"если что-то любишь - отпусти. Если оно твое - то когда-нибудь вернется"

я никогда не понимала эту фразу
что это вообще значит
в каком контексте это актуально?

@темы: quotes

---

15.04.2014 в 02:32

Пишет  aretania:

это очень крупно
строго для уибалов

пиздец не арт

@темы: олени, я не люблю этот перинг, но красиво, блин

---

Никогда не понимала все эти разговоры о том, что приятно иметь поклонников.

Я никогда не чувствую себя более одинокой, чем когда общаюсь с такими... поклонниками.
Моментально осознаешь, где и чего тебе не хватает, и насколько эти люди тебе не подходят.

Пойду что ли посмотрю на тусовку Юпитера и Марса... "...Идиотка," - подумала Ника, посмотрев на небо.

---

А вот этот сериал Раяна Мерфи я, пожалуй, посмотрю.

@темы: из всех искусств для нас важнейшим...

---

Оригинал

Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает в первую очередь опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.
Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой. Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные. Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений. Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.
Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.
Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него
Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.
Нет эмоционального насилия
Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если.
Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно
Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) - вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» - все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.
Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо
Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается. Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются. Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят. Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро. Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс. Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу. Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку. Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.
Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям
Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад_а если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» - любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.
Конфликтная ситуация проходит спокойно
В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроет вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп. Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчужденее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.
Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана
Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.
Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно
Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами. Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.
Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал
Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он_а такой_ая замечательный_ая! А вот я! Да я просто никто» - не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он_а классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.
Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно
Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны. Исключения я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти - например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.
В этих отношениях нет постоянного контроля
Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.
Здоровые отношения — гибкие отношения
В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.
Вас не пугает прекращение этих отношений
Да-да. Во-первых это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность. Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.
В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения
Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.
Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки
Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.
В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы
Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам. Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.
Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя
Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.
Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения - это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом. В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а так же освоения специальных навыков. Главный из навыков - перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.

@темы: социальное, псих

---

13.04.2014 в 21:03

Пишет  Kasem:

моя лекция с НПГБТ-2014

Влияние сексизма на жизнь ЛГБТКИА-людей
лекция (прочитана на “Неделе против гомофобии, бифобии и трансфобии 2014”)

Краткое содержание: обзорная лекция, в которой будут затронуты такие вопросы как "невидимость" лесбиянок, активное стирание идентичности бисексуалок, трансмизогиния, состояние "между двух огней" у транс мужчин, разная степень доступности гендерных идентичностей типа "гендерквир" для людей с мужским и женским акушерским полом.
-------------------------------

Сначала о том, что я буду иметь в виду, говоря о сексизме. Сексизм - это социальная система связанных с полом и гендером представлений, приводящих к предвзятому и дискриминационному отношению, а также само это отношение.

При этом, социально закрепленные представления о гендере таковы, что мужской гендер подразумевается как “общечеловеческий” или гендер по умолчанию, женский - как особый случай или исключение, а все остальные гендеры - как вообще фантастистические случаи, не достойные рассмотрения.

Понятие сексизма также тесно связано с андроцентризмом, а именно с предпочтением черт и характеристик, маркированных как мужские или маскулинные в данной культуре, чертам и характеристикам, маркированным как женские или фемининные в данной культуре, - и если речь идет об отношении к человеку, то предпочтение это отдается вне связи с действительным гендером человека.

