[stracciatella]

the two moods

Итоги лета. Все побежали и я решила тоже, вай нот.
Надо отметить.
Потому что очень многое поменялось.

Начались занятия в ДБТ-шной группе - тренинг навыков эмоциональной регуляции. Курс рассчитан на 7 месяцев. Раз в неделю группа, раз в неделю продолжаем индивидуальную терапию. Очень нравится терапия через Зум, хотя я всё равно умудряюсь на неё иногда опаздывать и начинать её замыленной и нервной А когда не опаздываешь, ты прям вся такая молодец спокойная, с комбо из кофе-чай-вода, с едой - потому что еда приветствуется т.к. ДБТ работает с расстройствами пищевого поведения))) А живьём я опаздываю каждый раз (фак ю сдвг, но кстати и просто людей с застарелой травмой, оказывается, мозг просто по-другому видит время. Я вообще не уверена, что у меня именно сдвг, потому что его симптомы совпадают с последствиями Детской Травмы и комплексного ПТСР. More on that later. Hopefully.) и когда прихожу на сессию, мне надо минут 10 приходить в себя.

Тащить организм после стольких лет депрессии и застоя и потом активного треша осени-зимы-весны - тяжело из болота тащить всякое, как известно. Переводим жизнь на другие рельсы. Нейропластичность. Новые нейронные связи. Очень тяжело, но есть результаты после многих лет отсутствия таковых.

Сегодня у меня особый день "тренировки" этих навыков. Сначала из театра прислали дату спектакля, и я до сих пор не сказала, что до вакцины я не буду ходить. Я начале лета я уже повскрывалась на эту тему: реж собиралась летом продолжать сезон. Потом я угомонилась, а сейчас снова трясёт, конечно. Но, слава богу, я как-то укрепила уверенность в своих приоритетах. Очень сложно, когда ты не признаёшь в себе баг. Я не верила, что я people pleaser. Поэтому сложно отмечать в себе такое поведение. Я до сих пор в метаниях, хотя решение-то в целом безоговорочное. Я не собираюсь подхватывать эту дрянь, я не собираюсь нести её домой, где 100%-но НЕ все выживут. Не говоря уже о Долгом Ковиде и пожизненных последствиях для организма. Тут тоже more on that later, постараюсь в инсте накатать много постов про "ковид это дерьмо пожалуйста не воспринимайте его как простуду а изоляцию как насилие над Молодыми и Здоровыми". НО если что, если у вас тут возникает желание со мной поспорить, я бы очень не хотела это делать. Сил особо на это нет пока что.

А потом маман выдала одну адово триггерную фразу, и мне очень очень тяжело было не схватить что-то острое и начать себя кромсать. Будет, чем похвастаться в группе На дом нам задают составлять очень подробный дневник, где мы описываем, какое Проблемное Поведение у нас было и что мы с ним делали. С\х был преодолён, супер ачивка. Серьёзно.

Если в апреле-мае у меня была такая всепоглощающая паника по поводу К19, то во второй половине лета я наоборот углубилась в изучение. Вяло пытаюсь просвещать народ у себя в инстаграм. Вяло в_принципе пытаюсь делать там какой-никакой просветительско-"вот мое мнение на эту тематику" блог, это СЛОЖНО, но вариантов у меня нет. Терапевтка работает со мной именно в этом направлении. И если театра в ближайшее время не предвидится, то блог - цель. Always has been. Мы с подругой почти доделали наш большой проект. Я горжусь им. Горжусь ею, потому что хоть это будет на моём канале, оно в формате интервью, и говорит там она. Я бы вообще очень хотела в том числе проводить интервью со всякими молодыми специалистами. Но, конечно, для этого надо НАЧАТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО. Для инсты получается писать какие-то постики, в основном про психологию и как раз те самые методы эмо регуляции. Буду их многократно переписывать и переделывать, "благо" аудитории ноль, посты никуда не расходятся, ЭТО НЕРЕАЛЬНО ОБИДНО, но зато снижает ответственность и позволяет иногда выкладывать хоть что-то. Во всем надо искать положительное - и этому так сложно учиться. Это реально самое сложное для меня. Я сколько угодно могу обсуждать и работать с больным и проблемным - и вообще не могу в Хорошее. У меня вызывает буквальную паническую реакцию хорошее самочувствие. Если я делаю что-то крутое, я не могу себя хвалить, и я думаю что скоро меня ждёт расплата. Не могу планировать классные штуки, потому что литералли думаю "лол, зачем планировать что-то на следующую неделю, может, я умру к этому времени". Хотя, казалось бы, тем более надо планировать хорошее. Потому что какая нафиг разница. Трудно придумывать приятные для себя вещи. Who'da thunk it, как грится.

