[stracciatella]

Каких женщин бьют мужья?
evo-lutio.livejournal.com/107869.html

Регулярно имеется в виду, а не первый и последний раз. Не тот героический случай, когда жили в любви, но однажды он поднял руку и она тут же попрощалась с ним, и далее вела переговоры только через адвоката. Такие героические истории некоторые рассказывают, но в жизни я их не встречала. Бывает, что попрощалась и ушла сразу, после первого же рукоприкладства, но до этого все уже было плохо, никакой любви.

Зато других случаев видела много. То есть да, жили именно что отлично, а потом случился конфликт и муж поднял руку, и уйти она не смогла, именно потому, что до этого жили в любви. Такое как раз бывает. Причем чаще всего насилие, к сожалению, повторяется, но иногда - нет. Мысль, что если мужчина поднял руку, это обязательно будет регулярно, основана на представлении, что насилие у некоторых мужчин - "в крови", а у некоторых - нет. На самом деле, насилие есть "в крови" у всех людей, даже у женщин. А вот порог, при котором насилие становится возможным, очень разный у разных людей и у каждого человека тоже разный, потому что зависит от многих обстоятельств. Есть люди, порог агрессивной экспансии которых очень низок почти при любых обстоятельствах. С такими людьми близких отношений лучше не иметь. Все остальные ведут себя лучше или хуже в зависимости от внутренней устойчивости и внешнего давления.

Когда спрашиваешь людей: какие женщины терпят насилие регулярно и не хотят никуда уходить, как вы думаете? - ответы примерно следующие:

1. Не уважающие себя, не ценящие

2. Запуганные, затравленные, зависимые

3. Те, которым некуда уйти или не на что

3. Имеющие травматический детский опыт, насилие в семье или прошлых отношениях (адаптированные к насилию, мазохистки и т.д.)

4. Рассчитывающие на большие бонусы как компенсацию

Когда спрашиваешь женщин, никогда не переживавших физическое насилие со стороны партнера, а как бы они среагировали, в 99% случаев получаешь ответ "сразу уйду!" В реальности "сразуушедших" не так много, и как я уже писала выше, обычно они и до этого уже думали уходить.

Очень много исследований проведенных, согласно которым каждое 4-ое зарегистрированное убийство в мире - это убийство полового партнера, и 6-ть из 7-ми совершают мужчины. Эти цифры, или примерно такие, известны всем почти, кто интересовался этим вопросом. То есть проблема насилия в парах довольно актуальна. Особенно актуальна проблема не убийства, а нанесения побоев, поскольку касается намного большего количества пар.

Насколько мне известно, женщины тоже охотно наносят побои постоянным партнерам: инициатива им принадлежит в 6 из 10 случаев примерно (это не научная статья, источники приводить не буду, если цифры кажутся вам надуманными, соглашусь). Однако, тяжесть побоев несравнима. Женщины охотно дают мужчинам пощечины, толкают их, плюют в них, швыряют в них небольшие предметы, а ответный удар мужского кулака или ноги - совсем другой случай. Также женщины лидируют по количеству, но не тяжести нанесенных оскорблений. Женщины чаще и продолжительнее способны оскорблять мужчин, а вот по оскорбительному поведению и силе оскорблений лидируют опять мужчины. То есть мужчины действуют намного более разрушительно, во много раз более ощутимо. Это либо очень пугающие или унижающие поступки, либо побои. Это бывает с их стороны значительно реже, чем мелкие пинки и обидные слова со стороны женщин, но урона за раз приносит намного больше. В общем, "она - часто, но слабо, он - редко, но сильно" - картина примерно такая. И верно то, что женщины, чаще всего, совершенно не могут контролировать свои истерические выплески, они чувствуют, что их до этого "доводят", а мужчины чувствуют, что "доводят" их и они не могут контролировать свой агрессивный аффект.

В целом же, если избавиться от предвзятости, насилием в меру возможностей занимаются обе стороны. Женщины, чаще всего, намного более зависимы экономически и физически намного слабей, а также боязливей, поэтому насилия с их стороны куда меньше, а то, что есть, не так заметно. Однако оно, во-первых, тоже есть, во-вторых, участвует в образовании снежного кома. И это - самое важное. Да, мужчины, в среднем, смелей, сильней и амбициозней, поэтому их агрессия наиболее заметна и наиболее разрушительна. Основная вина - на них. Но влиять на ситуацию, когда начался аффект, уже почти невозможно. Влиять нужно раньше. Причем, обоим.

Снежный ком из оскорблений, взаимных обид и мелкого насилия, очень часто превращается в большое насилие. Чаще всего, почти всегда, исполнитель последнего акта - мужчина. Но так как ком образовался не мгновенно, а вырос постепенно (иногда очень быстро, но именно катался с маленького кома совместными усилиями) и женщина принимала участие тоже, она и не может уйти. В этом ловушка (!).

То есть главная причина того, что женщины не уходят после ситуации насилия, это то, что они сами участвовали в формировании этого снежного кома и они ощущают свою вину.