Примерами андроцентризма могут быть:
- ожидание того, что мальчики и мужчины не смогут заинтересоваться фильмами, книгами, комиксами, сериалами и другими произведениями, которые сосредоточены вокруг женских или фемининных персонажей - в сочетании с представлением о том, что произведениями, сосредоточенными вокруг мужских или маскулинных персонажей могут заинтересоваться все (существуют понятия “женской литературы” и “женских сериалов”, но нет аналогичных понятий для мужского гендера. И для всех других гендеров, но уже потому, что им современные культурные установки отказывают даже в существовании).
- представление о том, что хобби и профессии, которые маркируются как маскулинные, серьезнее и важнее тех, что маркируются как фемининные;
- предположение о том, что главные зрители и читатели - мужчины (желательно, цисгендерные, гетеросексуальные, среднего класса, титульной для страны национальности, но это уже не так важно), т.н. “мужской взгляд”.
- языковой мужской род как род по умолчанию, а также существование большого количества феминитивов, у которых негативные конотации или сниженное/пренебрежительное оценочное значение появляется именно из-за того, что они подразумевают фемининность (“истеричка”, “врачиха”, “командирша”, да и просто “баба”);
- обозначение объединений женщин как принципиально иных явлений по сравнению с аналогичными мужскими объединениями (так, нет соревнований по мужским и женским шахматам, мужскому и женскому футболу; есть “соревнования по шахматам” и “соревнования по женским шахматам”, “соревнования по футболу” и “соревнования по женскому футболу”).

Сексизм является культурной нормой в доминирующей культуре, и поэтому его легко усвоить, не прилагая никаких усилий. Но чтобы его устранить, нужны существенные усилия, и для начала нужно его хотя бы просто видеть. Я предлагаю вам свое общее видение ситуации.

Сексизм оказывает влияние на лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров, интерсексуалов, асексуалов как снаружи ЛГБТКИА-сообщества, так и изнутри него.

Гомофобы часто используют слово “геи” как синоним ЛГБТ, потому что в патриархатной культуре мужская гомосексуальность воспринимается как наибольшая “опасность”. К сожалению, тот же перекос внимания есть и у тех, кто не являются гомофобами, и у самих ЛГБТИКА. Иногда это проявляется уже в используемой лексике (то же синонимичное использование аббревиатуры ЛГБТ и слова “геи”). Часто этот перекос совершенно не рефлексируется потому, что у представителей сообщества просто не хватает сил и времени на то, чтобы не только реагировать на самое громкое и заметное давление со стороны доминирующей культуры, но и анализировать общую картину.
---------------

Небольшое уточнение к дальнейшей части лекции: я буду очень стараться использовать фразы “люди, воспринимаемые внешне как мужчины” и “люди, воспринимаемые внешне как женщины”, потому что это именно то, что я имею в виду. Но я не уверена, что мне удастся совсем не сбиваться на использование вместо этого слов “мужчины” и “женщины”,
----------------

Часто встречает утверждение о том, что внимание ЛГБТ-движения акцентируется в первую очередь на проблемах геев и бисексуалов, потому что, в основном, только для них гомофобия представляет угрозу физическому здоровью и жизни.

На самом деле, физическая агрессия в адрес людей, воспринимаемых внешне как женщины, просто мене заметна для людей, воспитанных в доминирующей культуре потому, что имеет другие проявления: домашнее насилие, корректирующие изнасилования, сексуальные домогательства. Но обычно, говоря об угрозе физическому здоровью, в полном соответствии с принципом андроцентризма, подразумевают физическую агрессия от незнакомых людей на улицах и на акциях. Это как раз тот тип насилия, с которым сталкиваются люди, воспринимаемые внешне как мужчины.

С этим видом физической агрессии мужчины, действительно, могут сталкиваться чуть чаще. Опять же в силу сексизма доминирующей культуры. И если связывать общую опасность именно с этим видом открытого проявления агрессии, то для людей, внешне воспринимаемых как женщины, создается замкнутый круг. С одной стороны, на женщин лишний раз не нападают в конфликтах потому, что женщин не воспринимают как важных (и потому представляющих опасность) участниц. С другой стороны, по нормам доминирующей культуры, которые усвоили как гомофобы, так и ЛГБТ-сообщество, запоминают и придают значение тем, кто непосредственно участвует в физическом столкновении. А принимать в нем непосредственное участие приходится как раз тем, кого внешне воспринимают как мужчин, потому что именно их извне считают наиболее опасными и заслуживающими внимания - просто потому, что они являются мужчинами по представлениям патриархатного общества. По этой логике людям, которые внешне воспринимаются как женщины, никогда не стать заслуживающими внимания. И к сожалению, использование такой же сексистской цепочки доводов не всегда отслеживают у себя и сами ЛГБТИКА.

