КРЕСТЬЯНСКИЕ БУТИКИ™

Мудак года:

Стерлигов открыл и в Москве магазин, в который "пидарасам" вход запрещён. Странно, как же они пускают тогда туда свою богатую клиентуру. Его пост про магазин, совершенно нормальный для страны победившего феминизма.

""
Ну вот и открыт еще один наш магазинчик натуральных продуктов. На этот раз на Тверской в Москве. Поздравляю жителей Центрального округа. Самого центрального, я бы сказал. 1-ая Тверская-ямская дом 7. Добро пожаловать. Уже с завтрашнего дня будет большой ассортимент натуральных продуктов питания.

Обьявление по продавщицам.

Опять нужны продавщицы. Во все новые открывающиеся крестьянские бутики натуральной пищи. Молодые, красивые с подвешенным язычком. Зарплаты распрекрасные. Собеседование пройдет по адресу Садовая-Спасская 19 стр 1 в 18 часов вечера в ближайший понедельник. Всем продавщицам мы шьем разные красивые платья в модельном доме Алены Стерлиговой и каждый день выдаем настоящей пищи досыта. Одна проблема - работая в наших магазинчиках девки быстро выскакивают замуж, ведь у нас покупают в основном очень богатые люди, а они с ними подолгу общаются рассказывая о товарах, натуральной пищи и пр. Так что приходится все время искать новых продавщиц - издержки производства. Звонить предварительно не надо. Приезжайте сразу на собеседование в наш магазинчийьна Садовом кольце - адрес см выше.

Герман Стерлигов
(макияжа у соискательниц чтоб ВООБЩЕ не было ни капли - умывать буду лично в умывальнике в сартире)
""

Хм, сразу видно, у человека не стоит проверка правописания.
Это настолько на проблеваться, что моя адская тошнота последних дней даже прошла немного от шока.

It is a truth universally acknowledged, that a single man in possession of a good fortune must be in want of a wife.

@темы: феминизм, я другой такой страны не знаю, социальное, чтоблять, lgbt+

---

может быть кто-то здесь, в отличие от джаста, может посоветовать хорошего гастроэнтеролога? а то жить так уже надоело) можно в умыл!

@темы: ценное описание моих болячек

---

Ian McKellen reads Harvey Milk's Hope Speech, first delivered on the steps of San Francisco City Hall, encouraging people to celebrate their differences and offering hope for the future.



Когда же в России начнется ДИАЛОГ?

@темы: шоб позырить, мотивировочная часть, lgbt+, ликвидация безграмотности

---

coming out of my caave...
сразило меня наповал той же болячкой, что до этого сначала бабушку, потом маму.
сразило настолько, что только сегодня - на 7й день - я впервые открыла комп и сижу. до этого я лежала всё время и еле вылезала в интернет с телефона.
как-то так. всем привет

@темы: дорогой дневник

---

@темы: шоб позырить, псих

---

я: ура! наконец-то можно заняться собой, здоровьем и блогом!
жизнь: правда? а как насчет того, чтобы все твои близкие заболели и тебе надо было заботиться о ещё большем количестве юнитов?

нублянузачто

---

goals

@темы: goals, parks and rec, мотивировочная часть

---

@темы: eat your greens!, псих

---

Andrei Yudin

Патриарх гештальт-терапии Боб Резник об отношениях
(перевод мой)

"Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.

Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.

У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.

Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники."

Из видео-интервью, 2012 г.

Svetlana Bronnikova

Очень не люблю гештальт, особенно отечественный, но Боб Резник действительно иногда говорит толковые вещи, которые совпадают с моими личными ценностями.
Единственный способ быть в отношениях - это быть в них собой. Если тебе кто-то действительно нужен - принимай его целиком. Не можешь принять - не морочь голову, тебе нужен не этот человек. В любом обязательно будет часть, которая тебе не понравится и ее нельзя будет изменить, that's a deal. Весь вопрос - нужен ли тебе этот человек настолько, чтобы принять то, что изменить ты не можешь. Неприятные нам черты Другого - самые важные для нас. Они, как лакмусова бумажка, проявляют уровень невозможности быть именно с этим человеком, и они учат нас важным качествам, которые делают нас зрелыми, в конечном итоге. Например, невыносимая медленность моих близких учит меня, человека с высоким темпом жизнедеятельности, терпению и навыку замедления этого темпа.
Большинство отношений, которые мы строим - это отношения, в которых "нас просто нет, вот беда, и в принципе, видимо, не было вообще никогда" (с).
Быть собой в отношениях и позволять другому быть собой очень трудно и местами, бывает, болезненно. Но зато можно испытать чудо близости.
Как быть собой? Очень просто. Каждый возможный момент внутри контакта спрашивайте себя, что на самом деле сейчас с вами происходит, что вы действительно чувствуете, выражайте именно это, а не то, что хочет услышать собеседник. Пытайтесь, насколько возможно, услышать и откликнуться на потребность Другого - в поддержке, например. Чуваки, нам всем очень нужна поддержка.
Признавайте свою
уязвимость: нам нужен Другой, и мы ранимы и беззащитны в этой нужде. Не лгите. Вот прямо совсем. Толку нет все равно: единожды солгавши, мы вылетаем из отношений надолго, наш партнер по отношениям начинает взаимодействовать не с нами, а с нашим дублем. Не оценивайте Другого и упаси Боже, не сравнивайте. Появилась потребность ввести шкалирование "хороший-плохой", "лучше-хуже" - что-то идет не так. Остановитесь, поговорите, разберитесь. И все.
С вами был ваш К.О.

@темы: quotes, грустно но наверное правда, псих

---

Присутствовавшие говорили, что было плохо слышно, так что ещё раз for the people in the back.

@темы: я другой такой страны не знаю, политичное, распространите среди жильцов нашего жэка, ликвидация безграмотности

---

два часа с ними
www.facebook.com/tinykittens/videos/14971131136...

@темы: зверики, шоб позырить, как я реву-то господи, коточки

---

ночь простоять да день продержаться
и сезон будет окончен господи

A photo posted by Instagram

[/MORE]

PS

сограждане, посоветуйте пожалуйста русских стихов, чтобы они были ВЕСЕЛЫЕ
надо для конкурса, хочется разнообразить репертуар, и ей богу у меня всё кромешный депрессняк (mood между "я прощаюсь со всем чем когда-то я был" и "исполнен душевной тревоги" - по жизни)
если ещё оно будет написано женщиной
при этом не про любовь
то ващеее
но не обязательно женщиной
но просто в россии у народа как правило масштабный сбой программы, если лицо женского пола читает "я сделал"

@темы: дорогой дневник, yep dats me, профессий много, но прекрасней всех...

---

снимок из музея холокоста

@темы: политичное

---

@темы: феминизм, шоб позырить, из всех искусств для нас важнейшим...

---

Никсель как обычно сделала это до меня, я уже даже не знаю что добавить.

@темы: феминизм, домашнее насилие, шоб позырить, псих

---

@темы: гиф, политичное

---

@темы: социальное, шоб позырить, псих

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда тот редкий момент и ты пришла в кино пораньше на трейлеры, но схватываешь баттхёрт так как там аж ДВА трейлера подряд с очень похожими друг на друга фильмами (один правда снят в стиле домашнего видео, и гайз, только ведьме из блэр это удалось сделать, прекратите уже...) ПРО НАПАДЕНИЯ АКУЛ НА ЛЮДЕЙ.
Бесит несказанно.
Акулы убивают до 10 людей в год. Человек убивает сотни и тысячи акул в час. Хватит уже снимать чушь про классных древних животных.

Также The Circle крайне тупой фильм (который пытается быть не тупым, что всегда особенно жалко).

@темы: зверики

---

theoryandpractice.ru/posts/10205-psikhologiya

Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.
Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.

В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».

В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.

А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».
Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ

Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения.

@темы: about me, псих