И правильный ответ на вопрос поста (какие женщины терпят насилие?) будет таким:

1. Те, которые считают себя виноватыми в конфликтах, повлекших насилие

Ключевое "считают", то есть это может быть и субъективно (иллюзия вины при сильной зависимости), но чаще всего - какие-то основания есть.

Обычно окружающие формулируют свои лозунги, обращенные к женщинам так:

"Какой бы ни была вина женщины, мужчина не смеет поднимать на нее руку!"

Но такие лозунги для любящей женщины, которая считает, что "сама довела" (и иногда действительно - довела) и хочет сохранить брак, - пустой звук. Что значит не смеет? Посмел же. Уходить? Нет, она не может уходить, потому что считает и себя тоже виноватой. А значит ситуацию - исправимой. На свое-то поведение она ведь может влиять (самонадеянно думает женщина).

Большая часть типичной работы с жертвами насилия строится на внушении жертвам чувства невиновности, но это не совсем правильный путь, если речь не идет о разложившемся психопате или алкоголике (в этом случае жертва считает, что виновата болезнь, та или другая). В обычных случаях женщина чувствует вину неслучайно, она либо сама начала драку, либо оскорбляла мужчину, либо изменила или вызвала сильную ревность, либо предложила развод, либо сказала что-то из того, что является для него табу и она была в курсе, и так далее.

Окружающих такие доводы бесят, потому что ни один из них не кажется оправданием для побоев, однако любящая женщина рассуждает не так. Она нанесла близкому человеку травму, когда тот был уязвим и распахнут для нее, поскольку любил, и тот от резкой душевной боли не сдержался и проявил агрессию, в аффекте, теперь он раскаивается, и она готова простить. Дальше, как водится, замкнутый круг: примирение - нарастание нового конфликта - насилие - раскаяние - примирение.

Изнутри ситуация выглядит совсем не так, как снаружи. Снаружи окружающие видят агрессора, а изнутри женщина видит свою родную половинку, которая обезумела, потому что она же ее сама и довела.

Более правильный путь - согласиться с собственной виной (не преувеличивая), но понять, что оскорбления или драка были начаты ею, потому что она тоже была "доведена". То есть да, она "довела" мужчину, но он перед этим "довел" ее, а она, перед этим, его, и это - Снежный ком. Не важно, кто и кого "доводил" с самого начала, важно, что люди погрузились в ком противоречий, когда они раз за разом доводили друг друга и привели отношения к краху.

Это первое. И второе. Откатить снежный ком назад, слой за слоем, невозможно. Он - монолитен и покрыт коркой твердого льда. Его можно только растоптать, вместе с отношениями. И скорее всего, это сделать придется.

Ком, который привел к физическому насилию, означает, что, увы, отношения подошли к концу (даже если все обошлось без тюрьмы и больницы, отделались просто синяками).

На этапе начавшихся оскорблений что-то можно было бы поправить, если работать взаимно и всерьез. На этапе серьезного физического насилия - вряд ли.

Единственный способ дать отношениям шанс после физического насилия - это полностью их перестроить. Не поговорить и забыть "плохое", не выслушать раскаяния и обещания, не получить компенсацию-шубу, а кардинальным образом перестроить сами отношения, изменить их настолько, чтобы полностью исключить те конфликты, которые привели к образованию снежного кома.

Обольщаться, конечно, не стоит. Это возможно редко.

Вы можете привести примеры из жизни? Когда это получилось или, наоборот, не получилось. Или могло бы получиться, теоретически.

@темы: социальное, любимый пост за последнее время, псих

Comments

[Bats]

Подпишусь на пост.
С выводом о том, что единственный способ продолжить отношения - перестроить их так, чтобы насилие больше не было возможным, я согласна. И с тем, что такое бывает редко, потому что мало кто готов себя так перестраивать и менять, тоже согласна.
А вот с тем, что

правильный ответ на вопрос поста (какие женщины терпят насилие?) будет таким:
1. Те, которые считают себя виноватыми в конфликтах, повлекших насилие

не соглашусь - причин много, например, идти некуда. Например, есть страх, что он найдёт и изувечит.

[stracciatella]

Dana Eilian,

не соглашусь - причин много, например, идти некуда. Например, есть страх, что он найдёт и изувечит.