Наверное, по этой логике проблемы женщин и тех, кто воспринимаются внешне как женщины, могли бы получить свою долю внимания, если бы учитывались гендеризованные, отведенные специально для женщин виды насилия.

Правило доминирующей культуры “Не бить женщин” существует, в основном, в пространстве мифического. Из этого правила есть очень много исключений. Почти все они связаны с тем, что “женщины” из формулировки данного правила - это те, кого таковыми считает патриархатная культура. Даже женщинам, находящимся в отношениях с мужчинами (гетеросексуалкам, бисексуалкам, асексуалкам, лесбиянкам - не важно), очень редко удается попасть в эту категорию, если судить по статистике домашнего насилия в России и в мире. Согласно этой статистике, в России 36 тыс. женщин ежедневно терпят побои от мужа или любовника и 12 тыс. женщин ежегодно погибает в результате домашнего насилия. По мировой статистике, половина всех убитых женщин гибнет от рук мужа или любовника.

А уж когда женщина явно не гетеросексуальна или не цисгендерна, ее еще реже считают женщиной по патриархатному определению.

Другим видом гендеризованного насилия являются изнасилования - и вид изнасилований специально для негетеросексуальных женщин, - “корректирующие изнасилования”. Каждая пятая женщина в России подвергается изнасилованию или попытке изнасилования. Количество изнасилований, совершенных за год, в России оценивается в 30-50 тысяч. Негетеросексуальность женщины - это просто еще один дополнительный фактор, который насильники воспринимают как “призыв к изнасилованию”. Также “корректирующие изнасилования” совершают в отношении транс мужчин и асексуалок - по тому же поводу: в патриархатной культуре их воспринимают как “женщин, которых надо исправить”.

Те представления, которые используют для оправдания изнасилований, широко распространены в доминирующей культуре и воспринимаются как “нормальные”: о том, что изнасилования - это вид секса; что тело женщин обязано доставлять мужчинам удовольствие (как минимум, эстетическое); что без сексуального внимания мужчин женщина неполноценна.

Для асексуалок обостряются и усиливаются проблемы, связанные с нормативными представлениями о женской сексуальности. И в условиях давления со стороны доминирующей культуры им становится еще сложнее, чем другим женщинам, осознать хотя бы для себя (не говоря о том, чтобы донести до других) то, что их насилуют (то есть занимаются с ними сексом без их явного, добровольного и информированного согласия). Их партнеры и партнерки легко могут опираться в своем манипулировании (осознанном или неосознанном) на культурные нормативные установки: о том, что сексуальность женщины определяется ее партнером; о том, что большинство женщин не выражают или не должны выражать интерес к сексу (а значит, и согласие на него); о том, что всем людям (или только мужчинам - в зависимости от точки зрения) нужен секс; о том, что в значительной мере ценность женщины как человека основывается на ее сексуальной привлекательности. Если в отношениях участвуют две женщины, эти усвоенные представления никуда не исчезают, их влияние просто становится сложнее заметить.

Среди причин, по которым проблемам женщин и тех, кто внешне воспринимается как женщины, уделяется меньше внимания, кроме меньшей воспринимаемой угрозы физического насилия часто указывают и то, что женские гомосексуальность и бисексуальность в доминирующей культуре считаются более “приемлемыми”, чем мужские. На деле это означает то, что женские гомосексуальность и бисексуальность не воспринимаются как устойчивые и “представляющие опасность” в патриархатной картине мира явления, а так же то, что эти виды женской сексуальности активно фетишизируются гетеросексуальными мужчинами и “мужским взглядом” фильмов, сериалов, рекламных постеров и клипов.

