Вчера ночью вместо того, чтобы выспаться как следует, решила для джастовского отвлетвления в ВК (которое походу никто не будет использовать) перевести короткую статью о легкой самотерапии том, как привести себя в чувство, когда вокруг триггеры и вы вот-вот сорвётесь в *ваш вариант болезни*.
И там тоже первым делом - позитивный внутренний голос, аффирмации, так и говорить себе, мол, сегодняшний день будет хорошим.
Кажется: ну фу какой бред, какие-то дурацкие американские выдумки. (хз почему американские)
И туда же идут всякие флешмобы и просто терапевтические задания из серии "100 вещей, которые делают меня счастливой" (каждый день постить в инсту, например), или "5 позитивных вещей за день".
Ощущение, что ну блин, хуйня какая-то у меня в жизни, вон смотрите народ путешествует, машины покупает, а я что, что у меня позитивного сегодня, что я поела нормально? Что я все витамины выпила? Что я не думала о чем-то плохом и не обвиняла себя? ПФ. В химчистку вещи сдала и ЖКХ оплатила? Это вообще-то норма, и как-то печально даже, что это лучшее что со мной сегодня случилось, и только напоминает о том, как всё плохо и какая впереди дорога.
Но нет, чуваки, в этом и суть.
В том, что раньше мы и этого не делали.
Раньше мы и этого не видели.
И здоровые люди - да, они это не замечают, для них это норма.
Им не надо говорить себе, что сегодня будет хороший день, а если не будет хороший то ну и фиг с ним, завтрабудетлучшечемвчера и неприятностьэтумыпереживем.
А мы болеем. Мы не в курсе. Эмоционально не в курсе. Разумом-то мы понимаем, что мы в депрееессии, она нам дает неправильные устанооовки, но вот как только мы как бы challenge это разумное "знание", откуда-то идёт отпор, типа, что?? позитив??? Фу такой быть. Проводить день с пользой? Нахуй. Ты ничтожество и ничего, что ты делаешь, не имеет смысла.
И очень страшно - ну лично мне - выздоравливать. Очень пугает перспектива быть ответственной за миллион вещей, в том числе собственную жизнь и решения и последствия и ошибки и победы. Пугает возможность, шанс быть здоровой, хорошей, достигнуть желаемого хоть в какой-то форме. Потому что сейчас я не смогла бы выдержать такую жизнь. Ту, о которой мечтаю. Я бы умерла на первой же неделе, если бы вдруг мне встретилась золотая рыбка и исполнила мои мечты - формально.
И мне кажется, многим страшно быть лучше других, ведь мы вечно ищем способы себя очернить, сравнить с другими именно по тем параметрам, по которым мы заведомо проиграли. Чего мы боимся? Потому что когда ты говоришь себе, что у тебя будет хороший день, ты связываешь себя чуть ли не обязательством. Что значит "хороший", а что будет если он не будет хорошим, это будет значить что я еще большая неудачница?
Чего мы боимся? Чего боишься ты, болезнь? Ты боишься, что тебя больше не будет, потому что вот, мы предъявляем тебе списки! Ежедневно мы говорим тебе: сегодня тебя стало чуточку меньше. Ты была нашим единственным спутником долгое время, месяцы, годы. Ты вросла в нашу личность и тебя почти не отделить, ты дала нам какие-то преимущества, знания. Мы боимся проститься с тобою. Вот он, этот неприятный момент, когда твой терапевт говорит тебе: бегство в болезнь. Ищи, ищи лучше, глубже, тщательнее, где этот вирус вписался в твою днк. Не будь как тот муравей, чей паразит в голове заставляет его балансировать на самом кончике травинки, пассивно ожидая, пока его слижет корова и он наконец освободится от всех тягот.
Будь осознанным муравьем. В отличие от него, ты имеешь все условия для того, чтобы извлечь этот вирус. Это займет массу времени. Это будет длиться годы, и иногда на самой ухоженной грядке вдруг проростёт одуванчик, и блин, он тоже живой, жалко его. Он - все те усилия, которыми мы из-за нашей болезни лепили свою жизнь, подкармливая свои неврозы.
И, возможно, цветы, которые надо сажать вместо него, должны быть во многом такими же простыми и прямыми, как этот одуванчик. Чтобы своей простотой и мощью выбить его нафиг с нашей клумбы.
[простите мои сравнения, надеюсь мысль понятна]