. Если я стану злым, появятся ли у меня однажды такие рытвины и овраги на лбу, как у тебя?
ПАЛПАТИН: Не обязательно.
ЭНЕКИН: Тогда все в порядке.
ПАЛПАТИН: Отныне ты будешь известен как Дарт Вейдер - единственный ситх без дурацкого имени. А теперь иди и убей ради меня горстку людей. Максимальная Мощность так утомляет.

ПАЛПАТИН связывается со всеми КОМАНДИРАМИ КЛОНОВ по всей галактике.

ПАЛПАТИН: Выполняйте приказ 66.
ЗРИТЕЛЬ: А о чем были предыдущие 65?

КОРОТКИЙ РЕТРОСПЕКТИВНЫЙ ЭПИЗОД

ПАЛПАТИН: Выполняйте приказ 65.

Входит КЛОН и забирает вещи ПАЛПАТИНА В ХИМЧИСТКУ.

ПАЛПАТИН: Великолепно!

КОНЕЦ РЕТРОСПЕКТИВНОГО ЭПИЗОДА

И ДАЛЬШЕ НАЧИНАЕТСЯ МОНТАЖ СЦЕН ГИБЕЛИ ДЖЕДАЕВ

БОЛЬШИНСТВО ДЖЕДАЕВ: Мы жалки.
ОБИ-ВАН: Я не так уж и жалок.
ЙОДА: Под зад вам пинок дам я. Ммм-да.

В ХРАМЕ ДЖЕДАЕВ

ЭНЕКИН убивает ДЕТЕЙ. Над этим нельзя ШУТИТЬ.

У СТЕН ХРАМА ДЖЕДАЕВ

БЕЙЛ: Эээ, привет. Я не мог не заметить, что одно из важнейших сооружений города охвачено огнем и окружено солдатами.
СОЛДАТ-КЛОН: Ничего особенного. Уходите.

ЮНОМУ ПАДАВАНУ удается прожить чуть дольше, чем большинству ДЖЕДАЕВ в МОНТАЖЕ СЦЕН ГИБЕЛИ

БЕЙЛ: Ну, я пошел.
СОЛДАТ-КЛОН: Пусть идет. Никого не встревожит, если все узнают, что мы убиваем признанных защитников мира и справедливости во вселенной.

И это НИКОГО НЕ ВСТРЕВОЖИЛО.

В ОГРОМНОЙ ДЫРЕ

ОБИ-ВАН: О, да этот колодец отнюдь не бездонный. К счастью для меня.
КОМАНДИР КЛОНОВ: Кеноби мертв?
СОЛДАТ-КЛОН: Нууу, тело его мы не нашли, но он не мог пережить подобное падение, разве что на дне нет воды и он не джедай.
КОМАНДИР КЛОНОВ: Пойти, что ли, хотя бы проверить его корабль?.. Да ну!

В ЗЕЛЕНОМ ДОМИКЕ - ЛЮБОВНОМ ГНЕЗДЫШКЕ

ЭНЕКИН: Падме, я перебил детей и вернулся.
ПАДМЕ: Прошлый раз, когда это случилось, мне не было до этого дела. С чего ты взял, что есть дело сейчас?
ЭНЕКИН: Мне пора в дальний-предальний путь. Если зайдет Оби-Ван, скажи ему, что я вышел в магазин за углом купить молока и вернусь примерно через месяц.

В СНЕЖНО-БЕЛОМ КОРАБЛЕ БЕЙЛА ОРГАНЫ

БЕЙЛ: Я рад, что мы нашли тебя, Оби-Ван. Не думаем, что выжил хоть кто-то еще.
ОБИ-ВАН: Ни один?
ЙОДА: Никто.
ОБИ-ВАН: Из всех тренированных джедаев галактики, рассеянных среди звезд, выжили только Йода, благодаря его безумной красоте, да я, благодаря недюжинному везению?
БЕЙЛ: Нууу, может быть, и еще кто-то остался. Из храма джедаев исходит послание-ловушка, призывающее джедаев возвращаться.
ОБИ-ВАН: Что ж, если это ловушка, возможно, нам следует обезвредить ее.
ЙОДА: Думаешь ты, должны мы?
ОБИ-ВАН: А то!