Проще говоря, доминирующая культура вообще отказывает в существовании женским гомосексуальности и бисексуальности. Но проблемы для женщин, вызываемые гомофобией, при этом никуда не исчезают. Как бы доминирующая культура не воспринимала эти виды сексуальности женщин и по каким бы причинам она это не делала, проблемы остаются на месте: экономические, психологические, юридические, эмоциональные и просто бытовые. Но в довершение к ним, еще и само ЛГБТКИА-сообщество уделяет проблемам женщин меньше внимания или обесценивает их. В полном соответствии с принципом андроцентризма общими для ЛГБТ-сообщества считаются проблемы циссексуальных мужчин, а те проблемы, которые возникают по большей части у женщин и тех, кто в доминирующей культуре воспринимаются как женщины, считаются особыми случаями. Грубо говоря, проблемы, возникающие, в основном, у цисгендерных мужчин считаются проблемами ЛГБТ-сообщества, потому что эти мужчины являются частью ЛГБТ-сообщества. И это прекрасно! Но хотелось бы и обратной ситуации. Чтобы проблемы всех остальных тоже считались проблемами ЛГБТ-сообщества, а не специфическими проблемами этих самых “всех остальных”. Хотя бы, для начала, чтобы они считались проблемами ЛГБТ-сообщества самими “всеми остальными”.

Также сексизм серьезно влияет на процесс гендерного самоопределения транс женщин и транс мужчин. Для транс мужчин поиск своего гендерного выражения происходит в условия полномасштабного внешнего сексизма и интернализированных сексистских представлений. Очень сложно быть тем мужчиной, которым хочешь, когда приходится доказывать окружающим и зачастую самому себе, что ты точно не женщина. В итоге даже те фемининные черты и интересы, которое общество и сам человек “простили” бы цисгендерному мужчине, приходится подавлять или скрывать.

Аналогичное подавление или сокрытие маскулинных черт и интересов случается у транс женщины. Также даже само транс сообщество зачастую предъявляет к ним еще более невыполнимые требования сексуальной привлекательности, чем к цис женщинам. Дополнительное давление оказывает и то, что в число необходимых признаков “женскости” попадают сексисткие психологически калечащие представления: запрет на открытое выражение агрессии и гнева, обязательное выполнение эмоционального обслуживания окружающих, растворение своей личности в партнерах и детях. Свести к минимуму влияние этих представлений транс женщинам еще сложнее, чем цис, потому что информация и выражение обеспокоенности со стороны окружающих могут будут восприниматься, как (и главное, часто действительно содержат в себе) непризнание идентичности транс женщин, а мысли самой женщины об этом могут оцениваться ею самой как доказательство того, что в глубине души она “ненастоящая” женщина.

Влияние сексизма на людей, гендерная идентичность которых даже по формальным признакам не укладывается в патриархатные бинарные представления (бигендеров, агендеров, гендерквир, шимейл, нейтро и т.д.), во многом схоже с тем, которое испытывают на себе те, кто хотя бы по названию своей идентичности вписывается в бинарную гендерную систему. При этом лично мне кажется (по моей довольно большой, но совершенно не репрезентативной выборке знакомых), что среди людей с небинарной гендерной идентичностью больше людей с женской первичной социализацией. У меня есть гипотеза, по которой облегчение процесса принятия небинарной гендерной идентичности для людей с женской первичной социализацией является побочным эффектом выботки у них защитных механизмов против сексизма в культуре.

Из-за андроцентризма историй, которые с первых дней жизни слышит ребенок, ей/ему становится легче идентифицироваться с героем мужского пола и обнаруживать в себе те качества, которые культурно маркированы как маскулинные. Более того, очень многие общечеловеческие положительные качества одновременно считаются и обязательными признаками мужественности: настойчивость, любознательность, целеустремленность, умение рисковать и - мужество. Для мужчин в патриархатной культуре это однозначно положительные качества. Для женщины - меняют свой знак в зависимости от момента. (Есть такие картинки, на которых можно увидеть движение в одну или в другую сторону, просто подумав об это направлении. Знак оценки перечисленных качеств у женщин меняется точно также для одного и того же человека.) То эта женщина хороший человек, “почти как мужчина”, то она - “почти как мужчина” (!), и поэтому “плохая” женщина, и поэтому не очень приятный человек.