Стала храбрее. Чуть более инициативной. Сложно проверять это в пандемию, потому что я, конечно, иногда куда-то хожу - но в основном быстренько в магазин, но ни на какие тусовки, ни в какое кино/бары/музеи - хз что сейчас открыто. В общественный транспорт не заходила с марта.

Больше понимаю свои цели. Знаете, у меня СТОЛЬКО боли и расстройства, когда я вижу этих ночных байкеров и думаю "ТАМ ХОЧУ БЫТЬ Я" (мало кто понимает это моё желание, лол); я вспоминаю клубы и думаю "там хочу быть я"; когда я вижу старых друзей, с которыми пути разошлись из-за .. .всякого, и я вижу их на вейках и в заброшенных усадьбах и путешествующими везде, куда можно доехать на машине из Мск - "там хочу быть я". Когда вижу пары, когда вижу красивых людей - "хочу быть с ними. хоть с кем-то. хочу отношений". Хочу не бояться таких людей. Хочу не бояться умных и знающих. Хочу не бояться подходить к активистам. И.... Да, ДА, окей, у меня депрессия, хроническая усталость, но я как-то только сейчас осозала, вроде, очевидное? Что я не предпринимала конкретных усилий для того, чтобы жить так, как хочу. Я не осознавала, что это и были мои цели. Я не понимала, что у меня есть какие-то галочки, какие-то вещи, какой-то определенный экшон, который мне нужОн. Именно ЭКШОН. Именно отрыв. Я не искала такое. Я хотела это абстрактно.

Поэтому я не могу расстраиваться, что у меня этого нет, а другие воплощают моим мечты. Я не могу себя винить. Мне бессмысленно им завидовать. Потому что я просто не знала, чего конкретно я хочу. Не искала возможности. Не знала, что надо стремиться к чему-то конкретному. .. блин, даже не знаю, как объяснить, потому что со стороны это так очевидно? Хочешь какую-то жизнь - так блин иди к ней целенаправленно. Но я не понимала. Сейчас - понимаю. Надеюсь, это выльется хоть во что-то. Наверное, это было во многом вызвано тем, что я привыкла не добиваться целей. Обычно если я прикладываю усилия, у меня ничего не получается. Всё, что у меня было, получалось легко и будто как-то само собой. Возможно, это мой искажённый взгляд. Но обычно я даже не пытаюсь, потому что знаю: мой максимум - это оценка 3-.

Ну и как-то пофиг, на самом деле. В жопу ОЦЕНКИ.

Я ждала выздоровления. Впервые я это Осознала на уровне "осознание + действие", когда, интересуясь РПП, услышала заветное "когда я похудею, тогда начну жить". А жить надо сейчас. Жить надо несмотря на усталость, боль, хронические заболевания, психические расстройства. Тоже очевидные вещи. Тоже ВСЕ про это говорят. Но одно дело - понимать, другое - ... ПОНИМАТЬ.

Я на трех видах таблеток, у БАР обычно как раз вот такое вот комплексное лечение. Нормотимик - для регуляции перепадов; атипичный антидепрессант как снотворное/регуляция циркадных ритмов (я теперь ложусь и встаю в более-менее одно время, офигеть, и встаю намного раньше); нейролептик для сна и иногда успокоения.
Много навыков физиологического успокоения, работы с блуждающим нервом. Если у вас проблемы с тревогой, пожалуйста, работайте с ним. Это довольно легко, эффект ... ЭФФЕКТ.

Очень сложно себя кормить. До сих пор. Как у меня сломался этот аспект осенью, так он пока чинится с бо-о-ольшим трудом. Стараюсь придерживаться рутины питания. Ставлю себе будильники. Больше слежу за разнообразием. Но всё равно. Я тут даже не знаю, что рассказывать. Есть я просто не люблю. С тех пор, как у меня началась моя всепоглощающая тошнота и к ней добавились то ли пан атаки, то ли сенсорные перегрузки в кафе, процесс еды бесит. Последствия еды бесят. Особенно после долгих недель голодовки - у меня после практически любого более-менее полноценного приёма пищи была тахикардия. Я уже решила, что скоро диабет.