САМАЯ НЕГОСТЕПРИИМНАЯ ПЛАНЕТА ВО ВСЕЛЕННОЙ

СЕПАРАТИСТЫ: Можно ли нам теперь отправляться по домам, Палпатин? Вечно пылающий огонь и темнота навевают депрессию, да и кондиционер у нас дней десять как сломался.
ПАЛПАТИН: Не волнуйтесь, к вам летит мой новый ученик, он о вас позаботится. Ах-ха-ха-ха-ха-ха!
СЕПАРАТИСТЫ: М-да, это прозвучало ничуть не зловеще.

В ГИГАНТСКОЙ ЗАДНИЦЕ СЕНАТА

БЕЙЛ: Фью, Падме! Что там творится?
ПАДМЕ: Что ты здесь делаешь, Бейл? Ты же не с Набу.
БЕЙЛ: Не могу найти свою нишу.
ПАЛПАТИН: Я злодей!
СЕНАТОРЫ: Мы знаем! И нам наплевать!

В ХРАМЕ ДЖЕДАЕВ

ЙОДА и ОБИ-ВАН в четыре руки побеждают всех СОЛДАТ-КЛОНОВ, которые недавно перебили ПОЛНЫЙ ХРАМ ДЖЕДАЕВ.

ОБИ-ВАН: Учитель, я кое-что должен знать.
ЙОДА: Дурацкая идея это.
ОБИ-ВАН: Нет! Во всем виноват Энекин!
ЙОДА: Встретиться с ним один на один должен ты.
ОБИ-ВАН: Я не буду драться с Энекином!
ЙОДА: Будешь ты, да.
ОБИ-ВАН: Ладно, полечу убью его.

ЗЕЛЕНЫЙ ДОМИК - ЛЮБОВНОЕ ГНЕЗДЫШКО

ОБИ-ВАН: Падме, Энекин - злодей. Тебе придется сказать мне, где он.
ПАДМЕ: Нет! Все эти высказывания, достойные диктатора, убийство песчаных людей, его навязчивая идея сохранить мне жизнь - ничего этого знать не желаю!
ОБИ-ВАН: Энекин - отец твоего ребенка, не так ли?
ПАДМЕ: Как вы догадались?
ОБИ-ВАН: Нууу, он сох по тебе весь предыдущий фильм, ты таинственным образом забеременела, и твоя почта приходит на тот же адрес, что почта Энекина.
ПАДМЕ: Меня выдала почтовая служба!

ПАДМЕ бросается к ЭНЕКИНУ, а ОБИ-ВАН, по всей видимости, прячется в СОРТИРЕ, как и подобает ГЕРОЮ вроде него.

НАИНЕГОСТЕПРИИМНЕЙШАЯ ПЛАНЕТА

ЭНЕКИН: - Оуу... Я уронил единственную слезу в ужасе от того, во что я превратился. Чувствую, необходима кошмарная поэма, чтобы выразить мою боль.

Но, прежде чем он успевает начать ее, прилетает ПАДМЕ.

ЭНЕКИН: О, дорогая! Надеюсь, под этим нарядом у тебя есть штаны.
ПАДМЕ: Энекин, Оби-Ван наговорил о тебе столько гадостей!
ЭНЕКИН: Все это правда, малышка. Но не бойся! Мы можем вместе править галактикой.
ПАДМЕ: Нет, Энекин. Дай мне сначала произнести набор шаблонных фраз! Ты разбиваешь мне сердце! Ты вступил на путь, по которому я не могу за тобой следовать! Ты делишь шкуру неубитого медведя!
ЭНЕКИН: Но я сделал все это ради тебя! Думаю, это значит, что теперь мне придется тебя придушить!
ПАДМЕ: Я... все равно... люблю... кххх...
ОБИ-ВАН: Блестяще!
ЗРИТЕЛЬ: Раунд первый: Бородатый крутой парень против крутого парня-нытика. ДЕРИТЕСЬ!