Признание наличия в себе “мужских”/маскулинных черт (даже тех, которые и в патриархатной культуре воспринимаются отрицательно) в сочетании с интернализированным сексизмом могут заметно повысить самооценку человека с женской первичной социализацией, особенно после смены гендерной идентификации с “женщины” на какую-нибудь другую.

Для людей с мужской первичной социализацией ситуация обратная. При такой социализации идентификация с “чертами другого гендера” обозначается однозначно - как явление нежелательное или “нездоровое”. Никаких других вариантов в патриархатной культуре нет - или все черты человека маскулинные, или “никакой он не мужчина”. Поэтому для людей с мужской первичной социализацией процесс становления гендерной идентичности может отягощаться тем, что как сами эти люди, так и окружающие будут обесценивать или негативно оценивать фемининные качества, которые человек постепенно начинает осознавать в себе и проявлять.

Я бы очень хотела, что этому, а также другим затронутым в лекции вопросам чаще уделяли внимание, чтобы на русском языке были статьи и обсуждения и чтобы сексизм перестал быть нормой в ЛГБТКИА-движении.

@темы: феминизм, социальное

---

@музыка: Vera Lynn – A Nightingale Sang In Berkeley Square

@темы: music

---

Взято из Tumblr: ценность фанфикшена.

I was cruising through the net, following the cold trail of one of the periodic “Is or is not Fanfic the Ultimate Literary Evil?” arguments that crop up regularly, and I’m now bursting to make a point that I never see made by fic defenders.

We’re all familiar with the normal defenses of fic: it’s done out of love, it’s training, it’s for fun. Those are all good and valid defenses!

But they miss something. They damn with faint praise. Because the thing is, when you commit this particular Ultimate Literary Evil you’ve now told a story. And stories are powerful. The fact that it wasn’t in an original world or with original characters doesn’t necessarily make it less powerful to any given reader.

I would never have made this argument a few years ago. A few years ago I hadn’t received messages from people who were deeply touched by something I wrote in fanfic. So what if it’s only two or three or four people, and I used someone else’s world and characters? For those two or three or four people, I wrote something fucking important. You cannot tell me that isn’t a valid use of my time and expect me to feel chastened. I don’t buy it. I won’t feel ashamed. I will laugh when you call something that touches other people ‘literary masturbation.’ Apparently you’re not too up on your sex terminology.

Someone could argue that if I’d managed the same thing with original characters in an original world, it could’ve touched more people. They might be right! On the other hand, it might never have been accepted for publication, or found a market if self published, and more importantly I would never have written it because I didn’t realize I could write. The story wouldn’t have happened. Instead, thanks to fanfic being a thing, it did. And for two or three or four people it mattered. When we talk about defending fanfic, can we occasionally talk about that? (с) shadesofmauve.tumblr.com/post/78692418841/on-fa...

I once had an active serviceman who told me that my FF7 and FF8 fic helped get him through the war. That’ll humble you. People have told me my fanfic helped get them through long nights, through grief, through hard times. It was a solace to people who needed solace. And because it was fanfic, it was easier to reach the people who needed it. They knew those people already. That world was dear to them already. They were being comforted by friends, not strangers.

Stories are like swords. Even if you’ve borrowed the sword, even if you didn’t forge it yourself from ore and fire, it’s still your body and your skill that makes use of it. It can still draw blood, it can strike down things that attack you, it can still defend something you hold dear. Don’t get me wrong, a sword you’ve made yourself is powerful. You know it down to its very molecules, are intimate with its heft and its reach. It is part of your own arm. But that can make you hesitate to use it sometimes, if you’re afraid that swinging it too recklessly will notch the blade. Is it strong enough, you think. Will it stand this? I worked so hard to make it. A blade you snatched up because you needed a weapon in your hand is not prey to such fears. You will use it to beat against your foes until it either saves you or it shatters.

But whether you made that sword yourself or picked it up from someone who fell on the field, the fight you fight with it is always yours. (с) valnon.tumblr.com/post/78760258611/on-fanfictio...