речь не об этом. суть в том, что вот про ЭТО очень много пишут сейчас. вместе с очередной волной феминизма и на фоне массового увлечения психологией о домашнем насилии говорят очень много, и в целом достаточно правильно.
но аспект, поднятый в этой статье, затрагивается ОЧЕНЬ редко. потому что как правило об этих отношениях пишут в ключе "жертва никогда не виновата, она попала в психологическую ловушку, стокгольмский синдром, компульсивное повторение паттернов блаблабла", а вот насильник, значит, "не животное, люди вообще-то могут контролировать свои действия и осознавать последствия, психологические уловки итд итп". но простите, так же нельзя! по мне так это - дегуманизация жертвы. человек несет ответственность за свою судьбу. а кто-то реально своим поведением провоцирует насилие, т.к. тоже его совершает. "нормальный человек уйдет то психованной бабы" лол нормальная баба уйдет от человека который заставляет ее психовать, what's your point (это я косвенно спорю с комментариями на джасте в очередном посте про насилие), короче суть в том, что эти отношения в корне своем уже ненормальные. там оба человека становятся ненормальными, так что нельзя всю ответственность перекладывать на одного. людям надо учиться проще относиться к разрыву отношений, блин. сплошные терпилы вокруг. и я да, очень хорошо понимаю, что такое психологические проблемы, но в какой-то момент уже можно взять себя в руки, найти тех кто тебе поможет и вырваться. я ушла от темы.
и хорошо, что эта статья есть, потому что людям, которые не являются жертвой из серии "идеальная девушка попала к гениальному психопату", а тоже накосячила будь здоров, - этим людям вряд ли подходят многие статьи, в которых говорится о том, что "жертва может чувствовать вину но она никогда не виновата". люди вообще ебанаты. мы постоянно ставим себя в дурацкое положение, портим себе жизнь. надо взять за это ответственность. потому что ситуация, когда велика вероятность "найдет и изувечит" - это же и относительно редко, и последняя стадия уже. оставаться с насильником - это оочень с натяжкой адаптивный выбор. это не как когда ты действительно заложник, либо ребёнок. ты взрослый человек. насилие - вещь достаточно очевидная, и если ты сам не поймешь что твой партнер урод, то скорее всего хотя бы твои друзья что-то скажут, или в интернете наткнешься.
я просто хочу, чтобы где-то звучало, что в какой-то момент ты сделал неудачный выбор. и делал его многократно на протяжении, вероятно, многих лет.
потому что иначе я не понимаю, как взять себя в руки и наконец сделать правильный выбор.
то есть... логика "я все время была жертвой и вот я стала сильной" - это конечно неплохой эмповермент, но имхо это не. правда. а для меня это самое главное, я просто ненавижу самообман.

[Bats]

stracciatella, ну, да, насилие - не только то, что делает агрессор. Иногда сама жертва тоже агрессор - у меня родители иногда дерутся, причём оба склонны руки распускать по отношению друг к другу. И кто там агрессор и кто жертва сложно понять. Все жертвы и все агрессоры.
Для меня фраза "жертва не виновата" о том, что я отвечаю за то, что делаю я, а другой человек отвечает за то, что делает он. То есть, если кто-то меня обзывает, а я распускаю руки, распускание рук - моя ответственность, не его. У меня в тот момент есть выбор - не отвечать на обзывания или отвечать, развернуться и уйти или остаться.
Я Тебе ссылку поставлю на свою историю - конечно, она не совсем про мужину и женщину, но тоже в тему: edinoreilian.diary.ru/p63199540.htm

[phenoBarbiedoll]

я вспомнила сериал "Фарго", если честно. вот это пример отношений "она довела его, он ее ударил". а вообще я анализирую собственный опыт и вообще не помню, чтобы я доводила чувака чем-то реально заслуживающим ответной агрессии. но моя история, наверно, в эту статью не вписывается.

[stracciatella]

phenoBarbiedoll, ну как я уже писала в комментариях, что это про отдельную группу пар. ну и опять же это ничего не значит в смысле итога отношений: жертве все равно на терапию, паре разбегаться и никогда не пересекаться.
в тебе я вообще не сомневаюсь) просто многие-то женщины реально бьют мужчин.

[phenoBarbiedoll]

stracciatella, ну, кстати, парочка, в котором телка в парня кидалась стаканами и вообще давала по лицу, после чего он ей пару раз давал сдачи, у меня была. у них это причем было в середине отношений, после был еще расцвет и ребенок, но все равно все по **зде пошло и они развелись.

[phenoBarbiedoll]

stracciatella, а я дурында - даже не могда сдачи дать, только закрывалась руками и уворачивалась. но я даже на занятиях по борьбе не могла нормально стукнуть человека. это я только на словах агрессию умею использовать

[stracciatella]

phenoBarbiedoll, >>>>>>ну, кстати, парочка, в котором телка в парня кидалась стаканами и вообще давала по лицу, после чего он ей пару раз давал сдачи, у меня была. у них это причем было в середине отношений, после был еще расцвет и ребенок, но все равно все по **зде пошло и они развелись.<<<<<<

[stracciatella]

phenoBarbiedoll, ну не особенно плохо, что у тебя блок на физическую агрессию. это так себе качество, по себе сужу.
к тому же чтобы защищаться не обязательно бить)))) Руки выкручивать даже приятнее

[phenoBarbiedoll]

stracciatella, и даже это мне тогда не пришло, как реакция. только уворачивание и закрывание. надо себя научить, на самом деле, хотя бы руки выкручивать. все может в жизни пригодиться.

stracciatella,

>>>>>>ну, кстати, парочка, в котором телка в парня кидалась стаканами и вообще давала по лицу, после чего он ей пару раз давал сдачи, у меня была. у них это причем было в середине отношений, после был еще расцвет и ребенок, но все равно все по **зде пошло и они развелись.<<<<<<

важная ремарка - оба при этом были жутко пьяны.