В КАБИНЕТЕ ПАЛПАТИНА

ЙОДА: Гнев мой на тебя падет, сучонок!
ПАЛПАТИН *неразборчиво жует слова*
ЗРИТЕЛЬ: Раунд второй: старикашка против марионетки. ДЕРИТЕСЬ!
ПАЛПАТИН: Вот тебе вся мощь ТЕМНОЙ СТОРОНЫ! Получай!
ЙОДА: Молния это же! Не здОрово все это!

ДЕРУТСЯ. Это одна из самых ВПЕЧАТЛЯЮЩИХ БИТВ во всех шести фильмах.

НАИНЕГОСТЕПРИИМНЕЙШАЯ ПЛАНЕТА

ЭНЕКИН и ОБИ-ВАН дерутся СВЕТОВЫМИ МЕЧАМИ и СИЛОЙ, и лишь один раз применяют ДЖЕДАЙСКИЕ ШТУЧКИ.

ЭНЕКИН: Я до тебя не дотрагиваюсь!

В ГИГАНТСКОЙ ЗАДНИЦЕ СЕНАТА

СТАРИКАШКА и МАРИОНЕТКА все еще ДЕРУТСЯ.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС: Как бы мне сделать бой еще драматичнее? Знаю! Поднять платформу!
ПАЛПАТИН: Чувствую, даже полная мощь Темной Стороны не остановит Йоду, так что сброшу-ка на него несколько ниш.

Это действует ЛУЧШЕ.

ЙОДА: Сдаться должен я.
ПАЛПАТИН: Хмм, не слишком-то мне охота объяснять, из-за чего в сенате такие разрушения. Думаю, придется просто растворить обломки.

НАИНЕГОСТЕПРИИМНЕЙШАЯ ПЛАНЕТА

ЭНЕКИН и ОБИ-ВАН сражаются в обстановке, похожей на ВИДЕОИГРУ "ПРЫГАЮЩИЕ ПАЗЗЛЫ С ЛАВОЙ".

ЗРИТЕЛЬ: Что же такое эта планета? Литейный цех? Или здесь собирают расплавленную лаву просто так, ради дурацкой забавы?

ОБИ-ВАН и ЭНЕКИН ломают кучу всего.

ЗРИТЕЛЬ: А где-то в необозримой дали некая компания сборщиков лавы теряет целое состояние из-за порчи ее имущества.

ОБИ-ВАН прыгает на ХОЛМ.

ОБИ-ВАН: Вот и все. Я победил.
ЭНЕКИН: Ты недооцениваешь мою способность прыгать по-настоящему высоко.

Нет, НИЧЕГО ОН НЕ НЕДООЦЕНИВАЕТ.

ЭНЕКИН становится ПРЕЗИДЕНТОМ КЛУБА ОТОРВАННЫХ КОНЕЧНОСТЕЙ "ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН". Затем он ЗАГОРАЕТСЯ, и это ужаснее, чем 3/4 страшных сцен "ГРЕШНОГО ГОРОДА".

ЗРИТЕЛЬ: О, господи. Какой рейтинг у этого фильма?
ОБИ-ВАН: Я сейчас просто уйду, и все.
ЗРИТЕЛЬ: ПРЕКРАТИ ЕГО МУЧЕНИЯ, ГОВНЮК!
ОБИ-ВАН: Я же сказал, что не хотел убивать его.

И ОБИ-ВАН действительно просто уходит. Забирает ПАДМЕ и улетает.

ПАЛПАТИН находит ЭНЕКИНА с помощью своей ПАТЕНТОВАННОЙ РАДАРНОЙ СИСТЕМЫ ОБНАРУЖЕНИЯ СИЛЫ.

ПАЛПАТИН: Да, волны бешенства становятся выше и сильнее. Он здесь, внизу.

В БОЛЬНИЦЕ

ДРОИД-ВРАЧ: У Падме вот-вот родится двойня.
ОБИ-ВАН: Двойня? Как же никому до сих пор это в голову не пришло?
ПАДМЕ: Ааааааааа!
ДРОИД-ВРАЧ: Вот ваши дети. У них превосходные актерские гены, но носитель гена курчавости - девочка.
ПАДМЕ: Я назову их Люк и Лея. Они такие красивые! Как жаль, что я не могу позволить себе роскошь выжить ради них.
ДРОИД-ВРАЧ: Боюсь, она умирает. Похоже, у нее острый приступ Глупости. Мы были удивлены, зная, как мудро она правила Набу, когда была королевой. Но, похоже, болезнь началась еще во втором фильме. Так что теперь она умерла По Глупости.
ЗРИТЕЛЬ: А у Леи, по всей вероятности, ложные воспоминания.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ:

В ТЕМНОЙ БОЛЬНИЦЕ ЗЛА

ОСТАНКИ ЭНЕКИНА привозят на ЛЕЧЕНИЕ.

ДРОИД-ВРАЧ: Давайте просто положим его под дождь. Уверен, это прекрасно поможет.

ДРОИДЫ-ХИРУРГИ собирают головоломку под названием ДАРТ ВЕЙДЕР. Она ЗДОРОВЕННАЯ. И, что да, то да, СУПЕРСКАЯ.

ЗРИТЕЛЬ: Ой-ой-ой... И как только ему это все не натирает? И не отваливается? Отдельное спасибо Джеймсу Эрлу Джонсу за озвучку!
ДАРТ ВЕЙДЕР: Где моя жена? Что с Падме?
ПАЛПАТИН: Э-э-эммм, сынок... Мне так трудно говорить тебе, что с ней, по-моему, может быть. Ты убил ее. Убил до смерти. Теперь она среди ангелов.

ДАРТ ВЕЙДЕР начинает взрывать предметы силой своей ОТЧАЯННОЙ ЗЛОБЫ. ДРАМАТИЗМ сцены неплох.

Но не расслабляйтесь, ГЛУПОСТЬ тоже притаилась неподалеку.

ДАРТ ВЕЙДЕР вырывается с операционного стола.

ПАЛПАТИН: Он ЖИВОЙ!

А ТЕПЕРЬ - ГЛУПОСТЬ

В СНЕЖНО-БЕЛОЙ КОМНАТЕ

ЙОДА: Разлучены двойняшки должны быть.
БЕЙЛ: Я возьму девочку!
ЗРИТЕЛЬ: Ого, у него губа не дура.
ОБИ-ВАН: Я отвезу мальчика на Татуин, к родным. Хотя, если кто-нибудь примется его искать, туда заглянут в первую очередь.
ЙОДА: Прежде чем уедешь ты, фокусу синего призрака научу тебя я. Своего бывшего учителя увидишь ты. И неувязки не будет в повествовании.
БЕЙЛ: И кто-нибудь должен стереть память Це-Три-ПО. Он ведь проговорится.
Р2-Д2: Виииип-вууууу. Бууууууп-ввиву боп-ви. (Я знаю все! Новое прочтение классики, не так ли?)

ПОХОРОНЫ ПАДМЕ

ЗРИТЕЛЬ: "...В виду альтанов и садов,
И древних башен и домов,
Она, как тень, у берегов,
Плыла безмолвно в Камелот.
И вот кругом, вблизи, вдали,
Толпами граждане пришли,
И на ладье они прочли -
"Волшебница Шалот"." (отрывок из поэмы Альфреда Теннисона Lady of Shallot, перевод К. Бальмонта)

КОСМОС

ЗНАКОМЫЕ ОЧЕРТАНИЯ вырисовываются на гигантской СТРОИТЕЛЬНОЙ ПЛОЩАДКЕ.

ПАЛПАТИН: Как мы назовем это?
ДАРТ ВЕЙДЕР: Как-нибудь по-дурацки.
ЗРИТЕЛЬ: Не будете же вы всерьез уверять меня, что на постройку первой Звезды Смерти им понадобилось 20 лет? А затем они так хорошо усвоили опыт, что следующую сколотили всего за три года? Гм. Просто оставь меня в покое еще лет на 20, Джордж. Прошу тебя.

НО РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС искупает свои ошибки ДВУМЯ ПРЕМИЛЕНЬКИМИ СЦЕНКАМИ с участием ДВОЙНЯШЕК.

ЗРИТЕЛЬ: И таким образом наконец-то всем в мире стало хорошо.

via ru-starwars.livejournal.com/1248.html

@темы: quotes, ...haha, i'd just as soon kiss a wookiee

---

Что могу сказать? Я не ожидала, что мне так понравится. Отличное сочетание нового и старого. Джей-Джей молодец))

@темы: yep dats me, i'd just as soon kiss a wookiee

---

*и это я еще не посмотрела фильм.

@темы: гиф, I'd Just As Soon Kiss a Wookiee!

---

once upon a time

reality

@темы: friends, шоб позырить, жили-были дед да бабка

---

помните, как это было из каждого утюга?

@темы: i'd rather kiss a wookie

---

Депрессия глазами психолога

1. Слово "депрессия" любимо в народе, часто и легко используется, быть в депрессии прилично и понятно. Чаще всего его используют для обозначения плохого настроения, подавленности, грусти, бессилия. "У меня вчера с утра была сильная депрессия", "Когда ребёнок капризничает, у меня сразу начинается депрессия".
При самой первичной диагностике часто оказывается, что речь идёт о ситуативной реакции на жизненные затруднения или травмирующие ситуации или об экзогенной депрессии - той же реакции, только уже затянувшейся. В начале терапевтической практики, вдохновлённая идеями и перспективами гештальт-терапии, я была уверена, что можно и должно лечить депрессию только психотерапией, осознанием происходящего, своего вклада в болезнь, изменением отношения к жизни. Как многим новичкам, мне везло, и моим клиентам тоже, сложных случаев поначалу не было, депрессии у клиентов были реактивные, вызванные жизненными трудностями, кризисными событиями, и действительно, с ними можно было справиться без лекарств.

Но жизнь не стоит на месте, подкидывая нам всё более и более сложные задачи по мере нашего развития (вернее, мы начинаем эти задачи замечать и браться за их решение). У меня стали появляться другие клиенты, непохожие на прежних. Иногда в их жизни было трагическое событие, иногда ничего явного они не могли вспомнить, но ощущение подавленности, безысходности присутствовало у всех. Жить тяжело. Нет сил. Трудно справляться с проблемами. Ничего не получается. Жить безрадостно, беспросветно. У многих объективно жизнь была неплохой, устроенной, интересной, полной - но вся радость, которую эти люди могли бы испытывать, постоянно куда-то исчезала, утекала, как песок сквозь пальцы. Разговорные сессии приносили только кратковременное облегчение клиентам и забирали много сил у меня. Радость не усваивалась у них в душах, как у некоторых не усваивается в организме лактоза или железо. Эндогенная депрессия сидела в кресле напротив и, тяжело вздыхая, медленно жаловалась на чувство никчемности, вины и безысходности.

Моих знаний по клинической психологии, по психиатрии явно не хватало. Когда я училась на психолога, а потом на гештальт-терапевта, слушала лекции по психиатрии и проходила практику в диспансерах, я была твёрдо уверена, что с психиатрическими случаями я работать не буду, что мои будущие клиенты - это люди со здоровой психикой, невротического склада, испытывающие жизненные затруднения.

Всё так. Мои клиенты были социально адаптированными, адекватными и вменяемыми, имели семьи, друзей, работу. Вот только радость у некоторых из них никак не усваивалась в организме. При этом отмечались снижение настроения, пессимистический, упаднический взгляд на жизнь, заторможенность, заниженная самооценка и утрата интереса к жизни. Часто именно это и было поводом к обращению за помощью, или являлось причиной других трудностей (в семье, на работе).

Я стала узнавать про лекарственное лечение депрессии. Прочла множество авторов, предлагающих свои модели её лечения. Стала читать медицинские обзоры. Много разговаривала с врачами, ездила на обучение, читала протоколы и описания случаев.

Искала и находила книги, написанные психиатрами для пациентов, страдающих депрессией, и их близких. (Р.Евсегнеев. Психиатрия для всех., А.Добрович. Выбраться из депрессии.). Я благодарна этим авторам за их работу и жалею только, что их книги недостаточно растиражированы.

Я психолог, не врач, и не имею права назначать или отменять лекарства. Это не моя работа, не моя территория. И клиенты, обращающиеся ко мне за помощью, как правило, это понимают. Более того - многие боятся таблеток, боятся психиатров. У людей до сих пор жив страх перед мозгоправами, люди боятся "отупляющих" таблеток, боятся "превратиться в овощ", "оказаться на учёте" и т.д.

Мне повезло познакомиться с русскоговорящими психиатрами, работающими в государственном и частном секторе. Теперь я могла рекомендовать моим клиентам обратиться к конкретным специалистам и получить помощь на родном языке. Это важно, особенно когда человек растерян и ослаблен депрессией.

Такая совместная работа оказалась очень полезной. Для меня, как для гештальттерапевта - тем, что я могла разделить ответственность с врачом. Для врачей - тем, что их пациенты помимо изменений химических (регуляции уровня серотонина, дофамина и норадреналина) получают изменения психические, формируя с помощью психотерапии новые нейронные связи в мозгу.

Ну, и прежде всего, для моих клиентов - всем вышеперечисленным, (ни один клиент за всю мою практику, кстати, не превратился при этом ни в какой овощ и не впал в зависимость от лекарств).

Эта работа - долгая, трудная. Это благодарная работа. Я восхищаюсь своими клиентами - их мужеством, их волей, их смелостью. Я чувствую себя проводником, сопровождающим отважных путешественников в их долгом и трудном выходе из депрессии.

Я ходила по этим тропам множество раз, и каждый раз это новая дорога. Но всегда это дорога от холода и темноты к свету, к теплу. От изоляции - к контакту. Контакту с собой, с близкими, с миром

2.

Клиент, описывая свои переживания депрессии, оговорился. Он хотел сказать, что для него депрессия — это «стена, которая отгораживает», но сказал «стена, которая ограждает». Исправился, а я задумалась — какое описание точнее?

Пожалуй, оба определения верны, но для разных случаев. При реактивной депрессии человек ограждается от проблем, бед, переживаний и получает возможность пережить кризис, перевести дух, собраться с силами. При эндогенной депрессии эта стена становится тюремной стеной, она отгораживает от контакта с происходящим, от участия в жизни, и приводит к изоляции, отчуждённности, усиливая чувство одиночества, ненужности, никчемности. Страдает человек, портятся его отношения с миром.

Чтобы разобраться с проблемами в отношениях, надо понять, какие чувства возникают в них. Эти чувства могут быть дискомфортными, пугающими, непонятными, но они есть. Избегание ведёт к изоляции, к депрессии.

Важно находиться в контакте с чувствами, в контакте с человеком, к которому эти чувства направлены. Тогда становится возможным что-то изменить в отношениях.

Если чувства подавляются, не признаются, игнорируются, а сама проблема уносится с собой по ту сторону «ограждения» - в депрессию, то сделать с этим ничего нельзя. Остаются только навязчивые, повторяющиеся мысли, которые ни к чему не приводят.

Чувства — это индикатор потребностей. Чего я хочу, чего боюсь, как я себя останавливаю. Останавливаю и уношу в свою норку. Потребность остаётся неудовлетворённой. Более того — непризнанной. В депрессии человек останавливает себя раньше, чем успевает чего-то захотеть. Он не разрешает себе хотеть.

3.

В одиночку не справиться с проблемой, возникшей в контакте — только в контакте.

Собственно, поэтому и нужна терапия. Можно прочитать много книг, советов, пройти кучу тестов, но это не заменит отношений. Отношений, в которых мы находимся всю жизнь — с самого рождения, получая (или, увы, не получая) от родителей обратную связь «ты есть», «ты хороший», «ты нам нужен». Отражаясь в их глазах, ориентируясь на их эмоциональные реакции, мы составляем представление о себе. Я есть, я хороший, я нужный. Это база, это фундамент. Потом на него накладывается представление о мире — что такое хорошо и что такое плохо? От чего радуется мама? Что её расстраивает? На что сердится папа? Как он справляется со своей злостью?

Пока ребёнок маленький, ему трудно разобраться со своими чувствами, эмоции захватывают его целиком, как волна. Чтобы не утонуть, надо за что-то держаться. В норме — это родитель. Он тоже испытывает эмоции, но он сильный, устойчивый. Они не топят и не смывают его. Мама расстроена моим поведением, но это её не разрушает, она меня любит. Папа сердится на меня, но он всё равно остаётся со мной в контакте. Мой мир может устоять.

Если мир неустойчив, непредсказуем, опасен, если нет опоры в виде стабильных родителей, остаётся один выход - спрятаться в себя подальше, уйти в депрессию поглубже.

4.

Ребёнок учится у родителей, усваивает их примеры. Родители сами не идеальны, кто-то лучше разбирается в себе, кто-то даже никогда не задумывался, зачем это нужно. Однажды подросток на приёме сказал мне "Папа ругает меня за проявление любых эмоций. Он считает, что это не по-мужски. У него самого нервы, как стальные канаты, он так часто говорит. Он ничего не чувствует".

Ничего не чувствовать, пока человек жив, невозможно. Но можно игнорировать свои чувства, делать вид, что их нет. Вряд ли нервы от этого станут, как стальные канаты, но вот язва желудка, повышенное давление, бронхиальная астма наверняка появятся. Не хочет человек переживать душой, придётся переживать телом.

5.

В терапии депрессии много методов, выбор их зависит от предпочтений и умений самого терапевта, от личности клиента, его предрасположенности. Каждый человек уникален, и каждая терапия особенна, но есть и объединяющие моменты.

Я выделяю следующие:

Телесное осознавание. Человек в депрессии теряет контакт с собой, со своим телом. Ему плохо, тяжко, муторно, но это общее, недифференцированное состояние. Как правило, оно состоит из множества напряжённых, сжатых, "неживых" участков. Обращая на них внимание, клиент "присваивает" эти части тела, восстанавливая свою целостность и витальность.

Внимание к "здесь и сейчас". Фокусирование на актуальном, происходящем здесь и сейчас, на процессе. В депрессии человек склонен застревать в сожалениях о прошлом, заниматься самообвинениями по поводу сделанного или несделанного или переживать о будущем, бояться возможных неудач. В результате он выпадает из настоящего момента, теряет контакт с реальностью. С помощью телесного осознавания, гештальт-практик клиент заново учится присутствию в мире.

Работа с убеждениями, ценностями, интроектами. "Мальчики не плачут", "Девочки не злятся" - это уже классика. Кроме этих установок, существует множество тем - деньги, секс, семейные роли, место в обществе и т.д., собственное отношение к которым у человека не определено или отличается от того, которое он привык считать правильным, и этот диссонанс мучителен и болезненен. С помощью терапии клиент формирует собственные убеждения, учится доверять себе.

Фокусирование на отношениях между клиентом и его окружением. Депрессия - болезнь изоляции, следовательно, задача терапии - помочь клиенту преодолеть изоляцию, наладить связи с окружающим миром. Как человек устанавливает контакты с другими? Как останавливает себя? Чего пугается? Обо что спотыкается? Всё это проявляется в отношениях, которые клиент устанавливает с терапевтом, всё это можно обсуждать, пробовать новые способы.

Экзистенциальный подход. Поиск смысла жизни, своего предназначения, места в мире. Об этом много думают, но мало говорят. Пресловутая заниженная самооценка, обычно встречающаяся при депрессии - это свидетельство недостаточного знания о себе, непонимания себя. Это темы, требующие и от психотерапевта, и от клиента честного отношения к себе

6.

Один человек, когда-то чудом оставшийся в живых после неудавшегося суицида, из травматологии попавший в отделение суицидологии, затем лечившийся в отделении неврозов, получивший лекарственную и психотерапевтическую помощь, спустя много лет сказал мне такую фразу: "Если бы я знал, что это депрессия и что она лечится, я бы никогда такого не сделал. Я просто думал, что этот ужас - навсегда".

Депрессия лечится! Депрессию нужно лечить! Об этом знают, об этом пишут, об этом говорят. Но недостаточно, мало, неубедительно. Я не знаю, что можно ещё сделать, чтоб изменить ситуацию, донести это до всех нуждающихся в лечении и для их близких. Надеюсь, что эти мои заметки тоже кому-то помогут обратиться за помощью и получить её. Я бы очень этого хотела.

Автор: Елена Бартош

@темы: говорящие головы, псих

---

@темы: s, i'd rather kiss a wookie, dkfjg, dslkfjgsgsjfg IT IS TODAY1111!!

---

Когда итальянцы делают масл-кар...









1969 De Tomaso Mangusta by Ghia. Спорткар Mangusta выпускался с 1967 по 1971 годы американской компанией De Tomaso и представлял собой микс из итальянского дизайна (авторства Джорджетто Джуджаро) и классической для масл-каров начинки — мы о 270-сильном (и даже чуть больше) V8 от Ford. Всего был выпущен 401 экземпляр Mangusta. Но считается, что до наших дней дожили лишь 250 машин. Представленный на Нью-Йоркском аукционе экземпляр был куплен за 297 000 долларов.

@темы: средство передвижения

---

Мужчинам пора учиться это всё понимать, потому что я замечаю, что у многих молодых людей из-за патриархальных ценностей возникают проблемы с девушками. Конечно, есть масса женщин, не верящих в феминизм, окей, whatever. Но в целом видна очевидная тенденция: девушки сейчас куда более прогрессивны, чем мужчины. Более продвинутые, более толерантные. Ну то есть... пока дядьки сходят с ума о того, что во всех сериалах из-за "чертовой толерантности" есть целующиеся мужики, мы уже много лет как читаем слэш с рейтингом NC-17 и вероятно смотрим гейское порно, т.к. ну, нежное оно.
Потому что нам, видимо, просто нужнее быть прогрессивными, важно думать об этом всем, ведь общество до сих пор обслуживает в первую очередь мужские интересы, но при этом прав и, что очень важно, возможностей самореализации + источников прогрессивной информации (типа бодипозитива, либо всякие списки крутых женщин, руливших историей но почему-то не упоминающихся в учебниках истории, женская взаимопомощь на высоком уровне) - этого сейчас очень много. На нас в чем-то общество давит больше, чем раньше, но есть очень много информации о том, как с этим бороться. И мы боремся. Мужчины - нет, им отчего-то классно продолжать ретроградить даже в тех моментах, которые им не особенно выгодны.
И когда вот вышеуказанный молодой человек с отсталыми взглядами начинает прихлёстывать за современной девушкой...
Причем не обязательно это феминистка. Одна в принципе очень умная дама недавно мне сказала, что "черт с ним с феминизмом, я думаю, мужчины в целом умнее нас" - а чуть ли не в следующем предложении поведала о том, как ее друг, с которым она когда-то давно встречалась, но совсем недавно он женился, позвонил ей, напросился в гости, мол, устал, сделай мне чайку? Она его встречает без макияжа, в халате, думая, ура друг приехал, щас поболтаем. А выяснилось, что он "заехал в аптеку и купил кое-что к чаю" - эта формулировка теперь вообще моя любовь, я собиратель тупых комлиментов\приставаний - и, мол, это не первый случай с ней, когда мужчина от нее ждет секса, хотя это не оговаривалось и отношения в данный момент у них сугубо дружеские. Не помогает и то, что она очень общительная и сексуальная, и время от времени мужчины явно думают, что это чуть ли не явное выражение готовности в любой момент предоставить секс без обязательств.
Ты можешь не быть феминисткой, но ты уже научилась требовать равного отношения к себе. Ты уже сама себя обеспечиваешь, и тебе не нужна демонстрация его гениальных бизнес-навыков. Тебе нужно, чтобы с твоим мнением считались, потому что во всех остальных сферах несмотря на остаточный сексизм ты Имеешь Голос. Ты личность, а не трофей.
Как-то так.

@темы: феминизм, the diagnosis is... butthurt, следующий же (закрытый) пост будет про мои собственные гендерные стереотипы еехеххехеххе