Literary critics who sneer at fanfic are so infuriatingly shortsighted, because they all totally ignore how their precious literature, as in individual stories that are created, disseminated, and protected as commercial products, are a totally modern industrial capitalist thing and honestly not how humans have ever done it before like a couple centuries ago. Plus like, who benefits most from literature? Same dudes who benefit most from capitalism: the people in power, the people with privilege. There’s a reason literary canon is composed of fucking white straight dudes who write about white straight dudes fucking.

Fanfiction is a modern expression of the oral tradition—for the rest of us, by the rest of us, about the rest of us—and I think that’s fucking wonderful and speaks to a need that absolutely isn’t being met by the publishing industry. The need to come together as a close community, I think, and take the characters of our mythology and tell them getting drunk and married and tricked and left behind and sent to war and comforted and found again and learning the lessons that every generation learns over and over. It’s wonderful. I love it. I’m always going to love it. (с) roachpatrol.tumblr.com/post/79902137561/on-fanf...

@темы: quotes, социальное, fanfiction

---

Гли я действительно бросила, но это не значит, что я не могу посмотреть гифки, так? пассивное курение

Вот сколько времени я мечтала о том, чтобы Курт наконец-то начал обучаться фехтованию: он все-таки на актерском!

Эххх...

Хм... Хвастаться нехорошо.

@темы: glee, гиф, the unicorn

---

неудобный момент, когда ты отлично понимаешь тяжкую жизнь круэллы девиль

@темы: гиф, дорогой дневник

---

10.04.2014 в 14:38

Пишет  Lidi:

отдельно я к ним уже спокойно, но тут прямо ух!!!

09.04.2014 в 22:05

Пишет  Crisl:

спасибо, кончил

07.04.2014 в 10:43

Пишет  Lyiza):

порвем шаблоны

@темы: хорошо-то как, гиф

---

Исходя из того, что я пока что читала про панические атаки/расстройство, мне нужно как-то... расконнектиться с телом.
Смешно.
Я так понимаю, тем миллионам людей, которые занимаются похудением, нужно этому как раз научиться. Слушать тело.

Махнемся?...

@музыка: Florence and the Machine – Over The Love

---

Collection of Awkward Experinces ~ A Novel by Veronica.

Хм, где-то тут надо добавить артикли, наверное.
Не суть.
В общем, у близкой подруги есть муж. Георгий, в быту, к сожалению, Жора.
Обсуждаем сегодня с ним, ней и еще одним другом любимых персонажей игры престолов.
Я сначала перечислила тех, кто мне нравится, потом отвлеклась, но в какой-то момент-таки вспомнила еще одного и выдаю: "О! Еще я люблю Жору!".

Да, это я про Jorah Mormont, короля френдзоны.

В общем, зачем думать, если можно говорить.

Нельзя сказать, что этот комментарий прошел незамеченным, потому что человек реально смутился (и у него покраснели уши), и после этого разговор про сериал сошел на нет (он еще и не понял сразу, что это за персонаж).

Очень напоминает мою же распрекрасную оговорку "Оргазм" вместо "Сарказм"

@темы: дорогой дневник, песнь огня и пламени, как правило, лучше жевать

---

Эпиграф сделала зачем-то...

---

Вообще прекрасно, конечно.

Приступы вроде бы утихли (и блять не смейте возвращаться только потому, что я написала это в дайри! гребанная психосоматика) , теперь линька.

И это с учетом того, что прошлой весной от моих объективно красивых волос остался крысиный хвост, а новые только-только начали проклевываться.

Прэлестно.

Ну ничо.

Айм вери вери стронг, угууу...

@темы: нытье

---

06.04.2014 в 23:21

Пишет  sulfur.:

Hannibal 2x06
Возможен спойлер для тех, кто еще не смотрел серию.

chilton out

[x]

@темы: олени, HE MADE A CANNIBAL JOKE,WILL!, Чилтон вообще прекрасный кадр))))))))))))

---

@темы: политичное, песнь огня и пламени

---

Финал HIMYM как способ восстановить веру в человечество.

@темы: гиф, himym

---

Погода, пожалуйста, прими уже какое-нибудь решение and stick with it!
А то вообще что-то совсем тяжко.

@темы: нытье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра