/никогда не будет не_актуальным/Как заботиться о себе, если ты облажалась?оригинал >>
everydayfeminism.com/2017/01/self-care-when-you...Ситуация: вам говорят, что вы причинили кому-то боль, и на вас накатывает такое чувство вины, тревоги или ненависти к себе, что преодолеть это кажется нереальным. Звучит знакомо? Значит, статья для вас.
Много хорошего написано о важности извинений в случае, когда вы напортачили, и о том, как правильно это делать. Написано потому, что делать это непросто, и это то, чему многие из нас даже во взрослом возрасте так и не научились.
Встреча лицом к лицу со своими чувствами - один из сложнейших аспектов извинения. Кому же приятно, когда его осаживают и говорят, что он причинил кому-то боль?
Это особенно тяжело для людей, сталкивавшихся с психическими расстройствами, травмой или угнетением: как только ты слышишь, что ты допустила промах, такие знакомые чувства как никчёмность, тревога или даже ненависть к себе - снова всплывают.
К сожалению, иногда люди используют вышеуказанный опыт как оправдание, это дает возможность избежать неприятного процесса извинения и принятия на себя ответственности. У многих из нас есть друзья или партнеры, которых может сломать любое указание на их неправильное поведение и просьба его изменить, и не важно, как аккуратно мы пытаемся это делать.
Это может даже стать сценарием абьюза, в котором каждый раз, когда вы говорите кому-то, что этот человек сделал вам больно, в итоге вас заставляют чувствовать вину просто за то, что вы подняли эту тему.
Поэтому в советах о том, как приносить извинения, подразумевается или прямо указано: ваши чувства по поводу этой ошибки не важны. С точки зрения того, кому вы причинили боль, они могут быть не важны - и это действительно так.
Но это не значит, что они не важны для вас. Не значит, что они не оказывают на вас влияние.
Побывав и пациентом, и психтерапевтом, я узнала: игнорирование чувств не заставит их исчезнуть. Это просто помешает нам работать с ними.
Это значит следующее: когда вы допускаете ошибку и причиняете кому-то вред, возможно, прежде чем сделать всё, что требует от вас ситуация (например, сконцентрировать внимание на том, кому вы сделали больно, и сделать всё возможное, чтобы улучшить положение вещей), вам сперва потребуется каким-то образом позаботиться о себе.
Я не могу гарантировать, что никто не будет использовать эту статью как способ избегать ответственности. Хотелось бы, но не могу.
Но я все равно решила написать об этом, потому что очень важно помочь людям сделать правильную вещь вопреки их сильным отрицательным эмоциям. В конце концов, желающие избежать ответственности всегда найдут отмазки.
читать дальше
1. Время и Место
Если обиженный вами человек просит вас извиниться или обсудить это, вам может показаться, что вы должны это сделать именно в тот момент, когда вас просят. Или обратная ситуация: человек установил границы и не желает с вами общаться, но вам очень важно объяснить свои действия.
Так или иначе, это нормально - дать себе время и пространство, необходимое для адекватного ответа. Это даст вам, во-первых, возможность как следует обдумать ситуацию, и, во-вторых, поможет разобрать ваши эмоции и не даст вам сказать вещи, о которых вы пожалеете, или которые на самом деле вам чужды.
Конечно, некоторые люди будут использовать это как оправдание для бесконечного откладывания. Но это не то же самое что потратить время на оценку ситуации и эмоций, это просто избегание ответственности.
И при том, что неплохо бы дать человеку понять, сколько примерно времени вам потребуется на ответ - "Мне надо несколько дней, чтобы подумать об этом, и тогда я тебе отвечу" - вы не всегда можете точно это знать. А иногда вам нужно вернуться к этому обсуждению раньше, чем вы, по вашим ощущениям, готовы к этому.
2. Назовите свои чувства
Многие дискурсы, касающиеся ответственности, сфокусированы на том, чтобы не зацикливаться на своих эмоциях, когда вы причинили кому-то боль. Например, в дискуссиях о расе или гендере это называется "белые слёзы" или "хрупкое мужское эго".
Не принципиально, подливал ли масла в огонь тот факт, что у вас есть привилегия (или что вы не знаете о её существовании), важно не ставить ваши собственные чувства впереди чужих.
Но это не значит, что вам не надо с ними работать или понимать, это просто значит, что вам не следует заставлять другого человека работать с вашими эмоциями вместо вас. Это значит, что не надо использовать их как оправдание, чтобы избежать ответственности.
Может показаться, что ваши чувства не важны, или второстепенны в сравнении с эмоциями того, кому вы причинили боль. Но при этом игнорирование эмоций не заставит их уйти. Игнорируемые эмоции будут продолжать влиять на ваши взгляды и действия.
Так что назовите эти эмоции и опишите их для себя. Так честно, насколько это возможно.
