Andrei Yudin

Патриарх гештальт-терапии Боб Резник об отношениях
(перевод мой)

"Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.

Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.

У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.

Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники."

Из видео-интервью, 2012 г.

Svetlana Bronnikova

Очень не люблю гештальт, особенно отечественный, но Боб Резник действительно иногда говорит толковые вещи, которые совпадают с моими личными ценностями.
Единственный способ быть в отношениях - это быть в них собой. Если тебе кто-то действительно нужен - принимай его целиком. Не можешь принять - не морочь голову, тебе нужен не этот человек. В любом обязательно будет часть, которая тебе не понравится и ее нельзя будет изменить, that's a deal. Весь вопрос - нужен ли тебе этот человек настолько, чтобы принять то, что изменить ты не можешь. Неприятные нам черты Другого - самые важные для нас. Они, как лакмусова бумажка, проявляют уровень невозможности быть именно с этим человеком, и они учат нас важным качествам, которые делают нас зрелыми, в конечном итоге. Например, невыносимая медленность моих близких учит меня, человека с высоким темпом жизнедеятельности, терпению и навыку замедления этого темпа.
Большинство отношений, которые мы строим - это отношения, в которых "нас просто нет, вот беда, и в принципе, видимо, не было вообще никогда" (с).
Быть собой в отношениях и позволять другому быть собой очень трудно и местами, бывает, болезненно. Но зато можно испытать чудо близости.
Как быть собой? Очень просто. Каждый возможный момент внутри контакта спрашивайте себя, что на самом деле сейчас с вами происходит, что вы действительно чувствуете, выражайте именно это, а не то, что хочет услышать собеседник. Пытайтесь, насколько возможно, услышать и откликнуться на потребность Другого - в поддержке, например. Чуваки, нам всем очень нужна поддержка.
Признавайте свою
уязвимость: нам нужен Другой, и мы ранимы и беззащитны в этой нужде. Не лгите. Вот прямо совсем. Толку нет все равно: единожды солгавши, мы вылетаем из отношений надолго, наш партнер по отношениям начинает взаимодействовать не с нами, а с нашим дублем. Не оценивайте Другого и упаси Боже, не сравнивайте. Появилась потребность ввести шкалирование "хороший-плохой", "лучше-хуже" - что-то идет не так. Остановитесь, поговорите, разберитесь. И все.
С вами был ваш К.О.