Пан атаки очень часто похожи на отравления, поэтому после многих лет пан атак почти вся еда для меня - знаете, как когда ты отравилась ****, то потом ты не можешь это есть годами. И у меня так...................................... со всей...................... едой................... Я только сейчас это поняла, надо рассказать терапевтке. Никак не удавалось определить, что в еде такого сложного-то. Ура, инсайт в прямом эфире.

Помимо этого на примере других людей, делающих то же самое, я нашла в себе силы на уборку и систематизацию вещей.
Мое жизненное пространство выглядит как ... знаете, есть передачи про "накопителей"/страдающих синдоромом накопительства/hoarders. Вот это я. Всегда была. Наверное, СДВГ-шная executive dysfunction + психологические проблемы с выкидыванием вещей (вдруг пригодится/ выкинула значит избавлованная принцесска которая носит туфли пару недель и ей нужны новые, всяфигня). В последние годы не убиралась на уровне идеологии: я делала далеко идущие выводы о последствиях уборки и ремонте комнаты и новой мебели. Типа, если я это сделаю, это значит, что я сдалась! Что я никогда не уеду отседа и так и застряну с токсичной семьей как мама папа бабушка. (логика???) Но в отличие от меня они свою жизнь в моем возрасте жили очень активно (да и до сих пор), а вот на меня это давит и я не делала в этим годы НИЧЕГО. Отношения? Дружба? Ололо.

Так что во-первых я увидела этот паттерн у других и поняла, какой это бред. Во-вторых, пандемия, поэтому хаха никуда я не перееду уж в ближайшие месяцы так точно. Поэтому. Упор на свое благополучие. Комфорт. И по-моему приём витамина Д вот так вот специфически на меня влияет) Так что я постепенно, но понемногу побеждаю свои завалы. Это стало тупо физически легче делать, причем даже в те дни, когда я чувствую что щасумру. Если я что-то уронила, я... теперь... .могу... .??? ЭТО ПОДНЯТЬ? Угу, ДА. Раньше было невозмржно. Весь пол завален.
Накупила всяких самых простых дешевых коробок, аккуратно всё складываю. Систематизирую нерассортированное. Легче избавляюсь от лишнего. Буду делать фотографии было/стало, это такая гордость, кто б знал.

У меня на редкость скудная культурная жизнь. Я ушла с tumblr изначально потому, что

потому

там были фотки Моего Селебрити Краша и его девушки-модели (причем профессиональные, они преследуют меня до сих пор, никогда в ЖИЗНИ у меня не было такого помешательства what the fuck; и к этому добавились небывалые комплексы по поводу внешности и слишком большого ** и слишком маленьких *** и вообще маленького роста и СТАРОСТИ вот зэ экшуал ФАК? без терапии я б хз как выжила, НИКАК, потому что у меня с/х начался довольно регулярный зимой-весной, помимо того что сам организм меня буквально буквально убивал отсутсвием еды и сна. Я буквально была близка к ... эээ. Малоприятным штукам. Так глупо себя чувствую. Половина страдашек из-за какого-то хрена с горы и его девушки. Которых я даже лично не знаю. Это меня буквально чуть не убило. ШТО. (ну, это и видимо неправильные лекарства, но это настолько усилило ненависть к себе....), и как следствие - из фандомной дРаМы и срачиков и моих собственных баттхёртов и просто новостей, помимо этого я перестала читать новые фики и перечитываю по 10000му разу любимую авторку, И я перестала что_либо смотреть. Вообще. Ни фильмы, ни сериалы. Несколько месяцев не смотрела ничего нового.

Это внезапно обернулось плюсом: у меня освободилась оперативка и пространство на диске. Фандомы тоже были Способом Эмоциональной Регуляции, но это был буквально единственный способ. Всё, что становится единственным, перерастает в зависимость и начинает причинять скорее боль, чем пользу. Так и получилось. Стараюсь вырабатывать новое.

Такие вот дела.

Если вдруг кто дочитал до конца - вот вам мой инста, www.instagram.com/jellicle_kitten/ , он всё равно пока личный блог, но и на него можно ... сабскрайб, комент, лайк.

Всех обнимаю, что ли.
Пиздец длится так долго, и постоянно что-то новое, и уже нет сил, потому что оно всё задевает и невозможно в это не вовлекаться.

But we're still here.

@темы: дорогой дневник

Comments

[Хитринг]

[stracciatella]

Хитринг,