"Я злюсь, потому что они мне сказали прекратить это делать", "Я чувствую отчаяние и ничтожность, потому что сделал что-то не так", "Я говно потому что причинила боль другу".
Назовите эмоции, даже если вы их стыдитесь.
Дайте себе разрешение в этот момент чувствовать что бы вы ни чувствовали. Попробуйте отметить эмоции, но не осуждать.
3. Поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете
В идеале этим человеком должен быть тот, кому вы доверяете, кто вас поддержит, но при этом не позволит вам снять с себя ответственность. Вряд ли вам поможет лишь одно из перечисленного. Человек, который лишь поддерживает вас, скажет, что ваш поступок не был плохим, либо что другой человек реагирует неадекватно. Тот, кто акцентирует внимание на вашей ответственности, может обесценить ваши чувства или настоять на том, что вы должны немедленно извиниться перед обиженным.
Обсуждение проблемы с другим человеком поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон. Близкий друг может признать, что вы допустили ошибку, но напомнить вам, что это не значит, что вы ужасный человек. Друг также может выполнить такой эмоциональный труд, как помощь вам в понимании, как двигаться дальше и как возместить нанесенный вами ущерб, потому что тот кому вы причинили боль может не быть в состоянии это сделать, либо не хотеть выполнять с вами этот труд.
Важной частью в признании и понимании своих чувств относительно вашей ошибки является признание того факта, что у вас есть право попросить поддержку при оценке этих чувств - просто важно не просить этого от человека, которому вы причинили боль.
Если вы просите об этом так, что у людей есть возможность вам отказать, то допущение ошибки не значит, что вас следует лишить какой-либо социальной поддержки.
Конечно, надо помнить, что после обсуждения ситуации с ней надо реально что-то сделать. Если вы заметили, что зациклились на одном и пережёвываете ситуацию снова и снова, значит, пришло время переходить к составлению плана действий.
4. Попробуйте отделить рациональные негативные чувства от иррациональных
Почти у всех нас есть наши собственные травмы, неуверенность в себе, и симптомы психических заболеваний, которые напомнят о себе, когда мы совершаем оплошность. Именно поэтому нам так сложно взять на себя ответственность, и убежать от этого кажется весьма соблазнительным, ведь одно только столкновение с этими чувствами чего стоит!
Поэтому так важно понять, какие мысли идут от заболевания или травмы (наш мозг может быть нашим врагом), а какие - вполне разумно вытекают из сложившейся ситуации. Сделать это непросто, особенно если вы давно больны. Если у вас есть возможность проконсультироваться с психологом, то он может очень помочь. Если нет, то можно обратиться к близкому другу.
Иногда, когда я причиняю кому-то боль, я думаю: "вау, надо ж было так дерьмово поступить" или "я так разочарована в себе из-за того, что сделала это". Эти мысли отражают реальность: я и правда сделала что-то плохое, и логично быть разочарованной в себе, если твои действия расходятся с твоими ценностями и ожиданиями.
Но в другие разы, когда моя депрессия особенно тяжела, я думаю, "вот поэтому я не заслуживаю друзей" или "я вообще ничего не могу нормально делать". Это классические Депрессивные Мысли, и они у меня не потому что я плохой человек, а потому что у меня депрессия. Мой провал просто был триггером для этих мыслей.
Важно четко определить, каким образом ваше психическое состояние влияет на вашу реакцию, и это поможет вам чувствовать себя лучше и идти дальше.
5. Извинитесь и загладьте вину
Этот пункт может показаться странным в статье про заботу о себе, но забота о себе не ограничивается успокоением себя. Иногда эта забота выражается в тяжелом труде по признанию ответственности перед другими и перед собой. В контекте психического здоровья забота о себе может значить и дать себе право поплакать, и принятие ванной с пузырьками, но она также означает такие вещи, как заставить себя встать с кровати, постирать вещи и оплатить счета.
Аналогично, принципиальным моментом заботы о себе в межличностных конфликтах или в ситуациях, когда вы причинили другому вред, является работа с тем, чтобы двигаться дальше. Конечно, вам следует извиниться и постараться загладить вину не только потому, что вам станет лучше, а потому что это правильный поступок, и потому что вы понимаете, что причинили кому-то боль. Если вы этого не понимаете, возможно, лучше избежать вранья.
Но это также может помочь и вам самим. Часто люди избегают таких сложных разговоров потому, что по понятным причинам они нервничают из-за того, как это может пройти, или обеспокоены, что обиженный сорвет на них злость или будет давить на вину. Да, это может произойти, но при этом велика вероятность, что человек оценит и ваше извинение, и возможность сказать вам, как исправить ситуацию или вести себя лучше в будущем.
Такой разговор поможет вам не только признать ответственность, но будет большим шагом в личностном росте и принятии себя.